Анекдоты про обезьян

25 Августа 2022 12:16
  • — Кто сделал самую успешную карьеру за всю историю человечества?
    — Обезьяна!
    — Как это?
    — Ей, согласно теории Дарвина, удалось выйти в люди!

  • Антрополог легко отличит почвенника от западника. Первые считают, что обезьяна стала человеком когда взяла палку и огрела соседнюю обезьяну, вторые — когда она вытерла задницу и потом вымыла руки.

  • Люди живущие по правилам, это правильные люди, как правило хорошие люди. Но со стороны они почему—то напоминают хорошо дрессированных обезьян!

  • Заходит в бар мужик с обезьянкой на плече, садится за столик, подзывает официанта и требует 150 г водки, вдруг обезьяна срывается с плеча, прыгает на бильярдный стол, хватает шар и съедает его... Официант в шоке, мужик ему говорит:
    — Не переживай она все жрёт, что под руку попадается, а за шар я заплачу...
    На следующий день, мужик снова приходит в бар заказывает кофе с вишневым пироженным, официант приносит заказ, тут обезьянка срывается с плеча хватает вишню и вставляет её себе в задницу, потом вытаскивает и съедает,официант офигеет и спрашивает у мужика:
    — Чёй—то она?
    А тот ему отвечает:
    — Да, после того случая с бильярдным шаром, она все по заднице примеряет.

  • Пьяный в вагоне, пошатываясь, указательным пальцем тычет в негра:
    — О... обезьяна...
    Негр обиженно:
    — Как Вам не стыдно... я африкан американ...
    Пьяный хватается за голову:
    — О... еть... говорящая...

  • Решили ученые провести эксперимент по теории вероятности. Посадили сто обезьян за сто компьютеров, и стали ждать, когда они напишут «Войну и мир». Через неделю руководитель группы собирает пресс—конференцию и объявляет об завершении эксперимента.
    — Но какие результаты? — интересуются журналисты.
    — Знаете, — отвечал ученый, — игрушки они научились запускать практически сразу, а на шестой день уже скачали «Войну и мир» с библиотеки Мошкова.

  • Два мужика беседуют:
    — Моей теще шестьдесят, а выглядит на сорок с хвостиком!
    — Да, моя тоже — старая обезьяна...

  • — Из чего сделано это блюдо?
    — Из обезьяньих яиц, мадам.
    — А что, обезьяны несут яйца!?...

  • Следующий год, по ближневосточному календарю, будет годом обезьяны с гранатой.

  • Экскурсия в зоопарке. Девушка:
    — Скажите, пожалуйста, эта обезьяна мужчина или женщина?
    — Это — самец. А мужчина — это тот, у кого есть деньги...

  • Мужик заходит в бар и заказывает рюмку водки. Только собирается выпить как подбегает маленькая обезьянка и мочит свою маленькую письку в рюмке. Мужик шокирован и зол. Заказывает еще одну рюмку. Повторяется та же история. Он подходит к бармену и спрашивает:
    — Слышь, а почему обезьяна мочит письку в рюмке?
    — Не знаю, у пианиста спроси он дольше всех тут работает.
    Мужик подходит к пианисту, пьяному и спящему за роялем, будит его и спрашивает:
    — Почему обезьяна мочит письку в рюмке?
    — 100$.
    Мужика жаба давит, но любопытство победило дает пианисту сто баксов, тот приподнимается бьет по клавишам и поет:
    Паачему обезьяна мочит письку в рюмке???

  • Теория Дарвина есть величайшее оскорбление обезьян за всю историю их существования.

  • Обезьяны обсуждают мужей:
    — У меня муж — орангутанг, он такой человекообразный...
    — А у меня — макака, он такой ловкий...
    — А у меня — крокодил.
    — Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!
    — А зато в море ходит!

  • — Дорогой! А я тоже произошла от обезьяны?
    — Успокойся! Ты — от лошади!

  • — Не нравятся мне эти фотографии... У меня вид, как у обезьяны!
    — Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться...

  • Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней крокодил подплывает:
    — Что это ты ешь, обезьяна?
    — Грыбы...
    — Как грыбы?!?
    — Грыбы отсюда...

  • Из школьного сочинения:
    — В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми...

  • xxx:
    — Ну почему, когда я происходил от обезьяны, меня никто не предупредил, что надо будет учить теоремы Вейерштрасса!
    ууу:
    — Предупреждали, и не раз. Только ты, как обычно, щёлкнул сразу на "I Agree", не читая пользовательское соглашение...

  • Хозяин ночного клуба привел как—то с собою обезьяну. Та уселась за рояль и стала мастерски наигрывать джаз. Продолжалось это до тех пор пока в зале не появилась другая обезьяна, задала хорошую трепку первой и затем утащила ее из зала. На недоуменные взгляды посетителей хозяин клуба заметил:
    — Да не обращайте внимания. Каждый раз одна и та же история. Это его мама, она всю жизнь мечтала, чтобы он стал доктором.

  • — Мама, а это правда, что мы произошли от обезьян?
    — Не знаю, сынок, папа так и не познакомил меня со своей семьей.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 160