Анекдоты про ужасы

25 Августа 2022 12:16
  • — Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
    — Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой—закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

  • Два мертвых духа летают по дворцу. Вдруг где—то заскрипела дверь, и один дух в ужасе говорит другому:
    — Ты тоже, слышал эти рассказы про живых?

  • Дама едет на курорт с мужем. Подруге в ужасе ей говорит:
    — Ты что? В Тулу со своим самоваром?!
    — Так был бы самовар — а то чайник!

  • А еще я люблю знакомиться на фильмах ужасов. Во время сеанса никто не воспринимает женские крики всерьез.

  • Муж и жена вернулись с разных курортов. Ночь. Жена вскакивает и со сна кричит:
    — Ой, муж пришел! Муж с ужасом:
    — Где он? — и лезет под кровать.

  • Два нарика выходят с конопляного поля. Один с ужасом шарахается от улитки.
    — Ты че, братан?? — спрашивает другой.
    — Да задолбала, блин, целый день за мной бегает!!!

  • Две подружки болтают по телефону:
    — А мой брат женился.
    — Ну и какая она, красивая?
    — Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
    — Ужас, она еще и пыльная!

  • Поздний вечер. Идет девушка по лесу. Вдруг слышит:
    — Стоять!!!
    Она останавливается.
    — Лежать!!! Ползком ко мне!
    Девушка в ужасе ложится и ползет туда, откуда голос. Выползает на полянку, видит — там мужик.
    — Девушка! Вам что, плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю — вы ползете!

  • В ювелирной лавке.
    — Сколько стоит этот браслет?
    — Сорок тысяч.
    — Ужас! А вон этот перстень?
    — Два ужаса, девушка.

  • Ужас. Стресс. Выпал первый молочный зуб. Что делать, куда девать?
    — Если ты положишь выпавший зуб под подушку, то его заберет мышка и оставить тебе на утро монетку, — успокаивает девочку бабушка.
    — А сколько будет монеток, если я туда дедушкину челюсть положу?

  • Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу:
    — У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
    — Давайте сначала плохую.
    — Ваша жена больна сифилисом.
    — Какой ужас! А хорошая?
    — Она заразилась им не от вас.

  • — Доктор, у меня в чипсах попался пакетик с надписью «не есть». Я умру?
    — Ну, все умрут когда—нибудь...
    — Все?! О, ужас... Что я наделала?!

  • — Дайте мне пожалуйста два билета на места для поцелуев.
    — Молодой человек, у нас фильм ужасов!
    — Ничего, я со страшненькой.

  • — А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла.
    — Что, правда? Какой ужас!
    — Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм...

  • Почему праздники у меня всегда похожи на фильмы ужасов? Сначала все клево тусят, потом расходятся по одному, а я остаюсь одна со стремным чудовищем.

  • Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
    — Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
    Профессор в ужасе:
    — Как операция?! Я думал, это вскрытие!..

  • — Ты видел индийский фильм ужасов?
    — Да, ничего особенного!
    — Что, так же пляшут и поют?
    — Да, только совсем ужасно!

  • — Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
    — Ужас! И что ты теперь будешь делать?
    — Не знаю. Рис наверное.

  • Ужас начнётся, если мужчины начнут делать с усами и бородой то же самое, что женщины со своими бровями.

  • Блондинка — подружке:
    — Ужас! Я вешу 61 килограмм!!!
    — А сколько было?
    — Мама говорила, что 3400...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 147