Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про больных

12 Сентября 2022 22:21
  • На приёме у врача. Больной:
    — Доктор, я... как его... Сидоров. У меня...это... склероз!
    — А ...Петров! Ну, с вашим ... как вы сказали... поносом? — это ... как его ... к окулисту!

  • Эмигрант
    — Сэр, вы что здесь написали?
    — Где?
    — Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
    — Больная печень...
    — При чем тут печень?
    — На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная.

  • К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придётся вырывать.
    — Сколько это будет стоить? — спрашивает пациент.
    — Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта удаления зубов у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.

  • Больного после операции выписывают домой...
    Врач ему говорит:
    — Так — никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...
    — А половой жизнью...
    — Только с женой! Возбуждаться для вас — смерть...

  • — Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
    — Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.

  • В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
    — Входите, — говорит он.
    Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает ее, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к пациенту, резко скидывает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Молодой человек чувствует, как краска заливает его лицо. Закончив бритье, сестра перевернула пациента на живот и сунула в задний проход две свечки.
    — Через четверть часа вам на операцию. А пока отдыхайте.
    — Сестра! — не выдержал больной.
    — Не объясните мне, почему вы стучали в дверь перед тем, как войти?

  • И врач, и государство хотят, чтобы больных стало меньше. Только действуют каждый по—своему.

  • — У вас больной вид.
    — Отравление.
    — Чем?
    — Реальностью.

  • Говорят, в этом лесу есть волшебный источник! Стоит любому, пусть даже очень больному, испить оттуда хотя бы глоточек — все...Сразу смерть!

  • Доктор, осматривая больного:
    — Да, батенька, вам необходимо как следует подлечиться, сменить обстановку, климат. Самое лучшее — санаторий в Крыму, а еще лучше — Канары, Ямайка, Бразилия, чтобы никакого напряжения и стрессов, обстановка расслабленного веселья и карнавала, праздности и беззаботности.
    Больной:
    — Доктор, а нельзя ли все это мне деньгами?

  • Доктор, обследовав больного:
    — Скажите, пациент, у вас в роду нет какой—либо наследственности?
    — Есть стремянка, с которой упал. Она досталась мне от дедушки.

  • — Доктор, Вы тащите зуб, который не болит!
    — Не беспокойтесь, доберусь и до больного...

  • В кабинет вбегает больной:
    — Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.
    — Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимает — пра—ва.
    — Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево, какая разница?

  • На приёме у врача, больной:
    — Скажите, доктор, это серьезно?
    — Как вам сказать... мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал...

  • — Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.
    — Так кинь в него своим.
    — Не могу он у меня жидкий.

  • Заходит в палату мужчина и обращается к пациенту, лежащему у окна:
    — Какой у Вас рост?
    — Метр семьдесят пять, — отвечает недоуменно больной, — а зачем Вам это, доктор?
    — Я не доктор, я плотник!

  • Больной приходит к врачу. Врач:
    — На что жалуетесь?
    — Сильная боль в желудке.
    — А что вы ели на завтрак?
    — "Баунти".
    — А—а—а, ну тогда в рай, рай!

  • Хирург — больному:
    — У нас сегодня специальная акция! По обычной цене мы предлагаем не одну, а две операции!
    Больной:
    — А можно отказаться от второй операции?
    — Можно! За дополнительную плату!

  • Врач дает больному две таблетки:
    — Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если проснетесь.

  • Очухивается мужик после операции… Доктор:
    — Как Вы себя чувствуете, больной?
    — Вы знаете, доктор, все нормально, только голова болит, как будто по ней поленом треснули…
    — К сожалению, так и было — у нас уже неделя, как наркоз закончился…

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 300