Анекдоты про тарелку
Приземлилась летающая тарелка. Из неё выходят два гуманоида. Их обступили люди и спрашивают:
— У вас там все такие маленькие?
— Все.
— И все такие зелёные?
— Все.
— И у всех золотые зубы?
— Нет. Только у евреев.— Вы меня вилкой укололи!
— Ой, извините! Я думал, раз локоть лежит в моей тарелке...На фуршете жена мужу:
— Как тебе не стыдно! Ты ведь десять раз уже бегал с тарелкой за едой! Не стыдно?!
— Должно быть стыдно тебе — я говорил, что это для жены.— Вы обвиняетесь в том, — говорит судья, — что ударили свою жену тарелкой по голове. Неужели вам ее не жалко?
— Как не жалко! Тарелка была совсем новая.На работе, в холодильнике на пироге была записка:
— Не ешь меня. Теперь там пустая тарелка с запиской:
— Пироги не будут мной командовать!— Официант! Мне в тарелку упал мух — Вы хотите сказать: упала муха?
— Вах! Вот это зрэние...Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.
На одном конце стола стояла большая тарелка с яблоками. А над ней надпись:
— Бери только одно яблоко, Господь следит за тобой! А на другом конце стоит поднос с печеньем, и над ним тоже написано:
— Хватай, сколько хочешь, пока Господь следит за яблоками.Садится на женский пляж летающая тарелка. Вылезают двое. Их обступают отдыхающие.
— Ой, скажите, а у вас все там такие красивые? — говорит девушка по—смелее.
— Все! Но тарелка есть только и Гиви и у мэня!Вечер у Рабиновичей. Хозяйка подносит одной из дам тарелку с пирожными.
— Спасибо, я уже съела одно.
— Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто вам считает?!— Чем это вы хотите меня накормить? — спрашивает директор ресторана нового шеф—повара, брезгливо отодвигая тарелку.
— Это навар! Ваша доля.
— ???
— Вы же мне говорили, когда принимали на работу, что навар с обедов пополам.— Взгляните сюда, гарсон! Видите эту пуговицу от манжеты? Я нашел ее в своей тарелке!
— О, премного благодарен вам, мсье! А я ее повсюду ищу.— Дорогой, завтрак на столе.
— А что, тарелки в доме закончились?— Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
— Слушай, да он гений...— Официант, а почему в тарелке так мало?
— Да вы ещё не пробовали, а сразу жалуетесь.