Анекдоты про секс

Неожиданная концовка украшает анекдот, но портит секс.

В начале отношений он думает как развести её на секс, а она думает как развести его на деньги, в итоге даже брак кончается разводом.

— С какой стороны от мужчины должна быть женщина?
— Женщина всегда спереди от мужчины. А мужчина может быть как спереди женщины, так и сзади.
— Я тебя не про секс спрашивал, озабоченный.

— Последствия неумеренного употребления алкоголя: неудачный секс, обвисшие мышцы, головная боль...
— Но зато какие прикольные фотки!

Свидание это буквально собеседование на секс, где все скрывают предыдущий опыт работы, а некоторые даже не уволились.

— Света, у меня к тебе два предложения. Первое:
давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя — наручниками к батарее, во рту кляп, в моих руках плётка, и я тебя хлещу!
— Паша, а второе?
— Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать...

— Ну ты чего? Секс — это весело, особенно со мной! Помнишь, как я в прошлый раз в пододеяльнике запутался?

Чтоб не забеременеть от меня, моя девушка занимается сексом с другими парнями.

Ученые доказали, что девушке хватает 5 секунд, чтобы понять будет у нее с этим мужчиной секс или чуть попозже.

— Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем...
— Не совсем? Как это?
— Ну... я пассивный курильщик... другие курят, а я дышу...
— А, понимаю. Так, дальше... сексом занимаетесь?
— Ну, не совсем...

— Алло! Это "секс по—телефону"?
— Да, мой сладенький!
— Тётя Таня, маму позовите!

Женщина средних лет приходит в секс—шоп.
— Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор?
Продавец:
— Да, да... Помню, помню.
— Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!
— Ну, что вам сказать? Бьет — значит любит!

— Люся, давай займёмся сексом без г*ндона!?
— А как это мы, Вадик, без тебя сексом займёмся?

В сексе важна не победа, а участие.

Либо ты съедаешь самца после секса, либо потом всю жизнь варишь ему борщи.

Муж своей молодой жене:
— В наш брак тоже никто не верил, но посмотри как все сложилось! Я пью, а ты используешь секс как оружие!

— Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
— Да, папа.
— А вот теперь о сексе: у нее какая — нибудь подружка есть?

В будущем, когда у всех будут киберимплантанты, при незащищённом сексе можно будет случайно подхватить "Яндекс.Браузер".

Пациентка спрашивает у доктора:
— Доктор, а я могу от секса похудеть?
— Если муж узнает, то да.

Знаете, что самое сложное в сексе? Утром намекнуть девушке, что ей пора уходить. Я так плохо намекаю, что уже два года женат.