Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты
Анекдоты про номера
Мужчины — как общественный транспорт:
— Всё ждёшь, ждёшь нужный номер, а его всё нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.На причале сидит мужик с мегафоном и монотонно повторяет:
— Лодка номер "9", ваше время истекло. Возвращайтесь. Лодка ..... Подходит малыш:
— Дядя, у тебя на станции всего 7 лодок. Откуда взялась "9"?
Мужик монотонно в мегафон:
— Лодка номер "6", что у Вас случилось?Отдыхающая из Тулы Галина Викторовна возвращалась в гостиницу, ошиблась номером, и её отдых обрёл смысл.
Горничная барабанит громко в дверь гостиничного номера:
— Гражданин! Гражданин постоялец! Откройте дверь! Чем вы занимаетесь?!
— Я играю на виолончели...
— Фу—у! Отлегло от сердца! А мы думали, что вы ножки у стола отпиливаете!Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую—нибудь. Ему говорят — ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось.
Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
— Как они тут повесились?
— Вот на этой дверной ручке, — отвечает горничная.
— Не может быть.
Утром уборщица открывает дверь — мужик весит на ручке.
— Твою мать! Еще один любопытный!— В этом телефоне есть bluetooth гарнитура, сенсорный экран, внутренняя память на 16 Гб, доступ в интернет, поддержка просмотра документов, GPS навигация...
— Извините, а если я наберу номер и нажму на зеленую кнопочку, он будет звонить..?
— Эээ... я должен уточнить у менеджера...Москва. Возле очень дорогого валютного ресторана тормозит шикарная тачка с госдумовскими номерами, из которой выходит тов. Зюганов. В ресторане он делает неприлично дорогой заказ, а услужливый официант сразу приносит ему элитное шампанское и дорогущую сигару. Тов. Зюганов смачно отпивает шампанское, смачно затягивается, и говорит:
— Хорошо, мать твою!!! Жаль, Ильич не дожил!Приходит мужик к директору цирка. Говорит:
— У меня чудесный номер.
— В чем же он заключается?
— Я играю на контрастах.
— А поподробней?
— Ну, это — вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают, весь цирк в дерьме. И тут появляюсь я — во всем БЕЛОМ...— Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что—то не определяется?
— С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.Гаишник, прорываясь сквозь помехи, пытается «пробить» у дежурного телефонный номер:
— Семьдесят семь, тридцать четыре, шестнадцать!
— Не слышу, давай ещё раз!
— Москва, Волгоград, Татарстан!
— Всё понял, 77—34—16!Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦИК:
— Але, это цик?
— Да, это ЦИК.
— А какие сегодня будут хохмочки?
— Адрес?
Сказал адрес. Приехал «черный ворон», и еврея забрали в НКВД. Отсидел немало и вернулся домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦИК:
— Але, это цик?
— ЦИК на проводе.
— А будут сегодня хохмочки?
— Ваш адрес?
— Нет, эту хохмочку я уже знаю!Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦИК:
— Але, это цик?
— Да, это ЦИК.
— А какие сегодня будут хохмочки?
— Адрес?
Сказал адрес. Приехала черный тарантас и забрали еврея в НКВД. Отсидел немало
и приехал, наконец, домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦИК:
— Але, это цик?
— ЦИК на проводе.
— А будут сегодня хохмочки?
— Ваш адрес?
— Нет, эту хохмочку я уже знаю!Бывшая прислала СМС—ку: "Можешь удалить мой номер".
Ответил ей: "Кто это? ".Две блондинки встречаются, одна другой:
— Я вчера почти видела твоего мужа!
— Как это?
— У вас «Опель» с номером 354?
— Да.
— Так вот я видела такой же «Опель» с номером 353!Два новых русских расхваливают свои авто:
— Я вчера на своем МЕРИНЕ так разогнался, что километровые столбики мне частоколом показались...
— Это ладно я вчера на своем БУМЕРЕ так развернулся, что задний номер сумел прочитать..Новая акция от Билайн. Позвони по номеру 02, громко скажи:
— В Кремле — бомба! И полосатые вещи станут твоими!