Анекдоты про чай

— Что—нибудь будешь? — Чай. — А может что—нибудь покрепче? — Очень крепкий чай. Положи два пакетика.

Утро. — Тебе чай в постель? — Нет в чашку.

— Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и ошпарит ноги.

Утро — это когда ты смотришь на плавающий в кружке пакетик чая и думаешь: "А я вроде кофе хотел."

— А что у вас чай без сахара? — Я на машину коплю.

— Вася! Тебе не мешает то, что ты левша? — Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты например, какой рукой размешиваешь чай? — Правой. — Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!

— Я очень радушный хозяин. Когда ко мне приходят гости, я наливаю им в чашку чаю до краев. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.

— Мэри, где чай? Я никак не могу найти.... — Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из—под какао, на которой наклейка "СОЛЬ".

Пассажир поезда Москва – Владивосток каждый день заказывал себе чай, к концу поездки он собрал лимон целиком и привез его дочке.

Сижу и пью китайский чай. Наслаждаюсь. И приходят мне на ум мысли древних китайских мудрецов. Только жаль, что я по—китайски ничего не понимаю.

Что—то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию? — Ты предлагаешь дать всем по чашке чая? — Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!

— Ваше хобби? — Пить чай. — Особые способности? — Делать чай. — Ваш лучший друг? — Чай.

Вместо чая «Бодрость» в продажу поступил новый чай «Жадность». — Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.

Программист приглашает девушку в гости: — Приходи завтра, чай попьем, кино посмотрим. — Хорошо. Только я номер квартиры не помню. — 384. Запомнить просто! Две планки памяти 256+128.

Ставь чайник, если любишь чай.