Анекдоты про носки

Разбирал в шкафу носки... Понял, что 200 носков — это не 100 пар, это 200 носков.

На заводе по производству носков каждое утро теряют второй цех.

Одна женщина жалуется другой:
— Цены растут, приходится экономить на всем.
— И не говорите. Если раньше я штопала только носки и чулки, то сейчас еще и презервативы.

Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 20 штук носков — это, к сожалению, не 10 пар, это 20 носков.

Жена говорит мужу:
— Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке.
Муж советует:
— А ты их к туфлям пришей.

Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.

Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет. Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович — в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на "роллс—ройсе", разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий Иванович тащится навстречу и тоже что—то жует. Петька его спрашивает:
— Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем?
А тот отвечает:
— Носки стираю.

Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда—то ушёл. Приходит с дичью.
— Петька, ты где уток достал?
— Да сбил на озере!
— Чем?
— Бумерангом!
— А где ты его взял?
— Вон там, возле дерева.
— Вот что. Петька, если ты ещё хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду.

Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:
— Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
— Вы, вероятное, хотите сказать — сапоги, сэр?
— Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.

Жена мужу:
— Ты весь мой шампунь вылил — ты зачем им носки стирал?!
— Да потому, что я хочу, чтобы мои носки были длинными и шелковистыми...

— Неужели это ты решил постирать свои носки?
— Да стали мешать моему сну: ночью светятся.

— Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
— Почему?
— Она потеряла иголку и хочет ее найти.

— Ох, уж эти бабы, совести — вообще нет!
— Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блин — с носками!!!

— Алло, это секс по телефону?
— А вы точно уверены, что вам 18 лет исполнилось?
— Да, тётя!
— Ну, хорошо, внучек. Сейчас носок довяжу и начну охать.

— Слышь, Петька, а где мои носки?
— Там, Василий Иванович, на печке стоят.

Она была Ло, просто Ло, по утрам, ростом в пять футов (без двух вершков и в одном носке). Она была Лола в длинных штанах. Но на заводе она была завцеха Степаном Петровичем.

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж:
— Я тебе шубу подарил?
Жена:
— Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?!
— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

Стиральная машина опять съела мои носки. И конечно же, по одному от каждой пары.
— Лучше бы, тварь такая, старые трусы сожрала, которые уже стыдно носить, но жалко выкинуть.

Скажи мне, сколько языков программирования ты знаешь, и я скажу, носишь ли ты сандали с носками.

Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что одел его не на ту ногу.