Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про Васю

16 Апреля 2023 08:31
  • Шизофреник Василий доводит свою жену в постели до абсурда.

  • Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу.
    Его спрашиваю:
    — Что написать?
    — Напишите:
    — Васе от Пети. Хотя нет, это слишком банально. Напишите лучше:
    — Извини, братан, обознался!

  • — Вася, что тебе пожелали на Новый год?
    — Чтобы мы так жили, как нам показывают потелевизору.

  • — Алло, здравствуйте, а Вася дома?
    — Нет. Это его мама. Ему что—нибудь передать?
    — Да, передайте, что я на аборт не согласна.

  • Едет муж и жена на машине. Тут жена начинает кричать:
    — Вась тормози! Вась тормози!!!
    Врезались в столб, жена:
    — Я же говорила тормози.
    — Ты что дура, ты же за рулем сидишь.

  • Детки в детском саду решили поиграть в прятки и один мальчик начал считалочку:
    — Вы—шел сни—керс из ту—ма—на, вы—нул там—пакс из кар—мана...", тут его перебивает девочка:
    — Вась, "Тампакс" не из кармана вынимают...

  • — Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой.
    — Конечно, без проблем.
    Проходит месяц. Встречаются:
    — Ты мне костюм когда вернешь?
    — Так я же тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.

  • На даче у спортсмена—чемпиона прием — собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
    — Уже за долбали все эти сплетни про гормоны, допинги—мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой.
    В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
    — Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал.

  • В машине:
    — Коль, а чего так людей много?
    — Вась, так мы по тротуару едем!
    — Коль, так сверни!
    — Вась, так ты же за рулем!

  • — Уже немолодая пора, живущая гражданским браком лет эдак ндцать:
    — Ты знаешь, Зин, не пора ли нам пожениться?
    — Вась,— затягиваясь сигареткой, — ты посмотри на нас, кому нужны ?!

  • Стишки про Васю

    Не расстраивайся, Саша!
    Верь, найдёшь себе Наташу.
    Или Машу, или Дашу,
    Или может даже Глашу.

    Может он, меня простите,
    Встретит Васю или Витю...
    Ну, какая разница?
    Кто—нибудь понравится.

  • Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Девушка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега подъезжает к штабу красных. Крестьянка снимает косынку.
    — Петька! — восхищенно кричит Фурманов. — Ай да замаскировался!
    — Я—то что, — скромно говорит Петька. — Распрягите Василия Иваныча!

  • Учительница:
    Петя, составь предложение со словами "вылупился" и "цыпленок".
    Петя:
    — Вася вылупился на мои новые кроссовки, как новорожденный цыпленок.

  • В магазине два мужика стоят в очереди к прилавку и разговаривают:
    — Вась, сколько брать—то будем — две или три?
    — Да давай две возьмем — вчера три взяли, так одна осталась...
    Подходят к прилавку:
    — Нам пять бутылок водки и две конфетки.

  • На уроке Марья Ивановна спрашивает у детей кем они хотят стать. Коля:
    — Космонавтом.
    — Молодец!
    Оля:
    — Врачом.
    — Молодец!
    Вася:
    Психотерапевтом.
    — А какие болезни лечат психотерапевты???
    Вася:
    — Видите по улице идут три женщины и едят мороженное? Первая сосет, вторая лижет, третья кусает. Как думаете какая из них замужем?
    — Наверное которая сосет.
    Вася:
    — Замужем та, у которой кольцо на руке, а лечить мы будем таких как вы Марь Иванна!

  • Дружили два друга. Петр и Василий. У них была одна подруга Нина. Прошел год. Бежит Петр и кричит:
    — Вась, Вась!
    — Ну чего тебе?
    Нина двойню родила.
    — Ну и что?
    — Как, что! Я своего забрал. И ты своего бери.

  • Пыхают два наркомана — парень и девушка. Она, после хорошей затяжки:
    — Вася—я—я, я только сейчас понима—а—аю, как я тебя люблю—ю—ю... Он, тоже хорошо затянувшись, задумчиво:
    — Та же фигня...

  • — Папа, а пися растет?
    — Да, сынок, растет. Ты растешь, и она растет. А потом прекращает расти.
    — Вот ты говоришь, что прекращает расти, а когда к нам вчера пришел дядя Вася, сел на кухне на табуретку, а пися у него растет, растет — и если бы мама не села на нее, так она бы, наверное, выросла до самого потолка.

  • В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего—то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из мужиков и говорит:
    — Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа...
    — Ну я ему прямо сказал — не прав ты, Вася, нельзя так!

  • — Алё, Вася — а ты счас де?
    — Я на дне рождения, а что?
    — О... А де это — Дно Рождения?!

  • Согласно тестам «Космо», Василий — гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 202