Анекдоты про трамвай

25 Августа 2022 12:16
  • Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему подходит бабуля.
    — Сынок, ты что ж так горько плачешь?
    — Да я талон на трамвай потерял.
    — На, возьми мой талон, не плачь.
    — Нет, — рыдает студент, — в моем талоне завтрак был завернут.

  • Изя, ты почему бежишь за трамваем?
    — Деньги экономлю.
    — Тогда лучше бегай за такси.

  • Стоит человек на дороге, навстречу ему едет автомобиль. Человек думает:
    — Не трамвай, объедет.
    Водитель думает:
    — Не столб, отойдет!

  • В трамвае один пассажир (заика) обращается к другому:
    — Вввы вввыходите ннна сследующей?
    Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры возмущенно набросились на второго:
    — Вам что, было трудно ответить?
    — Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!

  • Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
    — Следующая остановка «1 мая».
    Чукча мечется:
    — А раньше никак нельзя?!?!

  • Древняя старушка приходит к врачу:
    — Доктор, у меня одышка.
    Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает:
    — А когда именно она у вас бывает?
    — Когда я бегом догоняю трамвай…

  • Два мужика в трамвае:
    — Мужик, ты дверь на место поставь!
    — А это моя!
    — А где от трамвая?
    — Не знаю, я в окно входил!

  • В Одесском трамвае объявляют по радио:
    — Граждане отдыхающие, будете купаться, не заплывайте за буйки, а то вчера одна гражданка утонула, и только усиленными действиями спасателей удалось вернуть ее к жизни.
    Две одесситки в этом же трамвае:
    — Ой, Сара, видела я это спасение . . .
    Так они ей делали искусственное дыхание не с той стороны. Она хохотала, как ненормальная.

  • Одесса. Трамвай. Привычная давка. Где—то от середины трамвая к выходу начинает пробираться ну о—о—о—очень полная дама. Результат ее движения — усиление давки и недовольные голоса. Наконец, кто—то не выдерживает:
    — Мадам, Вас так много, Вы не пробовали уменьшиться???
    — Ша! Мужчина — не собака, на кость не бросится.

  • В одесском трамвае:
    — Мужчина, покупайте—таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.

  • Едут двое наркоманов в трамвае.
    Один заглядывает к водителю и спрашивает:
    — А я до вокзала доеду?
    — Нет.
    Второй из—за спины:
    — А я?

  • Сидит Вовочка в трамвае. Рядом стоит бабуся.
    Вовочка:
    — Ну, что, ноги болят…
    Бабуся:
    — Болят, болят…
    Вовочка:
    — А вы, когда маленькой были, старшим место уступали?
    Бабуся:
    — Уступала, уступала, внучек…
    Вовочка:
    — Вот поэтому—то и болят!

  • — На строительство метро было выделено 16 тысяч долларов. Где они?
    — Сделали метро!
    — Думал, два трамвая закопал — и всё?
    — А что?
    — Они ездить должны!
    — Раньше нельзя было сказать?

  • Едет в трамвае лысый мужик с густой черной бородой. Рядом стоит маленькая девочка и внимательно на него смотрит.
    — Что, на папу похож?
    — Нет, на мамину писю!!!

  • Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает:
    — Сынок, ты что такой задумчивый?
    — Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?

  • Купила одна мадам шкаф (как и все в совке в разобранном виде). Приволокла домой и решила мужу сюрприз устроить, собрала/скрутила/ свинтила все по инструкции, стоит не налюбуется. Тут мимо трамвай едет, проехал, а шкаф и развалился. Собрала второй раз — та же история. Решила попросить соседа. Зашла к нему, ну он как был дома в семейных трусах так и пошел смотреть. Собрали еще раз, мимо трамвай — опять шкаф рухнул. Ну сосед и говорит:
    — Давай соберем, я в него залезу и изнутри посмотрю. Сказано сделано. Тут звонок в дверь, мадам открывает — там муж. Заходит, увидал шкаф, к нему, открывает, а там скорчившись сосед стоит в семейных трусах. У мужа челюсть об пол.
    — А ты что тут делаешь?
    — Вась, ты не поверишь. Трамвая жду.

  • Переполненный одесский трамвай:
    — Женщина, ну куда вы прёте?!
    — Это не я! Это таки меня прут!..

  • Пьяный мужик выходит из бара и идет к трамвайной остановке. Пришел и говорит:
    — Так, здесь недавно проехал трамвай, вот рельсы, которые он оставил.

  • Муж неожиданно возвращается домой. Жена срочно прячет любовника в шкаф. Муж снимает пиджак, открывает шкаф — видит незнакомого голого мужчину, который держится одной рукой за перекладину.
    — Ты что здесь делаешь? — спрашивает опешивший муж.
    — Да вот, в трамвае еду.
    — Ну ты сказал!
    — Ну ты спросил!

  • — Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь?
    — Так я же с ребенком!
    — А где он?
    — Влез через заднюю.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 169