Анекдоты про Африку

Идет чемпионат Африки по прыжкам в длину через пропасть. После окончания соревнований объявляют:
— Победу одержал Джим.Б., всего 3 сантиметра не допрыгнул он до противоположного края пропасти.

Идет по канализационной трубе бегемот. Поймал лягушку и спрашивает ее:
— Лягушка, далеко ли здесь Африка?
— Хайль Гитлер! Я тоже чокнутая.

Дед Мороз летит над миром с мешком подарков. Пролетает над Африкой, а внизу голодные дети черного континента, опухшие слегка от голоду, кричат:
— Дед Мороз, дай же и нам подарков!
— Нет! — говорит Дед Мороз с доброй улыбкой, — подарки тем деткам, которые хорошо кушают.

Лента новостей.
— США провели операцию в поддержку голодающих детей Африки. В ходе операции было уничтожено...

Проктолог с боязнью темноты в Африке работать не сможет!

Телеграмма в Африку:
— Мы, пролетариат Нечерноземья, с гневом узнали, что негры в Африке не доедают. Требуем:
— Все, что они не доедают, срочно высылать по нашему адресу...

Кулинарные новости. В ресторанах Макдональдс, разбросанных по всему миру, будут подавать блюда, учитывающие местные вкусы.
— Так, во Франции будет продаваться фрогбургер, в Корее — догбургер, а в центральной Африке — миссионербургер.

— Среди вас, девушки, я чувствую себя как в Африке.
— А как в Африке?
— Кругом одни крокодилы.

Брюнетка и блондинка, поехали в тур по Африке. Вышли погулять в заповедник. И вдруг из—за кустов выбегает Лев. Брюнетка не растерялась и раз Льву песок в глаза, и сама быстро на дерево. Кричит оттуда блондинке:
— Лезь на дерево, а то Лев сожрет!!!
Блондинка:
— А, я его не обижала, это ты ему песок в глаза бросила.

Плывет корова по океану. Мимо чайка:
— Куда плывешь?
— В Африку.
— Это ж в другую сторону.
— А мне какая разница? Все равно не доплыву.

— Куме, разгадай загадку:
— Хотели в Европу, а попали в Африку!?
— Ну, это наша бестолковая страна.
— А вот и нет, это наши миротворцы!

Не получается Европа от Лиссабона до Владивостока? Ну, есть ещё выбор — Азия от Пекина до Дублина, или Африка от Хартума до Стокгольма.

Солдат рассказывал домашним о боевых действиях в Африке:
— Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели пить.
— И вода кончилась?
— Вода была, но было не до купания!

Нью—йоркский маклер по аренде жилья говорит молодоженам:
— Я, разумеется, могу подобрать жилье за подходящую для вас цену. Но, с другой стороны, я не совсем уверен, что вы согласитесь переехать в деревеньку в Центральной Африке!

— Какого красивого и упитанного льва ты привез. Где ты его раздобыл?
— В Африке, куда ездил на охоту вместе с дядей.
— А отчего он выглядит таким упитанным?
— Он полакомился моим дядей.

Санта—Клаус пролетает над Африкой, раздает подарки, а там дети, опухшие от голода, стоят и кричат ему:
— Санта, Санта, что ты нам принес? Санта—Клаус строго так:
— Детям, которые плохо кушают я подарков не дарю!

Миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва, упал на колени и стал ревностно молиться. К его удивлению, лев проделал тоже самое.
— Как, вы тоже христианин? — в замешательстве спросил миссионер.
— Нет, но почему бы не помолиться перед вкусным обедом?

Мужик возвращается из командировки из Африки. Его встречает в аэропорту друг. То да это, задает вопросы… Ну и само—собой спрашивает:
— Как там бабы, с кем жил?
— Да так, с обезьяной жил.
— Ну не расстраивайся, она не напишет, не позвонит.
— Вот в том то и дело, что не позвонит, не напишет!

Эхо мирового финансового кризиса докатилось даже до самых труднодоступных частей Африки.
— Так, если раньше людоеды из племени Тумбо—Юмбо съедали за год три—четыре иностранных туриста, то в этом году ни одного.
— Теперь вся надежда на российских туристов, падких на горящие туры.

Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива. И вдруг видит — крокодил. Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала робко, но потом осмелев, подходит все ближе, устанавливает дружеский контакт с представителем угнетенного континента.
— Ну, чаво—чаво ты, — говорит он, — чаво развалился? Ишь, тунеядец...
Бросок, щелчок челюстями, и — одним невозвращенцем больше. Пережевал его крокодил, выплюнул наши отечественные пуговицы, передразнил назойливого туриста:
— Чаво — чаво... Живу я тут!