Анекдоты про офис

25 августа 2022, 12:16
  • В офисе сломался кондиционер. Вскоре все начали потеть и по комнате стал распространяться жуткий запах. Кто-то сказал: - Хм, у кого-то дезодорант не действует! Одна баба: - Тогда это точно не я! Я вообще дезодорантом не пользуюсь...!!!

  • Шеф говорит новому сотруднику: — Для начала подметите в офисе пол! — Сэр! Я окончил Кэмбридж! — возмущается тот. — Вот оно что! Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается!

  • - Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "Косынка"... - И какие призы??? - Троих победителей выгнали нахер.

  • Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок, секретарша поднимает трубку. - Добрый день. А Ивана Иваныча можно? - А вы знаете, он вышел… ой, вошел… ой, вышел… ой, опять вошел…

  • Мы тут с пацанами в офисе подумали, что государство таки сдержало обещание, и теперь литр бензина стоит меньше доллара...

  • — Алё, это аптека? — Знаете, хоть у нас и полно гандонов и старых клизм, но всё-таки это офис, я настаиваю.

  • Звонок жене: - Дорогая, меня вызвала в офис секретарша для выполнения своих прямых обязанностей.

  • — Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять обитателей собственного офиса? — Наличие огнестрельного оружия в офисе.

  • Офис. Диалог двух парней в лифте. - Слышал, у тебя ребенок родился. Поздравляю! Как его назвали? - Не знаю я, как они его назвали. Кажется, Викторией.

  • У нас в офисе кофеварку мощную установили, встроенную в шкаф. Кнопок на ней столько - я пока себе капучино делал, похоже, сайт Пентагона взломал.

  • Утром в офисе одна подруга спрашивает другую: - Ну как Хэллоуин отметила? - В клубе. Ужас какой-то. - Сильно напугали? - Да если бы только напугали…… Еще и по тыкве настучали!

  • - Куда пропала пальма с мансарды вашего офиса? - Она разбилась в ДТП вместе с машиной шефа. - А сам шеф пострадал? - Да, он орал, как резаный: - Кто выбросил из окна это дерево?.

  • - О, сэр! Подайте бедному нищему! - Сожалею, но я никогда не подаю попрошайкам на улице. - Ну что же. Мы можем подняться ко мне в офис.

  • - Напишите, кто знает, какие признаки употребления травки. Как можно распознать, что человек курит эту дрянь? - Неконтролируемый ржач, а потом пробивает на хавку. - Господи, не может же быть, что весь наш офис...

  • Один украинский бизнесмен говори другому: - Вчера услышал новый развод для лохов. Заходит ко мне в офис какой-то чувак и предлагает купить конфискат за хорошую цену... - Тоже мне новость - это же старый трюк! - Да, но этот чувак сказал, что он от Фирташа и торгует природным газом, конфискованным у Нафтогаза!

  • В офисе секретарша заказывает бумагу у снабженцев. Её спрашивают: - Сколько у вас уходит в месяц на распечатки? - Да, до хрена! - Ок. Значит, три коробки.

  • Объявление: - Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!

  • Леночка, в нашем офисе не принято работать в сеточке для волос. — Но это совсем не сеточка для волос! — Тогда носите подлиннее юбку.

  • — Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть? — Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: - Вокруг сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, ни хрена не делают и только ждут обеда.

  • Ушла из офиса и работаю дома уже 8 лет. Сижу дома, погрузились полностью в рабочий процесс. Тут прибегает малой сын, и начинает радостно голосить и играть в комнате. Первая мысль, а вот классно было бы, если бы была такая комната вне дома, куда можно прийти и спокойно поработать в компании таких же работающих людей...

Следующая страница →
Анекдотов: 120