Анекдоты про Васю

Одна подруга хвастается другой: — Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину. — Ну, еще бы — с таким будильником!

Мужской туалет.Заходит мужик в кабинку и звонит по телефону: — Привет, Вась. — Привет. — Как дела? — Хорошо. — Что делаешь? — Сру. — Слушай, Вась, давай я тебе позже позвоню, а то тут какой—то придурок на мои вопросы отвечает!

Двое пьяных прут вечером по улице. Один: — Вась! Видишь — впереди еврей идет. Давай ему морду набьем! — Да ну! Он здоровый, еще нам набьет! — А нам—то за что?!

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый: — Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад за кодировался? — Ага! — Ик! — А я. — Ик! — в—вчера к—к—код подобрал...

Один курортник написал на скале возле моря: — Был тут с женой. Чудесно! Ваня. Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись: — Был тут без жены. Намного лучше. Вася.

В университете на лекции по психологии. Профессор: — Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер. — Здравствуйте, а Васю можно? — А здесь такой не живет. — Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление. Затем набирает номер снова. — Здравствуйте, а Вася не подошел? — Да нет тут таких. Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер. — Так Васи нет? — Да пошел ты! — Что ж, надеюсь, пример понятен. С первой парты встает студент. — Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию. — Это какую же? — Стадию офигевания. Подойдя к кафедре, студент набирает номер. — Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает: — Вася, ты вчера опять пьяный был? — Нет. — А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?

Мужик стоит перед роддомом, жена в окне: — Люся, ну как все прошло? — Да не очень, Вась, всё порвали! — Как, всё порвали?! — Да ты не переживай, потом всё зашили! — Как, ВСЁ зашили??? !!!

В деревне фельдшер зашивает мужику рассечённую бровь: — Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки—то у тебя на что?! — Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…

Компания сидит за бутылкой. Не первой, однако. Вася разливает по стаканам. Петя внимательно следит за процессом. — Стой! Хватит! Ты что, обалдел? — вдруг возмущается Петя. — Да это ж я тебе, — удивляется Вася. — А—а—а—а... Ну тогда еще немного плесни.

Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал. — Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал... На что друг ответил: — То—то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!

— А ты слышал, Вася—то в медицинский институт поступил. — И что он там изучает? — Это его там изучают.

Вася парковался так, что ему на машине писали не "дурак", а "дура".

— Вася, а ты как своего сына назвал? — Рубль! — А почему? — А он всё время падает.

В детском садике воспитательница спрашивает у детей: — Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Милиционером. — А ты, Вася? — Бандитом, чтобы мы опять могли играть вместе.