31 августа 2022, 12:08
  • Ну что опоздал милок, сказала милая техничка зарёванному малышу с ранцем за спиной и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу.

  • Милый, мне идет это платье? — Если я скажу правду, ты не обидишься? — Нет. — Ты — еб*нутая бл*дь.

  • Бесит, когда уже всё перебесило настолько, что больше уже ничего не бесит!

  • Моя мечта - преподавать какой-нибудь тупой и ненужный предмет детям и внукам моих нынешних преподов.

  • Давайте запретим женщинам образование до 20 века, а потом скажем, что они мало изобрели, потому что тупые?

  • Не каждый галимый лох может допереть своей тупой тыквой, что такое настоящая культура речи!

  • "Все наладится и будет хорошо" (из книги "Тупые фразы, которые ничего не меняют")

  • - Вот этот молодой адвокат - хороший защитник. - Не знаю, я с ним недавно знаком. - Я говорю про футбол, а в суде он так себе.

  • В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой. — Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный? А то начальства столько, не разобрать... — А сама как думаешь? — Ну, Сервер, наверное... — Да ну... тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет. — Ну, тогда Принтер?.. Цветной, лазерный, сетевой... — Не, Мышь... опять мимо. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? «Модем» называется. Вот он-то и есть тут самый главный. — Он чё, самый умный, да? — Т-с-с-с!.. Нет, он тупой и дешевый, и виснет постоянно. Но какие у него связи!!!

  • Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

  • Мать ругает сына-двоечника: - Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец! Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал, входит в комнату и говорит: - Это что же, получается, я тупой и бестолковый? - А ты молчи, не о тебе речь.

  • Решил наркоман подружку с 8 марта поздравить. Пришел, звонит в дверь. - Привет, Олю позови. - Оля живет этажом выше. Ну и хорошо-думает, что ошибся, сейчас двинусь и подымусь этажом выше. "Двинулся" и звонит в ту же квартиру. - Привет, позови Олю. - ? Оля этажом выше живет. Во дела - думает: - Надо до гнаться. До гнался - звонит в ту же дверь. - Олю позови. - Ты что тупой? Выше твоя Оля живет... - Зато ты, падло, во всех квартирах.

  • Прочитал «На дне» Максима Горького. Фигня! Ни слова про Губку Боба!

  • - А давайте пойдем войной на молдаван? - Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать. - Тогда, давайте пойдем войной на китайцев? - Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять. - Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов! - Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . .

  • Люди доверяют Мавроди, потому что в отличие от государства он обманул их лишь однажды.

  • - Тебе лишь бы поеб*ться... - Я романтик!

  • Пятиклассник Иванов убил учителя... своей тупостью.

  • Что такое тупость? - Это когда на домашних тапочках пишут "SPORT" - Это когда на этикетке написано "ГОРЧИЦА С АРОМАТОМ ХРЕНА" - Это когда не открыв других умных цивилизаций проводят конкурс "МИСС ВСЕЛЕННАЯ"

  • Так, все на месте? Паранойя, апатия, вон психоз а где лень? Никто не видел лень? А вон она, моя хорошая, еле-еле тащится!

  • Жена мужу: — Почему ты назвал нашу новую собачку моим именем? — Показал ее знакомому кинологу, он сказал, что это бесполезная, тупая псина.