Анекдоты про учеников

21 Апреля 2023 06:07
  • Учитель спрашивает ученика:
    — Назови столицу Норвегии.
    — Осло.
    — А столицу Дании?
    Ученик мнётся.
    — Ко... — подсказывает учитель.
    — Козло!

  • На уроке учительница обращается к ученику:
    — Сидоров! Ты усвоил урок?
    — Усвоил!
    — О чём же я сегодня говорила?
    — О том, что ребята в нашем классе хулиганы и должны сидеть тихо!

  • По телевизору идёт передача. Впервые школьный урок проводит олигарх. Прохоров рассказывает, что первый миллион долларов заработал на фондовом рынке, а первый миллион рублей заработал разгружая вагоны. Один ученик интересуется подробностями. Прохоров отвечает:
    — Просто вечером разгружаешь вагоны, а утром идёшь на рынок и всё, что разгрузил, продаёшь!

  • Тибетский монах спрашивает у своего учителя:
    — Ооо великий гуру я не могу войти в астрал и посетить нирвану!
    Гуру:
    — Мой ученик я давно всю нирвану через астрал перелазил — ТЫ У КОГО ТРАВУ БЕРЕШЬ?

  • Учитель ученику:
    — Когда твой день рождения?
    Ученик:
    — 5—ого октября.
    Учитель:
    — Какого года?
    Ученик:
    — Каждого.

  • — Ну чего ты ушёл—то из ПТУ?
    — Как тебе объяснить... Понимаешь, я в школе ничего не делал и знал, что все равно спишу у Катьки. А в том ПТУ списать не вариант.
    — Почему?! Преподы звери?
    — Да нет... Там ученики — дебилы...

  • Учитель:
    — Скажи мне, Коля, что взял Ной в ковчег: чистых семь, а нечистых две пары?
    Ученик мочит. Учитель:
    — Подумай хорошо и скажи. Семь пар чистых и две нечистых...
    Ученик:
    — Штанов.

  • Учитель спрашивает ученика:
    — Ты почему вчера не был в школе?
    — У нас прибавление семейства.
    — Да? Братик или сестричка?
    — Нет. Мама, наконец, вышла замуж.

  • После контрольной по географии ученик молится перед сном:
    — Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Англии.

  • Учительница встречает бывшего ученика:
    — Ну и чем ты теперь занимаешься?
    — Метеорологией.
    — М—да—а—а... А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.

  • Учитель:
    — Ну что Марс понравился?
    Ученик:
    — Да учитель. 4—ая от Солнца планета, а ее спутники — Фобос и Деймос заставили задуматься...
    Учитель:
    — Знаний ты набрался, а дураком остался, так что шоколадка то вкусная?

  • Однажды ученик спросил у Мастера:
    — Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?
    — А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя— ответил Мастер.

  • Ну, и как в тебе в новой школе, в которую ты перешел?
    — Хреново, списать вообще ничего невозможно.
    — Все учителя — звери?
    — Все ученики — дебилы.

  • Мать ученика звонит учителю математики:
    Игорь Иванович, ну зачем Вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
    — А что такого?
    — Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!

  • Учитель на уроке отбирает у ученика порножурнал и с негодованием:
    — ЧТО ЭТО ТАКОЕ?! Я хочу завтра видеть твоих родителей!
    — А зачем ждать завтра? Вот они — страница 42 и 43...

  • Ученикам было задано домашнее задание составить расписку. На следующий день каждый ученик читал свой вариант. Толя прочел следующее:
    — Я, Постников Анатолий, получил на складе тридцать пар коньков для проведения соревнований на лыжах.

  • — Дети, с сегодняшнего дня в нашем классе новый ученик. Вот он, зовут его Серёженька. Ну что же вы растерялись?! Бейте его!!!

  • Так как лучшая защита — это нападение, опоздавший ученик зашёл в класс с вопросом:
    — Вы что тут, охренели все?!

  • Учитель раздаёт тесты ученикам:
    — Дети, перед тестом помните, чему я вас учил: а, а, б, с, в, б...

  • Учительница написала на доске уравнение и вызвала ученика.
    — Найди икс! — да ему задание.
    — Нашел! — тут же ответил он и показал "х" пальцем.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 156

Вам будет интересно: