Анекдоты про пенсию

- Бабушка, за кого будете голосовать? - За Путина и за «Народный фронт», сынок. - А почему? - Пенсия маленькая, мучаюсь. А так, глядишь, пенсию отменят, я, наконец, хоть с голоду подохну.

Сидят два олигарха на банкете. Один вилкой поддел три чёрных икринки и говорит другому: — Гляди, Петрович, это твоя пенсия...

- Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке. - А потом? - А потом начну качаться.

- Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде. - Не ради урожая, просто, не сажать они уже не могут.

Пенсионные проблемы решить очень легко. Достаточно просто повысить пенсионный возраст до 100 лет и постоянно и щедро индексировать пенсии.

Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу: — Налейте мне, мама, водочки 50 граммов. — Ты что, охренел совсем?! — А я за это 500 рублей дам! Тёща согласилась и налила водки. — А налейте мне, мама, ещё 50... — Ты переходишь все границы! — Вот ещё тыща... Тёща взяла деньги и налила водки. — А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам! Тёща согласилась и выпила водки. — А давайте, я вам в глаз дам! — Ты что, совсем ошалел?!! Да я тебе!.. — А я за это три тыщи дам! Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща — с копыт. Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена: — Дорогой, ты отдал маме пенсию? — В процессе, дорогая, в процессе...

У мужчины спрашивают: — Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим? Мужчина отвечает: - 50. — А почему? — Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...

Хорошие новости! Благодаря опережающей индексации пенсий Россия вышла на первое место в мире по количеству суперяхт.

— Когда выйду на пенсию, то первый месяц буду просто сидеть в кресле-качалке. ... — А потом? — А потом начну раскачиваться.

- Куме, ты слышал, теперь для пенсии надо наработать стаж 35 лет! - Ну да, историки подчитали, что даже Стаханов не заработал бы у Яновича минимальную пенсию!

— В 2016 году накопительную часть пенсии снова заморозят. — У вас семь опечаток в слове "сп*здят".

Две старушки разговаривают: - У тебя внучок приехал? - Да уж неделю гостит. - Ну и как? Дедушке помогает? - Помогает, помогает. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.

- Почему депутаты не хотят ограничивать максимальные пенсии? - Потому что это будет нарушением конституционных прав граждан, которые писали эту самую Конституцию.

- Алеша, что ты так согнулся? - Я - старик. - А куда ты идешь? - На пенсию!

Спасибо, дорогое правительство, что избавило меня от страшной мигрени, отказавшись индексировать мою пенсию! Поскольку у меня, как у работающего пенсионера и в связи с этим выходящему иногда из дома, мозги вскипают, когда я пытаюсь сопоставить 4% индексации и 3-х кратный рост цен.

Люблю просыпаться недовольным и ко всему придираться, потому что это даёт ощущение, что я старый дед на пенсии и на работу мне уже не надо.

Подходит бабка к мужику на рынке. Мужик помидорами торгует, а над помидорами у него тетрадный листочек с надписью: - 1 кг - 1 пенс. Бабка: - Сынок, а что такое 1 пенс? Мужик: - А это, бабуль, одна твоя пенсия.

Интересный факт. В Голливуде у актеров нет пенсии, их просто приглашают сниматься в фильме «Неудержимые».

— Справочная слушает. — Алло, внученька — дай мне телефончик... ну, где пенсию платят. — Извините, международные переговоры не заказываем...

Две старушки разговаривают: — У тебя, говорят, внучок приехал? — Да, уж недельку гостит... — Ну и как, дедушке помогает? — Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили....