Анекдоты про наркоманов

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи.

Кто не пробовал наркотики, пусть первым бросит в меня единорога.

Идет грибник по лесу, увидел гриб, нагнулся и тут удар сзади. Оборачивается, стоит маленькая девочка и говорит: — Грибник? Смотри у меня! Идет дальше, сидят на полянке два крокодила и курят косяк. Спрашивают: — Девочку видел? — Видел». Крокодилы с горечью: — Гонит она!.

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.

«От винта!» — радостно вскричал патологоанатом, наконец—то установив, от чего скончалась наркоманка Вера.

Если бы 10 лет назад мне сказали, что Путин в третий раз захочет стать президентом, я бы рассмеялся. В те времена я постоянно курил траву

Идёт наркоман по лесу... Смотрит монахиня сидит ягоды собирает. Ну торч не долго думая налетает на неё и люлей вешает... Наконец отстаёт от монахини и говорит: "Не такой ты и крутой Бетмен!"

"А это поможет?", — сказала Принцесса Несмеянна, медленно затягиваясь.

Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.

— Дорогой ты где был? — Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника! — Странно, но травой не пахнет — Дура, я под ЛСД

— Слово состоит из двух частей. Первая часть — единица измерения площади, вторая — размер пенсии. Вместе — наркотик. — Гашиш?

Уникальный случай: накуренный подросток, три дня простоявший на солнце, обгорел и спалился одновременно.

Вы арестованы за покушение на единорога и хранение наркотиков.

Иной раз купишь вещь, очень классную, а на следующий день её рассматриваешь и думаешь: странно, а ведь я даже не наркоман.

Когда Сергей Зверев проходит мимо бабушек на лавочке, они не знают, что им кричать, «наркоман» или « проститутка».