Анекдоты про одноклассников

23 сентября 2022, 10:36
  • В армянских школах одноклассники дёргают девочек за усы.

  • В моей жизни ничего не изменилось. Девочки, которые не хотели дружить со мной в школе, теперь, через 30 лет, не хотят дружить со мной в «Одноклассниках».

  • Урок математики. Парень очень ровно начертил график, но вот что-то линии не задались на этом графике. Он и так, и сяк, а линии не получаются. В это время учительница рассказывала нам о своей "тревожной" молодости. Одноклассник вдруг шепчет парню: - Линии... Линии - то правильней начерти! - Заткнись! - зло сказал ему парень у доски. Учительница, принявшая это на свой счёт, говорит: - Всё, молчу!

  • — Ты где была? — На встрече одноклассников:! — Три дня??? — Мы вспоминали! — Что вспоминали??? — Где я живу.

  • Девушку, которая очень любила колючки, в школе одноклассники дразнили верблюдом… А ей плевать!

  • Встречаются два бывших одноклассника. Один новый русский, другой кроликовод. Новый русский: - Здорово, Вася, как дела, чем занимаешься? - Да ничего, вот кроликов разводим. - Ну ваще! Надо братве рассказать! Кроликов мы еще не разводили!

  • — Дорогой, сегодня вечером ко мне зайдет моя одноклассница, мы не виделись больше тридцати лет. Ты не против? — Ой, дорогая, у нас в доме так давно не было женщин, что я даже не помню, как с ними обращаться.

  • - У вас Одноклассники на работе заблокированы? - Не знаю. - За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате!

  • Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет блять, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

  • Наняли для дочери репетитора по математике. А чтобы выходило дешевле нам и выгоднее преподавателю – взяли в компанию одноклассницу. Дело в том, что обе – Даши. Спрашиваю учительницу, может вам будет проще их по фамилиям? Или ещё какой идентификатор придумать? - О, нет, что вы! Наоборот, так лучше! Говорю одной – реагируют обе!!!

  • Встречаются два одноклассника. Один обритый и в сапогах, а другой на гражданке тащится. Первый спрашивает: - Слышь! Ты такой здоровый, без проблем. Почему в армию не призывают? - Да ты понимаешь, как подходит призыв, мой папа спорит с военкомом на 300 баксов, что уж в этот раз меня призовут и все время проигрывает!

  • Одна очень злая маленькая девочка говорит своей однокласснице, не отличающейся красотой: — Если тебя где-нибудь в безлюдном месте встретит компания пьяных мужиков, знаешь, что они с тобой сделают? — Нет, и что же? — Ничего!

  • - Моя дочь выходит замуж. - За кого же? - За ее бывшего одноклассника. - Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться.

  • Встречаются два бывших одноклассника: - Чем занимаешься? - Я директор международной фирмы! - Как? У тебя ж по английскому тройка была! - Да, у нас работают 7 русских, 2 татарина и 1 чукча.

  • Наташа, занеси меня в "Друзья" на "Одноклассниках"! - То, что мы вместе спим месяц - еще не повод для этого, Сережа!

  • — Осужденный, ваше последнее желание? — Посетить сайт одноклассники. ру. — Но почему? — Посмотрю, что жизнь с одногодками сделала, и умирать не страшно.

  • Как заработать с помощью "Одноклассников"? Заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать.

  • - Дедушка, а ты где в молодости сидел Вконтакте или в одноклассниках? - В обезьяннике из-за контакта с одноклассницей...

  • Сын пришел ко мне, шельмец, и спросил с тоскою: - Одноклассники, отец - и то это такое? Это что за сайт такой, где сидые люди, на реал махнув рукой, утопают в блуде? Где к изменам виден путь, Цель ясна, и средства, где хотят себя вернуть в брежневское детство? Где нарушен их покой? Где проводят ночи? Это что ж за сайт это такой - объясни мне, отче? Я привлек сынка к себе и сказал с тоскою: - База данных ФСБ - вот что мы такое!

  • Я: Ещё не готов к серьёзным переменам в своей жизни. Нужно всё взвесить и обдумать. Моя одноклассница: Рожает третьего ребёнка.

Следующая страница →
Анекдотов: 86