Анекдоты про больных

12 Сентября 2022 22:21
  • Всё, что Вы скажете, может и будет исковеркано чужим больным разумом и использовано против Вас.

  • Больница. Главный врач во время утреннего обхода говорит у постели одного больного с коллегами на латыни. Пациент вдруг стал возмущаться:
    — Неужели нельзя говорить на русском языке, чтобы и нам было хоть что—то понятно?!
    Главврач через паузу, задумчиво протирая очки:
    — Это вам же лучше — вам нужно постепенно привыкать к мертвому языку...

  • Больница. Медсестра — врачу:
    — Доктор, у меня там больной — тот, что новенький, в какую—то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
    Доктор:
    — Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

  • Доктор, осматривая больного:
    — Да, батенька, вам необходимо как следует подлечиться, сменить обстановку, климат. Самое лучшее — санаторий в Крыму, а еще лучше — Канары, Ямайка, Бразилия, чтобы никакого напряжения и стрессов, обстановка расслабленного веселья и карнавала, праздности и беззаботности.
    Больной:
    — Доктор, а нельзя ли все это мне деньгами?

  • Врач говорит больному:
    — Значит так, впредь вам нельзя пить, курить, жить половой жизнью, смотреть телевизор, посещать рестораны и стадионы.
    — И как долго?
    — Пока не оплатите счет!

  • — Доктор, Вы тащите зуб, который не болит!
    — Не беспокойтесь, доберусь и до больного...

  • Доктор осматривает больного, и приговаривает уверенным, бодрым тоном:
    — Так, хорошо, хорошо, очень хорошо!
    Больной, которому худо, морщась спрашивает:
    — Что хорошо—то, а?
    — Хорошо, что у МЕHЯ этого нет!

  • По поручению сослуживцев Мендель посещает больного сотрудника.
    — Ты не волнуйся, лежи себе на здоровье. Мы все решили выполнять твою работу, только скажи, что ты у нас делал?

  • Фрау Андерсен с крайне встревоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник.
    — Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна, а теперь знаю, какая у меня болезнь. Слушай:
    — В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым... Вот видишь, все точно так, как у меня!

  • — Плох ваш муж, очень плох. Потемнел уже весь, — сказал доктор жене больного, выйдя в коридор после осмотра.
    — Доктор, так он же у меня негр!?!
    — А чего вы до сих пор молчали???

  • Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит?
    — А это у него день рождения!

  • — Добровольно ли Вы вступаете в Общество борьбы с привидениями?
    — Да, О, Магистр!
    — Тогда Вам нужен знак нашего общества. Вот этот посвященный, в белом халате и голубой повязке будет в течении недели ежедневно (по 3 раза в день) наносить Вам часть знака. Согласны ли Вы?
    — Конечно, Магистр!
    — Молодец. Приступайте.
    Реплика в сторону:
    — Чего только не придумаешь, чтобы уговорить больных на уколы.

  • Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке — пачка "Орбит". Заходит доктор и оптимистично так:
    — Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
    Больной мрачно:
    — При всей этой фигне...(гримаса боли и 10—секундная пауза) нам только кариеса не хватало.

  • Больной спрашивает у врача:
    — Ответьте, а известно ли медицине, почему люди лысеют?
    — Я знаю точно, — отвечает доктор. — Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.

  • Профессор—психиатр как—то рассказал своему ученику, как он однажды излечил больного, вообразившего, что он — будильник:
    — Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7.00 утра начиналась страшная ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться в конвульсиях.
    — Ну и как же вы с ним справились? — поинтересовался студент.
    — Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал до тех пор, пока в конце концов перестал заводить его совсем. Он и выздоровел.
    И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее трудным случаем — он вылечил больного, который считал себя часовой стрелкой. Пришел черед удивляться старику—профессору. Молодой профессор объяснил ему:
    — Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью — манией величия. Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока больной полностью не уверовал в это. А лечить часы мы уже умеем...

  • В жару медсестра говорит врачу:
    — У больного Петренко температура 25,5 градусов.
    — Слава Богу, понизилась.

  • Одному очень скромному молодому человеку очень нравилась женщина, его участковый врач. Он записался к ней на приём накануне 8—го марта..
    — На что жалуетесь, больной?
    — Да вот, что—то в заднем проходе колет…
    — Снимите штаны. Батюшки! Да у Вас там роза!
    — Да доктор, это Вам!

  • — Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырна—дцатым?
    — Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым?

  • После операции больная интересуется у врача:
    — Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
    — Трудно сказать,— растерялся доктор, — мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд..

  • Врач больному:
    — Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
    — И пока я буду его принимать, я буду жить?
    — Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 300