Анекдоты про трамвай
Если хочешь быть плохой девочкой — развернись по двойной сплошной, выключи фары и задним ходом подрежь трамвай.
Едут два гея в переполненном трамвае. Один из них спрашивает:
—Давай прям тут
Другой же:
—Не ты че тут полно народа
Тогда этот:
—Да на нас тут никто внимания не обращает. Смотри — Граждане, не подскажете который час?
В ответ тишина.
—Вот видишь
—Ну ладно
Проходит время, трамвай опустел, конечная станция. Сидит один дед на скамейке. К нему кондуктор подходит и спрашивает:
—Дедушка, а вы чего тут сидите?
—Да сердце прихватило
—Так вы бы попросили у кого—нибудь валерьянки, наверное была у кого—то
—Да, нет, ты что! Тут один спросил который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу е***ли.Хозяин:
— Скоро уйдет последний автобус!
Гости (хором):
— Ничего—ничего, скоро пойдет первый трамвай!!!Едут два друга в машине. Разговорились.
— Слушай, говорит один, вчера в трамвае твоя жена рассказала такой анекдот, что я чуть с кровати не свалился.Едут Шерлок Холмс и Ватсон в трамвае.
— Холмс, очень хочется отлить, что делать?
— А Вы, Ватсон, отлейте в карман соседа.
— Холмс, но он же может заметить.
— Ватсон, ну Вы же не заметили.— На остановке трамвая стояли две блондинки — одна ждала первый номер, другая третий.
— Приехал маршрут 13 , и... обе сели.— Я вам давал 10 млн. рублей на строительство метро, где они(деньги)?
— Построили метро...
— вы что же думали 2 трамвая под землю закопал и всё?!?!
— А что?...
— Они ездить должны!!!
—... раньше надо было предупреждать...Мужа снова нет. Жена с хахалем при деле. Звонок (естественно муж). Хахаль в шкаф. Муж зашел и (естественно) начал поиск. Открывает шкаф — стоит мужик голый, шмотки в руке, за перекладину держится.
— Ты чего тут делаешь?
— В трамвае еду.
— Ну ты сказал!
— Ну ты спросил!Парень рассказывает:
— Выхожу с девушкой из гостей, беру трамвай...Объявление в Одесском трамвае:
— ШОБ ТЫ ТАК ЖИЛ, КАК ТЫ КУПИЛ БИЛЕТ...В трамвае:
— Девушка! А девушка! А вы наверно программиста?
— Да, но как вы догадались?!!
— У вас очень глупое лицо!
— ДУРАК!!!
— Да, я тоже программист...В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка говорит матери, стоящей рядом:
— Знаешь, мама, у меня, кажется, будет ребенок...
— От кого, доченька?
— Не знаю не могу оглянуться.Сын загадывает отцу загадку:
— Что такое — "дзинь—дзинь, хрю—хрю"?
— Не знаю.
— Это свинка на трамвае приехала.
— А что такое: "дзинь—дзинь, гав—гав"?
— Это собачка на трамвае приехала!
— Нет, это наша мама с работы пришла.— Как, не произнося ни слова, сделать женщине комплимент смысл которого заключается в том, что она бодра, энергична и выглядит гораздо моложе своих лет?
— Не уступайте ей место в трамвае.Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодой человек говорит даме на ухо:
— Женщина беременна!
Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека. Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме:
— Это от меня.Женщина в трамвае громко разговаривает с подругой:
— Ой, я вчера помыла волосы, и они торчат в разные стороны. Трамвай подъезжает к остановке, и женщина протискивается к выходу. У входа сидит, вытянув длинные ноги, парень. Споткнувшись, женщина возмущается:
— Чего ноги—то вытянул, пройти нельзя!
— Да я вчера помыл их, вот и торчат во все стороны.Сын спрашивает у отца:
— Папа, а что такое деньги?
Отец (мечтательно):
— Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины.
Сын:
— А когда нет денег?
— Трамвай, чай и твоя мама.Муж приходит домой, открывает шкаф, а там мужик голый. Муж:
— Ты чего тут делаешь?
Мужик:
— Трамвая жду!
Муж:
— Ну ты и сказал!
Мужик:
— Ну ты и спросил!В одесском трамвае:
— Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!
— Я не на вас! На вас я вообще чихал!Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все нервничают. Один дедуля спрашивает:
— Ну че у него там стряслось?!
На что парнишка лет 14—ти отвечает:
— Колесо спустило, отец.