Анекдоты про носки
- про нож 143
- про номера 100
- про нос 160
- про носки 152
- про ночь 200
- про ноябрь 24
-
Сидят в шкафу мама-моль с сыном, шерстяной носок грызут. Сынок-моль спрашивает: — Мама, а можно вон ту шубу? — Пока носок не доешь, шубы не получишь!
-
Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.
-
Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат: - Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть. - Вы, вероятное, хотите сказать - сапоги, сэр? - Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.
-
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
-
- Слышь, Петька, а где мои носки? - Там, Василий Иванович, на печке стоят.
-
Скажи мне, сколько языков программирования ты знаешь, и я скажу, носишь ли ты сандали с носками.
-
Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 20 штук носков - это, к сожалению, не 10 пар, это 20 носков.
-
- Неужели это ты решил постирать свои носки? - Да стали мешать моему сну: ночью светятся.
-
- Ох, уж эти бабы, совести — вообще нет! - Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блин — с носками!!!
-
Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.
-
- Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках. - Почему? - Она потеряла иголку и хочет ее найти.
-
Жена мужу: — Ты весь мой шампунь вылил — ты зачем им носки стирал?! — Да потому, что я хочу, чтобы мои носки были длинными и шелковистыми...
-
Разбирал в шкафу носки... Понял, что 200 носков - это не 100 пар, это 200 носков.
-
Жена говорит мужу: - Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке. Муж советует: - А ты их к туфлям пришей.
-
Она была Ло, просто Ло, по утрам, ростом в пять футов (без двух вершков и в одном носке). Она была Лола в длинных штанах. Но на заводе она была завцеха Степаном Петровичем.
-
— Почему на носках, которые вы продаете, указан размер 36-46, они что резиновые? — Все покупают и не спрашивают, но если вам интересно, объясняю — носки продаются парой, один 36-го, другой 46-го размера.
-
— Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом? — Чтобы носки не пахли!
-
Медкомиссия в военкомате. - Стою перед врачом в носках, со спущенными трусами и надутым животом. - Да я апогей мужественности!
-
Студент пишет матери: - Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы.