Анекдоты про носки

Если тебе где—то не рады там, куда ты пришёл в рваных носках, то поверь, что и в целых туда идти не стоит.

— Чередование у руля российской власти Путина и Медведева напоминает смену грязных носков с ноги на ногу.

— Мама, смотри, у велосипедиста перчатки без пальцев!
— Как у нашего папы носки!

— Официант! Приготовьте ванну шампанского — помыться и тазик водки — носки постирать.
— Ясно. А что пить будем?

— Ты постирал носки?
— Ага.
— С порошком?
— С отвращением...

— Я долго держался, но женился. Надоело отдавать белье в прачечную, самому стирать сорочки, питаться в столовой и носить дырявые носки.
Выслушав эту тираду, друг искренне удивился:
— Ну это же надо! А я именно из—за этого развелся...

Мужские носки странный предмет, постирал 20 пар, одинаковых нет...

Все думают, что я богатый, а я просто ношу в кошельке носки.

— Всё! Начинаю жизнь сначала.
— И как успехи?
— Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
— Ааа... Молодец! А в чем пойдешь?
— Блин...

— Вчера мой муж впервые сам себе постирал носки!
— Что это на него нашло?
— Забыл снять их, когда ванну принимал...

Ну почему на паспорт, очки и второй носок нельзя позвонить?

Жена тяжело вздыхает:
— Как все надоело! Хочется предпринять что—то совсем необычное, то, чего я никогда в жизни не делала...
— О`кей, — реагирует муж, — тогда заштопай мне носки.

Секрет моей привлекательности — это шерстяные носки, алкоголизм и самообман.

Забыв, что в квартире нет балкона, Надежда Степановна успела повесить только майку и носки.

— Любимая, я никогда не замечал, что у тебя разные глаза.
— Я же молчу, что у тебя разные носки, любимый.

Прости, но мы не можем быть вместе. Я недостойна этих чудесных, чёрных носков под твоими сандалями.

До кризиса — порвались носки, выбрасывали.
— Во время кризиса — носки выбрасываются если из—за заплат уже цвет не помнят.
— После кризиса — и босиком неплохо.

Три стадии износа носков:
— Можно стричь ногти, не снимая носков;
— Можно мыть ноги, не снимая носков;
— Можно снимать носки, не снимая ботинок.

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает:
— Что с тобой случилось, дорогая моя жабуля?
— Закрой рот, это ограбление!

От меня ушёл носок, а потом ушёл второй, а потом ушла жена, но зато носки нашлись.