Анекдоты про любовь

Первое правило молодой жены: "ЖРЁТ — значит любит"

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные вообще не влюбляются.

— Привет, что делаешь? — Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый? — Сосиску ем...

— Может займемся любовью? — Хорошо. Безответная тебя устроит?

Он: — Общаюсь с тобой и прихожу к единственному умственному заключению: "Женщина — она как цветы! Делаешь всё, чтобы цвела, а она распускается!" Она: — А мужики как первый снег: "Никогда не знаешь когда придёт, сколько будет сантиметров и как долго продержится!"

Жена говорит, что я люблю одного из наших детей больше другого. Это неправда, я люблю Андрея и того, другого, одинаково.

Мне часто задают вопрос, какого сына я люблю больше: старшего или младшего. Но это как спрашивать какую ногу я люблю больше: левую или правую, менее любимую, ногу.

Игра для гуманитариев. Садитесь в круг и по очереди начинаете говорить "у меня есть любимая работа". Проигрывает тот, кто начинает плакать

Подарите мне хомячка. Я буду его любить, а когда он сдохнет, сделаю из него чехол для мобилки...

Люблю весну, солнышко светит, птички летают, детишки бегают в пуховиках.

— Каковы ваши сильные стороны? — Я быстро влюбляюсь. — А слабости? — Ваши глубокие загадочные синие глаза.

Сворачиваешь такой горы для своей девушки... а она не любит оригами.

Не люблю преследовать убегающего противника. Неспешно уходящего — это ещё куда ни шло.

Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?