Анекдоты про корабль

Отец наставляет своего сына:
— Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги.
— Ты хоть знаешь, что это значит?
— Послушай, папа, это же мода.
— Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что—то не вижу...

Разговор двух приятелей, холостого и женатого.
— Брак — это тихая пристань, в которой встречаются два корабля...
— И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.

Идет посадка на корабль, следующий в Израиль. Проходит час, два, три, а людской поток все не кончается. Мужчина — провожающий, спрашивает бравого южанина—капитана:
— Простите, у вас что, корабль безразмерный?
— Зачэм безразмерный, дарагой — бездонный!

Когда покидать корабль капитану, если он — крыса?

— Капитан, как же так? — кричали с борта вслед отплывающей шлюпке.
— Вы же должны оставлять корабль последним?!
— Вы и есть последние, — ответил капитан, усердно работая веслами.
— Я оставляю корабль вам.

— Что бросают тонущему еврею с корабля?
— Его жену и детей!..

Корабль у море. Капитан на мостике смотрит в бинокль:
— Восьмивёсельная шлюпка по левому борту!
— Есть!
— Восьмивёсельная шлюпка по правому борту!
— Капитан уберите мандавошку с бинокля!

Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:
— Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало?
Капитан отвечает:
— У нас на борту пять пар новобрачных.

Шторм. Корабль несёт на рифы, и он вот—вот разобьётся в щепки. Капитан:
— Спасайся, кто может! Все — за борт!
— А кто плавать не умеет?
— Ну иди сюда… Порули!

— Капитан! В корабле пробоина!
— Где?
— По левому борту, ниже ватерлинии.
— А—а, тогда ничего, там не заметно.

— Я просто в отчаянии! Сегодня я пошел к доктору, чтобы он выписал мне виагру, но он не выписал, при этом сказав мне, что это все равно что поднять новый флаг на тонущем корабле.

Маленький мальчик, сидя у дедушки на коленях, спрашивает деда:
— Деда, а ты был с Ноем на корабле?
— Конечно, нет, — сказал дедушка, улыбаясь.
— А почему ты тогда не утонул?

— Израиль решил стать морской державой и обзавестись своим флотом.
— Близится к завершению строительство первого судна, правда, пока остается неясным,
какую форму носа придать кораблю.

Едет наркоман в автобусе. Бабка говорит наркоману:
— Сыночек, пробей билетик.
Наркоман взял билет и передает дальше:
— Солдат, пробей билет.
— Я не солдат, а матрос.
— Бабка, побрейся, мы на корабле!

Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:
— Сэр, какая из шлюпок — для некурящих?

Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым завтраком к нему подходит стюард и спрашивает:
— Что прикажете подать?
— Список пассажиров.

Капитан лайнера рассказывает, как ему удалось спасти всех трехсот пассажиров от острых зубов акул.
— Вдруг мне доложили, что с запада на нас движется огромной силы ураган, а впередсмотрящий увидел недалеко остров. Это наше спасение, подумал я, потому что вокруг корабля уже стали кружить эти мерзкие хищницы. Я приказал дать полный вперед, и вот когда мы неслись к острову со скоростью звука, вдруг налетели на риф и всех пассажиров выбросило за борт! Вот так!
— Но, капитан, разве их не съели акулы?!!!
— Ни единого! У нас была такая бешеная скорость и такая резкая остановка, что мы все дружно долетели до острова!

Тонет корабль. Паника, крики. Один пассажир цепляется за кого—то из команды и спрашивает:
— Сколько до ближайшей земли?
— Три километра.
— В какую сторону?
— Вниз.

Командир корабля выходит на мостик и спрашивает вахтенного матроса:
— Что у нас справа? Вахтенный смотрит в бинокль и отвечает:
— Шестивесельная шлюпка!
— А слева?
— Тоже! Шестивесельная шлюпка!
— А прямо по курсу?
— Тоже!
— Вахтенный! Уберите мандавошку с окуляра!

— Хотел бы ты, чтобы всех мудаков посадили в космический корабль и отправили в другую галактику...?
— Неа...
— А я бы хотел!
— Ну если ты улетишь, с кем я тогда дружить буду?!