Анекдоты про больных

- Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом. - Так кинь в него своим. - Не могу он у меня жидкий.

— Так... Больной — у вас рак и склероз! — Ой. Слава богу! А то я боялся, что у меня рак...

Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту: - Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол.

Приходит пациент к врачу: - Доктор, я чешусь. Врач осмотрел его, выписал таблетки. Через некоторое время больной приходит опять: - Доктор, все равно чешусь. Врач раздел, осмотрел и стал задавать вопросы: - А после ванны чешетесь? - Первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.

- Сколько вам лет, больной? - Сорок скоро будет. - Не будет...

Врач спрашивает больного: - Как спите? - В пижаме, без обуви и в темноте.

- Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона! - Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.

После операции врач говорит НРу: - Ну что больной? Бум оперировать вас еще раз. - ?! - Я у вас в животе перчатку забыл. - На 100 баксов, купи новые.

Врач спрашивает медсестру: - Ты наркоз дала больному? Медсестра: - А зачем? Он же глухонемой!

— Больной, у Вас параллелепипед нижних конечностей. — Может паралич, доктор? — Не спорьте, кто из нас закончил математический техникум, Вы или я?

- Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырна-дцатым? - Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым?

Надпись на олимпийском стадионе: - Спорт больным вреден, а здоровым не нужен.

Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного. - Так, хорошо, хорошо… Та-а-ак… Да уж… Ух ты!.. Вот это дааа!… Сколько годков вам, больной? - Да 60 скоро будет. - Неа!!! Не будет!!!

На приёме у врача, больной: - Скажите, доктор, это серьезно? - Как вам сказать... мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал...

Больного после операции выписывают домой... Врач ему говорит: - Так - никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день... - А половой жизнью... - Только с женой! Возбуждаться для вас – смерть...

Приходит пациент к доктору и говорит: - Здравствуйте, бесплатный доктор! А врач и отвечает: - Здравствуйте, безнадёжно больной пациент…

Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному: - Пьете? Больной оживленно: - А есть?

В жару медсестра говорит врачу: - У больного Петренко температура 25,5 градусов. - Слава Богу, понизилась.

Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного: — Скажите, доктор, надежда есть? — Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.

- Будете заниматься очковтирательством. - Но я не умею. - Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной.