Анекдоты про носки

Сегодня я поняла, что мой сын из мальчика превратился в мужчину - утром впервые он задал мне чисто мужской вопрос: "А где мои носки?"

- Чередование у руля российской власти Путина и Медведева напоминает смену грязных носков с ноги на ногу.

Утром муж, собираясь на работу: — Дорогая, как ты думаешь, мне какие сегодня носки одеть: - Чистые, но с дырочками, или грязные, но без дырочек?..

Если тебе где-то не рады там, куда ты пришёл в рваных носках, то поверь, что и в целых туда идти не стоит.

Мужские носки странный предмет, постирал 20 пар, одинаковых нет...

- Я долго держался, но женился. Надоело отдавать белье в прачечную, самому стирать сорочки, питаться в столовой и носить дырявые носки. Выслушав эту тираду, друг искренне удивился: - Ну это же надо! А я именно из-за этого развелся...

- Официант! Приготовьте ванну шампанского - помыться и тазик водки - носки постирать. - Ясно. А что пить будем?

— Вчера мой муж впервые сам себе постирал носки! — Что это на него нашло? — Забыл снять их, когда ванну принимал...

— Всё! Начинаю жизнь сначала. — И как успехи? — Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми. — Ааа... Молодец! А в чем пойдешь? — Блин...

Все думают, что я богатый, а я просто ношу в кошельке носки.

Забыв, что в квартире нет балкона, Надежда Степановна успела повесить только майку и носки.

Секрет моей привлекательности - это шерстяные носки, алкоголизм и самообман.

Жена тяжело вздыхает: - Как все надоело! Хочется предпринять что-то совсем необычное, то, чего я никогда в жизни не делала... - О`кей, - реагирует муж, - тогда заштопай мне носки.

Прости, но мы не можем быть вместе. Я недостойна этих чудесных, чёрных носков под твоими сандалями.

- Любимая, я никогда не замечал, что у тебя разные глаза. - Я же молчу, что у тебя разные носки, любимый.

Ну почему на паспорт, очки и второй носок нельзя позвонить?

Три стадии износа носков: - Можно стричь ногти, не снимая носков; - Можно мыть ноги, не снимая носков; - Можно снимать носки, не снимая ботинок.

До кризиса - порвались носки, выбрасывали. - Во время кризиса - носки выбрасываются если из-за заплат уже цвет не помнят. - После кризиса - и босиком неплохо.

- Василий Иваныч, мне сегодня к Анке на свидание, можно я ваши белые носки возьму? - Да чего уж, бери, Петька - вон, у печки стоят.

От меня ушёл носок, а потом ушёл второй, а потом ушла жена, но зато носки нашлись.