Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

03 Сентября 2022 19:31
  • Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как—то скрепить наши отношения.
    — Согласен, дай пять!

  • — Вы думаете, справедливость по отношению ко мне восторжествует? — спросил подсудимый своего адвоката.
    — Боюсь, что нет, — ответил адвокат холодно.
    — Я вижу в числе присяжных двух человек, которые всегда выступают против повешения.

  • Отношения — это когда ты ей что—то доказываешь, доказываешь, по пунктам расписываешь, слюной уже туда—сюда, а сам вдруг понимаешь: да ей же просто приспичило до меня до*баться, заскучала. И она сидит с хитрым—хитрым лицом. Убил бы с*чку.

  • — Как у тебя отношения с родителями?
    — Они удалили меня из друзей "вконтакте".
    — Значит, совсем пи*дец...

  • Самое сложное в отношениях, это быть трезвым.

  • На приеме у врача:
    — А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения?
    — Доктор, а почему вы "в последний раз" так странно произнесли?!

  • У нас с ней странные отношения: мы не влюблены друг в друга, но ненавидим, когда кто—то из нас влюбляется.

  • Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость, не ленитесь звонить домой еще от вокзала.

  • Соцопрос среди детей.
    — Как поддерживать хорошие отношения в браке?
    — Нужно говорить жене, что она красавица, даже если она чудовище (Рома, 10 лет).
    — Как определить, что мужчина и женщина являются мужем и женой?
    — Нужно понаблюдать, не орут ли они на одних и тех же детей (Лариса, 8 лет).
    — Что общего у твоих родителей?
    — Они оба больше не хотят детей (Андрюша, 7 лет).

  • Готов к очень серьёзным непродолжительным отношениям.

  • С некоторыми людьми лучший период отношений — это когда мы ещё не были знакомы.

  • Муж жалуется не жену специалисту по семейным отношениям:
    — Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
    — Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
    — Да, но моя ведет его на неделю вперед!..

  • — Нам пора перейти к серьезным отношениям, я устала от неопределенности, устала ждать..
    — Воу, воу я просто фото лайкнул

  • — Девушка! Вы хотите вступить с кем—нибудь в романтические отношения?
    — Хочу!
    — Я Роман!

  • — Как правильно пишется "сосеДка" или "сосеТка"?
    — Ну... это смотря какие у вас с ней отношения.

  • Двое мужчин разговаривают:
    — Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены...
    — У вас что, до сих пор такие страстные отношения?
    — Нет, они мне просто очень давят.

  • Эволюция отношения к детям за последние десятилетия:
    — Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись.
    — Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй.
    — Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай.
    — Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри.

  • — Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну без всяких скандалов?
    — Конечно...
    — И договариваемся, что сохраним самые нормальные отношения, если встретимся, спокойно поздороваемся...
    — Обязательно.
    — И во время самого развода будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков? Так?
    — Согласна.
    — Ну и прекрасно. Тогда поспешим — через десять минут наша свадьба!

  • В начале отношений он думает как развести её на секс, а она думает как развести его на деньги, в итоге даже брак кончается разводом.

  • Отношения подобны детской доске—качалке. Если одному из двух стало скучно или кто—то слишком жирный — веселья не будет.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 201