Анекдоты про оркестры

25 Августа 2022 12:16
  • На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
    — Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки и он становится барабанщиком.
    Шепот из оркестра:
    — А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают и он становится дирижером.

  • Два мужика разговаривают:
    — Слышал, Литва и Латвия не приняли у себя военный оркестр Александрова — боятся, что их завоюют!
    — Зато Эстония сказала, что примет и она музыкантов не боится.
    — Знаешь почему?
    — Нет.
    — Так они же три танка у Польши в аренду взяли, а тромбоном только один танк забить можно.

  • На репетиции дирижёр спрашивает у солиста:
    — Вас устраивает акустика нашего зала?
    — Да, спасибо, очень хорошо звучит!
    — Может быть, Вам не нравится уровень нашего оркестра?
    — Что Вы, оркестр просто превосходен, все музыканты замечательные!
    — А может, я не устраиваю Вас, как дирижёр?
    — Нет, конечно, Вы прекрасный музыкант и дирижер!
    — Тогда скажите, почему у Вас такое ужасное выражение лица?
    — Ненавижу музыку

  • Ржевский был приглашен к князю Гагарину. На следующее утро рассказывает:
    — Ну и богато князь живет — золотые унитазы.
    — Не может быть!
    — Что я, вру? Ну пойдем проверим.
    Когда они пришли в дом князя лакей увидя Ржевский докладывает:
    — Барин, пришел тот гусар, который вчера насрал в оркестре в валторну.

  • В симфонический оркестр приходит новый альтист. Начинается репетиция. Альтист смотрит в незнакомые ноты, играет. И играет очень хорошо. Вдруг видит — в нотах пометка "пригнуться". Альтист машинально пригибается. На следующей странице — то же самое. Альтист осознает комичность ситуации, считает это чьей—то злой шуткой и решает больше не пригибаться.
    Наступает следующая пометка, альтист сидит, держит осанку... и вдруг получает резкий удар по шее кулисой сидящего сзади тромбона.

  • — Забавно! — говорит парень партнерше. — Как только я танцую с вами, музыка становится намного короче.
    — Конечно, — отвечает девушка, улыбаясь, — оркестром — то дирижирует мой муж!

  • — Почему нет папуасского джаз—оркестра?
    — Не каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо.

  • Руководитель оркестра проводит собрание перед гастролями:
    — Летим в Великобританию, берем шерсть. Затем летим в Японию, продаем шерсть, покупаем технику, возвращаемся домой, толкаем технику, получаем деньги. Вопросы есть?
    — А инструменты для игры брать?

  • Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах. Все замолкают, только музыкант с контрабасом — бум—бум, бум—бум. Через минуту тоже закончил, вытирает лоб:
    — Фу—у—х! Еле догнал!

  • Идет репетиция оркестра. Дирижер:
    — Так, всем стоп. Третья скрипка сильно фальшивит.
    (Долгая пауза) Затем недоуменный голос:
    — Третьей скрипки сегодня вообще нет!!
    Дирижер кивает и спокойным голосом:
    — Хорошо, тогда передайте ему мои замечания...

  • Любовник возмущается:
    — Все, довольно, сыт по горло! Вечно быть второй скрипкой!
    — Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

  • — Странно! — говорит он партнерше.
    — Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
    — Естественно, — отвечает она, улыбаясь, — оркестром—то руководит мой муж!

  • Заканчивается репетиция оркестра. Один музыкант говорит другому:
    — Ну, теперь на граммзапись.
    Идут в буфет, и он говорит:
    — Валюша, налей по 100 грамм и запиши на меня.

  • Хоронят одного торчка, людей толпа, бабы ревут, оркестр траурный марш играет.Вокруг гроба стоят венки:
    — Васеньке от родителей, Васе от сестры, Васе от дяди, Васе от друзей:
    — ВАСЯ!Ты не умер — ты гонишь!

  • — Все, довольно, сыта по горло слухами о твоей любовнице! Надоело быть второй скрипкой!
    — Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

  • Идёт представление в одесском цирке. Шпрехшталмейстер под душераздирающие завывания оркестра и барабанную дробь объявляет:
    — Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне! Борьба с директором цирка Рабиновичем за повышение зарплаты! Участвует вся труппа!

  • Поручик на балу останавливает оркестр.
    — Господа и дамы — загадка! Что у гусара ниже пояса?
    Дамы засмущались, господа гусары заржали.
    — Неправильно господа гусары. Ниже пояса у гусара сабля. А вот что у гусара ниже колена? Вот теперь ха—ха, господа!

  • Любовники в постели.
    Она:
    — Все, довольно, сыта по горло! Надоело быть второй скрипкой!
    Он:
    — Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

  • В ресторане посетитель обращается к оркестру:
    — Спойте мне песню про китайский десант.
    — ?!
    — Ну эту:
    — Лица желтые над городом кружатся...

  • Идет репетиция оркестра. Руководитель буйствует, постоянно на всех орет:
    Скрипки! Нежнее! Флейты! Выше, еще выше!!!! Да, что с вами сегодня?!!
    Тут не выдрживает барабан и со всей своей дури бьет по всем там—тамам одновременно. БАХ! БАХ! БА—БА—БАХ! И по тарелочкам... Руководитель медленно поворачивается и, выдержав паузу, говорит:
    — НУ, И КТО ЭТО СДЕЛАЛ?!!!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 37