Анекдоты про номера

- Алло, Вася, это ты? - Да, я. - Вась, я беременна! - Неправильно набран номер... Неправильно набран номер...

Надо удалять номера бывших.Однажды мама с кухни орала: "Иди скорей! Тебе х*йло звонит!"

Встречаются двое: - Милиционеры – козлы! - Почему? - Вчера права забрали. - За что? - Да пристали,как обычно:ехал без аптечки…номера грязные..на красный!..Задом!По встречной!Пьяный!

— Позвонишь мне? — Ладно. — Подожди, но ты же не записала мой номер! — Знаешь что, если это судьба, то я его угадаю!

Две блондинки встречаются, одна другой: — Я вчера почти видела твоего мужа! — Как это? — У вас «Опель» с номером 354? — Да. — Так вот я видела такой же «Опель» с номером 353!

Муж обращается к жене: - Дорогая, я потрясен! Ты сейчас болтала с подружкой всего 20 минут. - Да подожди ты, я номер неправильно набрала!

— Тут всё на своём месте! — Да? А эта пыль? — Там важные номера записаны. — Ну да, а тот паук в углу? — Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват.

Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦИК: - Але, это цик? - Да, это ЦИК. - А какие сегодня будут хохмочки? - Адрес? Сказал адрес. Приехала черный тарантас и забрали еврея в НКВД. Отсидел немало и приехал, наконец, домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦИК: - Але, это цик? - ЦИК на проводе. - А будут сегодня хохмочки? - Ваш адрес? - Нет, эту хохмочку я уже знаю!

— Закончились соревнования лыжников... На дистанции 10 км первым к финишу пришёл лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришёл медведь... - Поиски остальных лыжников продолжаются.

— Слушай, а у тебя есть в телефоне номера девушек на «А»? — Да — вот Аня, Алла, Алёна... — А на «Б»? — На Б нет. — А на «Ы»? — Тоже нет. — А на «Ш»? — Анаша всегда есть! Пойдём, дунем...

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется? - С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

- Что происходит?! В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно! - Всё правильно. У вас же в путёвке так и написано: "Всё включено!".

По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает: - Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто! Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик бежит дальше и кричит: - Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!

Встречаются двое. - Мусора - уроды. - Почему? - Вчера права забрали. - За что? - Да, прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные!На красный! Задом! По встречной! Пьяный...

Известный фокусник: — Я объездил весь мир с сенсационным номером, пилил свою бывшую жену пополам... А потом мы развелись. — А где она сейчас живет? — В Париже и в Лондоне.

Мужчины — как общественный транспорт: - Всё ждёшь, ждёшь нужный номер, а его всё нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.

На причале сидит мужик с мегафоном и монотонно повторяет: - Лодка номер "9", ваше время истекло. Возвращайтесь. Лодка ..... Подходит малыш: - Дядя, у тебя на станции всего 7 лодок. Откуда взялась "9"? Мужик монотонно в мегафон: - Лодка номер "6", что у Вас случилось?

Два новых русских расхваливают свои авто: - Я вчера на своем МЕРИНЕ так разогнался, что километровые столбики мне частоколом показались... - Это ладно я вчера на своем БУМЕРЕ так развернулся, что задний номер сумел прочитать..

Отдыхающая из Тулы Галина Викторовна возвращалась в гостиницу, ошиблась номером, и её отдых обрёл смысл.

— Девушка, вы мне очень понравились, можно ваш номер? — (диктует) — Мне на МТС звонить не выгодно. Вселенная против нашего союза.