Анекдоты про ограбления
Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление.
— Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой—то оборванец, поставил подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы?
— Да, Холмс, но... как вы это узнали?
— Элементарно, Ватсон: во—первых, вы тут же закричали "Холмс, на помощь!", во—вторых, на часах была дарственная надпись "Доктору Ватсону от леди К.", и, в—третьих, у вас в руках мой воротник.— Подсудимый, что же все—таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
— Да вот, на витрине было написано:
— Господа, не упустите свой шанс.— Чем ограбление отличается от банковской услуги?
— В банке выдают чек.— Девушка, дайте ваш телефончик.
— Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
— Ишь, какая прыткая. Это ограбление!Кокаин, Героин и Марихуана решили ограбить банк. Сидят, обсуждают план ограбления.
Кокаин:
— Значит, мы медленно красиво заходим. Достаём офигительные пушки, чётко красиво говорим, что это ограбление. Спокойно забираем деньги и красиво уходим!
Героин:
— НЕТ! Мы врываемся в банк! Орём! Палим в воздух! Хватаем бабло! Паникуем! И СВАЛИВАЕМ!!!!
Марихуана:
— Чувакиииии... Давайте завтраа!..Забегает мужи в банк в маске. Кассирша с перепуга руки верх:
— Ээто о..ограбление?
— Нет это грипп!В пивном баре клиент наставляет на бармена "предмет, похожий на пистолет" и объявляет:
— Всем оставаться на местах! Это ограбление! Ограбление по—русски!
Бармен:
— Как это по—русски?
Клиент:
— А это так, что после отстоя пены ты сейчас дольёшь всем посетителям пива до нормы!
Бармен, истошным голосом:
— Караул! Грабят!Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
— Отдавай деньги! Это ограбление!!
Тут из—за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
— Раздевайся! Это изнасилование!!Ежедневный пророк:
— Вчера произошло ограбление замка, принадлежащего семье Малфоев Все деньги и драгоценности, похищенные у хозяев, грабители унесли с собой… в могилу.Ковбой забегает в банк — глаза горят, челюсть выпятил, руками машет, орет:
— Всем на пол!!! Это облажание!!!
— Ограбление?! — услужливый голос из толпы.
— Облажание!!! — ревет ковбой.
— Я пушку дома забыл!!!Собрались наркоманы банк грабить... Ну приготовились то да сё. Заходят, ну и как положено:
— СТОЯТЬ! Это ограбление!!!
Тут с конца банка голос:
— Стоять — это вообще—то глагол, придурок!В темной аллее:
— А ну—ка быстро, руки за голову, ноги на ширине плеч!
— Ой, это ограбление?
— Нет, блин, утренняя зарядка!— Подсудимый, расскажите суду о вашем плане ограбления банка.
— Не могу, в зале много конкурентов.Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат:
— Всем не двигаться, это ограбление!
— И что?
— А эти дуры:
— Свободная касса! Свободная касса!!!— Всем лежать, это ограбление.
— А можно мне сидеть, а то боюсь, что засну.Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью:
— Какие теперь последствия будут?
— Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь — еще и за попытку скрыться с места происшествия.Грабитель ворвался в банк:
— Стоять! Это ограбление.
Голос из очереди:
— Стоять — это глагол, вообще—то!В Интернет — клуб врывается взъерошенный парень с пистолетом:
— Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!