Анекдоты про мусор

— Слышал, Попов собирается купить для Киева 15 тысяч новых урн за 4, 5 млн. гривен? — Интересно, сколько еще наварят, когда мусор для них начнут закупать в Донецке?

— Ты вынес мусор? — Да.. — А почему же он снова стоит на кухне? — Наверное опять наши соседи его вернули обратно к нам.

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, хватает парня за руку: — А вот и срок! Парень, сдувая план с ладони: — А вот и нет! Стоит в другой раз, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей: — А вот и срок! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора: — Смотря кому...!

Жена говорит мужу из кухни: — Дорогой, вынеси мусор. — Че, не слышу? Она погромче: — Дорогой, вынеси мусор. — Чего, не слышу ничего? — Вынеси мусор!!! — Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!

Объявление в студенческой общаге: — Студенты, не выбрасывайте мусор в окна! Его потом находят дети и надувают!

— Слышал, Киев признали самым грязным городом Европы? — Естественно! Здесь же по 5 мусоров охраняют каждый бигборд Януковича!

В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости: — Подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать. — Оцень холосо! — сказал китаец. — Я тозе болсе не буду пысать вам в цай!

Никому верить нельзя. — Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми днями лежит у телевизора, мусор ни разу не вынес.

Все товары в магазинах можно разделить на две группы: мешки для мусора и мусор для мешков.

— Власти Киева решили, что за мусор, брошенный мимо урны, придется платить 340 гривен. — Получается, что выбросить портрет Януковича в урну можно бесплатно, а мимо нее – только за деньги?

Вовочка пишет школьное сочинение по теме "Мой папа": "Мой папа — самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор."

Вор открывает дверь, а тут вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор удивлен — во изобрели! А замок продолжает — нет, тут ключ надобен с двумя зубчиками — тут так повернуть, тут так... Потом когда дверь открылась замок говорит — вон у двери самое ценное в пакете и еще через 2 минуты будет хозяин. Вор берет пакет и линяет. Приходит хозяин... Замок докладывает — все Ок. Мусор уже вынесли!

Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер заранее приготовленный мусор и начинает рекламировать: — Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот замечательный пылесос! Мадам куда вы? — На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

Лакей входит в гостиную: — Сэр! Машина подана... Мусор выносить будете?

Встречаются два подкаблучника. Один другому: — Вчера свою на х*р послал! — Да ладно! Не фига себе. Как это? — Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор". — А ты? — А я ей: "Да пошла ты на х*р! Я еще не достирал"...