Анекдоты про носки

25 августа 2022, 12:16
  • Сидят в шкафу мама-моль с сыном, шерстяной носок грызут. Сынок-моль спрашивает: — Мама, а можно вон ту шубу? — Пока носок не доешь, шубы не получишь!

  • Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

  • Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат: - Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть. - Вы, вероятное, хотите сказать - сапоги, сэр? - Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.

  • В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

  • - Слышь, Петька, а где мои носки? - Там, Василий Иванович, на печке стоят.

  • Скажи мне, сколько языков программирования ты знаешь, и я скажу, носишь ли ты сандали с носками.

  • Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 20 штук носков - это, к сожалению, не 10 пар, это 20 носков.

  • - Неужели это ты решил постирать свои носки? - Да стали мешать моему сну: ночью светятся.

  • - Ох, уж эти бабы, совести — вообще нет! - Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блин — с носками!!!

  • Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.

  • - Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках. - Почему? - Она потеряла иголку и хочет ее найти.

  • Жена мужу: — Ты весь мой шампунь вылил — ты зачем им носки стирал?! — Да потому, что я хочу, чтобы мои носки были длинными и шелковистыми...

  • Разбирал в шкафу носки... Понял, что 200 носков - это не 100 пар, это 200 носков.

  • Жена говорит мужу: - Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке. Муж советует: - А ты их к туфлям пришей.

  • Она была Ло, просто Ло, по утрам, ростом в пять футов (без двух вершков и в одном носке). Она была Лола в длинных штанах. Но на заводе она была завцеха Степаном Петровичем.

  • — Почему на носках, которые вы продаете, указан размер 36-46, они что резиновые? — Все покупают и не спрашивают, но если вам интересно, объясняю — носки продаются парой, один 36-го, другой 46-го размера.

  • — Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом? — Чтобы носки не пахли!

  • Медкомиссия в военкомате. - Стою перед врачом в носках, со спущенными трусами и надутым животом. - Да я апогей мужественности!

  • Студент пишет матери: - Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы.

  • - Алло, это секс по телефону? - А вы точно уверены, что вам 18 лет исполнилось? - Да, тётя! - Ну, хорошо, внучек. Сейчас носок довяжу и начну охать.