Анекдоты про носки
Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:
— Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
— Вы, вероятное, хотите сказать — сапоги, сэр?
— Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
— Неужели это ты решил постирать свои носки?
— Да стали мешать моему сну: ночью светятся.— Почему на носках, которые вы продаете, указан размер 36—46, они что резиновые?
— Все покупают и не спрашивают, но если вам интересно, объясняю — носки продаются парой, один 36—го, другой 46—го размера.Возвращается моряк из рейса. Заходит домой, а из постели жены выскакивает любовник и удирает через балкон. Моряк за ним.
— Любовник удирает через парк. Видит, стоят скульптуры, один постамент пустой. Недолго думая он сбрасывает одежду и взбирается на пьедестал. Вдруг рядом раздается голос соседней "статуи":
— Лопух! Носки сними — всю аллею заложишь!— Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
— Почему?
— Она потеряла иголку и хочет ее найти.Студент пишет матери:
— Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы.— Слышь, Петька, а где мои носки?
— Там, Василий Иванович, на печке стоят.Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 20 штук носков — это, к сожалению, не 10 пар, это 20 носков.
Стишки про носки
оксана локтем варит кашу
губами штопает носки
лицом закатывает банки
чтоб не испортить маникюрЕсли мужчина стирает носки, значит они у него последние.
Жена мужу:
— Ты весь мой шампунь вылил — ты зачем им носки стирал?!
— Да потому, что я хочу, чтобы мои носки были длинными и шелковистыми...— Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?
— Чтобы носки не пахли!Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет. Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович — в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на "роллс—ройсе", разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий Иванович тащится навстречу и тоже что—то жует. Петька его спрашивает:
— Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем?
А тот отвечает:
— Носки стираю.Она была Ло, просто Ло, по утрам, ростом в пять футов (без двух вершков и в одном носке). Она была Лола в длинных штанах. Но на заводе она была завцеха Степаном Петровичем.
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж:
— Я тебе шубу подарил?
Жена:
— Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?!
— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!Стиральная машина опять съела мои носки. И конечно же, по одному от каждой пары.
— Лучше бы, тварь такая, старые трусы сожрала, которые уже стыдно носить, но жалко выкинуть.— Ох, уж эти бабы, совести — вообще нет!
— Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блин — с носками!!!Скажи мне, сколько языков программирования ты знаешь, и я скажу, носишь ли ты сандали с носками.
Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что одел его не на ту ногу.