03 Сентября 2022 19:31
  • Идет очередная дискуссия о рынке. Вопрос оратору:
    — Чем характерен переход к рыночным отношениям?
    — Жирные худеют, а тонкие просто дохнут.

  • Девушка обиженно говорит парню:
    — С каждым днём ты ценишь меня и наши отношения всё меньше и меньше…
    — А что ты хотела? Инфляция!

  • — Дорогая, давай сходим в цирк.
    — Зачем?
    — Посмотрим на наши отношения со стороны.

  • Если у вас в отношениях с девушкой всё в полном порядке, то, возможно, это уже не ваша девушка.

  • Моя любимая по профессии — драфтер. То есть пишет многозначительные бумажки, которые высокое начальство подписывает не глядя, потому что ничего другого измыслить не в состоянии. Так черт вовлек ее в отношения с Правительством Москвы. Ее начальник душевно перетер с мэром в предвкушении неких площадей. Мэр площадей давать не хотел, но и ссориться тоже. Любимая написала договор об их сотрудничестве. Он был подписан обоими. И ладно бы забыть об этой дипломатической фигне, но у мэра оказался еще и Аппарат. Для которого все подписанное мэром — Библия. Начались звонки любимой — а чего бы вам поручить во исполнение взятых обязательств? Любимая написала, распоряжение Правительства пришло. Понадобилось исполнять. Она и это сделала. Звонит аппарат: а какие у нас критические замечания? Она и это написала. В общем, примерно через год оживленного общения сама с собой уволилась к чертовой бабушке.

  • — Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?
    — Вовремя закрывать и открывать рот, доченька.

  • Встречаются двое друзей.
    — Как дела?
    — Да так себе. С Веркой я порвал, значит, придется теперь на ней жениться...
    — Подожди, подожди. Как же ты будешь на ней жениться, если ты порвал с ней отношения?
    — Нет, ты не понял. Я порвал презерватив, когда был с ней.

  • В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.

  • На совещании по полит геометрии:
    — Итак, мы, наконец, имеем высоченную вертикаль власти, широченный горизонтальный фронт и перпендикулярный, по отношению к ним, народ...

  • Женщины имитируют оргазм. Мужчины пошли дальше. Они имитируют отношения.

  • Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения:
    — Я высокая, стройная, красивая блондинка. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.

  • Монголия предложила России установить безвизовый режим.
    — В качестве успешного примера упоминается 300—летний период в российско—монгольских отношениях, когда монголы беспрепятственно посещали территорию Руси.

  • Плюсы отношений в 2015:
    1. Она с тобой точно не ради денег!

  • В отношениях с девушкой главное не главное, а не главное главное.

  • Грустная девушка говорит при встрече своему парню:
    — Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
    — Какая? (удивленно — настороженно — испуганно)...
    (пауза)...
    — Я забыла как тебя зовут!

  • Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...
    — Какая?
    — Я забыла, как тебя зовут.

  • — Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?
    — Во время семейных ссор мы раздеваемся...

  • Разрыв отношений — всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но все равно чуточку неприятно.

  • Любые дела проходят пять стадий:
    — Шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому никакого отношения.

  • — Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
    — Нет!
    — Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 201