Анекдоты про клей

Читайте самые смешные анекдоты про клей. Мы собрали все анекдоты про клей которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про клей

1 Июня 2016
  • Хозяйке на заметку: чтобы склеить разбитую чашку без клея, сожмите оба куска и никогда не отпускайте.

  • — Дорогой, ты где был? — Нюхал! — Клей? — Нет, бл* , футболку!

  • Вовочка, ты почему клей нюхаешь? — Бабушка, это нам на дом по труду задали.

  • Коллега вывезла котейку на дачу. Перс. Домик за зиму облюбовали мыши. С мышами решили бороться самым гуманным способом: намазать спец. клеем картонки, мышки за ночь прилипнут, утром мышек оторвать и выпустить. В целом план удался. Ночью мышки прилипли и стали пищать и шуршать. Кот пошел посмотреть. Что делает городской кот, когда впервые видит живую мышь? Правильно. От удивления садится задницей на картонку. Лапы от картонки он оторвать смог, а вот всё остальное... За час ловли обезумевшего животного в клей попали все жители домика. Кота вернули в город с выбритыми плешинами в самых пикантных местах...

  • Вчера клеил потолочную плитку. Многим наверное знакомо. Теперь я понимаю, почему клей называется "Титан". Намажешь его на плитку и сцуко потом полчаса тупо держишь потолок.

  • Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...

  • Мне вчера рассказали как делают корабли внутри бутылок. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные непонятные штуки, иногда корабли.

  • Штирлиц не мог оторвать глаза от газеты, об этом позаботился Борман и клей "момент".

  • Звонок в дверь. — Кто? — Мосгаз! — Чего надо? — Газ понюхать! — Делать нечего? Иди вон лучше клей нюхать с пацанами из Москлея!

  • Жена утром ругает еле протрезвевшего мужа: — Ты что вчера пил? — Не помню... А что? — Ты валялся как свинья!!! Я не могла тебя оторвать от пола!!! — Не ужели клей?!

  • Жена утром ругает мужа: — Ты что вчера пил? — Не помню.А что? — Ты валялся как свинья! Я не могла оторвать тебя от пола! — Неужели клей?

  • Джерри прибежал к матери с разбитым коленом и попросил смазать его йодом. — Что произошло, Джерри? — Я полез в шкаф на верхнюю полку, она оторвалась, я упал и ударил колено о нижнюю полку. — Бог мой, а что тебе надо было в шкафу? — Я хотел достать клей, чтобы склеить большую вазу, что в гостиной. — Какой ужас, ты ее разбил? — Понимаешь, мамочка, я играл в гольф, и, когда ударил по мячу, он попал в зеркало над камином, разбил его, отскочил к вазе и свалил ее на пол. — Джерри, ты что, играл в гольф дома? — Нет, мама, я был во дворе, и мяч влетел в гостиную, разбив то большое окно, что выходит туда...

  • Инспектор по делам несовершеннолетних ведет воспитательную беседу с прыщавым любителем клея "Момент": — Ну посмотри на себя! Бродяжничаешь, воруешь, клей нюхаешь! Куда только семья твоя смотрит? Где твой отец? — В тюрьме... — А мать? — В лагере... — А сестра? — В колонии.. — Ну а брат? — В институте... — Вот видишь! Бери пример с брата! В каком он институте? — В медицинском... — Тем более! Туда так просто не попасть! И что он там делает? — В банке с формалином сидит.

  • Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает: — Тетенька, а у вас есть клей для 1—го класса? — Нет, мальчик. — А тетради в кружочек? — В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит. — Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

  • Мы с сыном уже много лет живем вдвоем, сейчас ему 16. Идем как—то, гуляем, проходим мимо своей старой квартиры. — Вот, — говорю, — помнишь, как мы сюда переезжали? — Помню. Ты меня еще тогда на неделю бабушке отдал (для меня теща). — Ну, не мог же я тебя маленького в пустую квартиру взять, где краской воняло, клеем, отопления не было. — Ну, все ж лучше, чем у бабушки...

33 Анекдота в категории