Анекдоты про победу

— Вовочка, скажи нам, где впервые одержал победу Суворов?
— На сто четвертой странице учебника!

Зимние виды спорта имеют одно неоспоримое преимущество перед летними: не победишь, так хоть согреешься.

Собирают биолога, математика и физика и просят их придумать что—нибудь, чтобы всегда выигрывать на бегах. Через месяц они снова собираются и рассказывают "о проделанной работе".
Биолог:
— За месяц я вывел породу лошадей, которые отличаются необыкновенной скоростью и почти всегда выигрывают. Для того, чтобы довести ее до ума мне нужно еще пару месяцев.
Математик:
— Я почти разработал теорию, которая описывает вероятность выиграша в каждом конкретном забеге, теперь мне еще нужно примерно полгода, $1000 и помощник для того чтобы проверить ее на практике, а также снизить статистические погрешности.
Физик:
— Для того, чтобы продолжить работу мне нужен $1000000, хорошо укомплектованная лаборатория, штат сотрудников и еще где—то лет десять. Но зато у меня уже готова теория победы жидкого сферического коня в вакууме.

— Вы дочку Викторией в честь Победы назвали?
— Не, в честь Википедии. Пусть такой же умной растёт...

В сексе важна не победа, а участие.

А вы знаете, что Президент Австрии отказался ехать в Москву на День Победы. Теперь Киселев вечером расскажет, что Гитлер родился в Австрии ..

Утверждение "2+2=7" относительно ближе к истине, чем утверждение "2+2=10". Можно даже сказать, что переход к первому утверждению от второго есть победа мысли и фантастический успех науки, если не знать,что 2+2=4.

Идет чемпионат Африки по прыжкам в длину через пропасть. После окончания соревнований объявляют:
— Победу одержал Джим.Б., всего 3 сантиметра не допрыгнул он до противоположного края пропасти.

Предсказав победу сборной Дании в матче против сборной Голландии, хряк—вещун доказал, что свиньи лучше всех разбираются в футболе.

Считаю, что России нужно постепенно сворачивать празднование победы в войне и потихоньку начинать послевоенное восстановление страны!

Парад победы в третьей мировой войне будет проходить в скафандрах радиационной защиты третьей степени.

Победа над сборной Греции.
Лидерство по числу желтых и красных карточек.
Такой он, русский футбол — бессмысленный и беспощадный.

— Почему зрителиЕвровиденияприсудили победу Азербайджану за приторно сладкую песенку и не дали ни одной высшей оценки России за драйвовую песню "I'll get you"?
— А что вы хотите?! Песня азербайджанского дуэта напомнила европейцам мелодию из "Набукко", а вот названиероссийской песни "Я вас достану!" их несколько отпугнуло...

— Вслед за дисквалификацией пяти российских спортсменок, международная ассоциации легкоатлетических федераций планирует дисквалификацию Елены Исинбаевой, в случае ее победы на Олимпиаде.
— В анализах, взятых у ее шеста 3 года назад, обнаружены признаки употребления шестом допинга.

"Главное не победа, а участие" — говорят приличные люди в присутствии женщин и детей вместо простого "да и ЧЕРТ С НИМИ!!!".

Чем дальше от победы, тем больше победителей.

Под девизом:
— Пуля дура—штык молодец, российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.

Из отчета тренера команды пловцов, неудачно выступивших на Олимпийских играх:
— Хотя нашей команде не удалось одержать победу, зато никто из команды не утонул.

— Ну где наш герой, который готовит нашу победу в третьей мировой войне?!
— С остальными полководцами. Его вчера забрали пацифисты в белых халатах ...

Победа! Переспорил женщину! Резиновую. В трёх случаях из пяти.