Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

18 Сентября 2022 21:52
  • Горячая вакансия :
    — В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу срочно требуется диджей.

  • Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра.
    — Что—то сегодня неудачно...
    — Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали...

  • Сидят в камере наркоман, пожарник и садист. Наркоман вздыхает:
    — Эх, сейчас бы цигарку с марихуаной покурить. Пожарник:
    — А потом ее потушить... Садист:
    — Об твою задницу...

  • Разбогател как—то наркоман, купил "Таврию". А друзья его прикалывают:
    — Молодец, Гоша! Ништяк ты себе тачку отхватил!
    — Да чо вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый "Мерс" сделал, как стоячего!
    — Ай, молоде—ец! У того, небось, и варежка отвисла?
    — Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!

  • — Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?!
    — Никуда не деваю!
    — Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?!
    — Да ладно, ладно... вот они...
    — То—то же! Вставай, гад, к стене! Руки выше! Та—а—ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас при вас мы проверим карманы этого человека. Черт!
    — Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут!

  • Два нарика заходят в деревню. Во дворе крайней хаты мужик.
    — Мужик дай закурить.
    Тот разворачивается и по голове кувалдой — БАБАХ!
    Разворачивается ко второму:
    — Тебе тоже?
    — Да не, кореш, мы одну на двоих потянем.

  • Как “Роскомнадзор” представляет себе наркоманов:
    — Слыш, для “крокодила” сколько надо ацетона брать?
    — Не знаю, глянь в википедии, пока мы ноутбук не вынесли с хаты.

  • Сантехник наркоман, действительно самый непьющий работник ЖЕКа

  • Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
    — Слышь, солдат, пробей талончик!
    Тот поправляет:
    — Я не солдат, я матрос!
    Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
    — Обломись, бабка... Талон не надо — мы на пароходе!

  • Сидит школьник—наркоман дома за компом, обкуренный в ноль, пытается в почту зайти — а пароль по обкурке вспомнить не может. Щёлкает «Забыли пароль?», там контрольный вопрос:
    — Опять обкурился?!. И на это не помнит, что отвечать.
    Заходит мать:
    — Опять обкурился?! Плохо кончишь, придурок!
    — Спасибо, мамочка!!!

  • Сидят в камере вор, убийца и наркоман. И не знают, как сбежать из тюрьмы. Вор предлагает:
    — Давайте украдем у охранника ключи и убежим!
    Убийца говорит:
    — Давайте лучше убьем охранников и убежим.
    А наркоман забивает в папиросу анашу и говорит:
    — Да бросьте вы, украдем, убьем, вот сейчас курнем и улетим.

  • — Сынок, мне птичка нашептала, что ты принимаешь наркотики.
    — Похоже, это ты их принимаешь, если с тобой птицы разговаривают!

  • На таможне:
    — У вас наркотики есть?
    — Хи—хи... Ой... И оружие тоже.

  • На франко—испанской границе в купе входит таможенник.
    Коньяк? Табак? Наркотики? — спрашивает он.
    — Чашечку кофе, пожалуйста, — отвечает пассажир.

  • — Не забудь поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка, — молвила сестрица Алёнушка, — иначе я — проституткой, а ты наркоманом станешь...

  • От «Кривого зеркала» до «Комеди—клаба» всего—то четыре шага:
    — Меняем жену на проститутку, алкаша на наркомана, олигофрена на олигарха, Петросяна на Мартиросяна!

  • Если бы 10 лет назад мне сказали, что Путин в третий раз захочет стать президентом, я бы рассмеялся. В те времена я постоянно курил траву

  • Сидит в темной комнате наркоман и ширяется. Вдруг из—под двери в кухню яркий свет, дым, гул. Он заглядывает в кухню и видит — на полу стоит маленькая белая смерть с косой. Наркоман весь задрожал, сник, попрощался с жизнью... А смерть ему и говорит:
    — Не боись! Я за канарейкой пришла!

  • Бабушка спрашивает у наркомана:
    — Сынок, как мне найти "Площадь Ильича"?
    Наркоман ей отвечает:
    — Сейчас, бабка, погодь... Чтобы найти площадь Ильича, надо ширину Ильича умножить на высоту Ильича...

  • Один нарик обторчался и упал с пятого этажа. Ну, естественно во дворе полный переполох, собрались бабульки, прохожие, подъехала скорая помощь, все собрались вокруг него, смотрят. В это время подходит к нему другой наркоман, тоже обторченый, и спрашивает у него:
    — Слышь, братуха, а что здесь за движка такая, откуда столько народу?
    Тут первый подымается с земли и отвечает:
    — Да хрен его знает, я сам только подошел...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 480