Анекдоты про науку

25 Августа 2022 12:16
  • — Что вас поражает в науке?
    — Пасту для зубов проверяют на яйцах!

  • "Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над советским союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
    — Какая тяга к науке в вашем народе! — восхищаются американские космонавты.
    — Не, это они из горла пьют!

  • Астрология точная наука, всё сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.

  • Пока мои сверстники грызут гранит науки, я пью напиток философии.

  • Встречаются две соседки.
    Какая же ты, Мань, счастливая. Как белье постираешь, так, хорошая погода, солнышко. А я, как ни постираю, так обязательно дождь.
    — Так ты, разве народной приметы не знаешь, можно стирать или нет?
    — Ой, научи!
    — Очень просто. Утром заглядываешь под одеяло, куда у мужа член смотрит. Если на право можно стирать, если на лево ни в коем случае.
    Соседка поблагодарила за науку и на следующий день постирала белье и повесила во дворе. Вдруг разразилась буря, белье сорвало вместе с веревками. Огорченная она идет к соседке:
    — Ну, ты меня и научила.
    — А ты смотрела, куда он направлен?
    — Смотрела.
    — Ну, и куда?
    — Вверх.
    — Дура! Кто же по праздникам стирает!

  • Метеорология — наука точная. Бубен надо держать в левой руке.

  • Новости науки. Недавно нашими химиками получено новое вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.

  • На лекции по экономике на всю аудиторию раздаётся:
    — Тёща не сука, экономика не наука!
    Преподаватель себе под нос:
    — Насчёт тёщи я не уверен.

  • Наука идет вперед семимильными шагами. На сегодня, ученым почти удалось довести уровень достоверности прогноза погоды, к уровню достоверности астрологических прогнозов.

  • — Как поживает ваш муж?
    — Он стал жертвой науки.
    — Неужели рентгеновские лучи?
    — Нет, отпечатки пальцев.

  • Когда Пифагор доказал свою знаменитую теорему, он устроил огромный пир, для чего пришлось забить множество скота. С тех пор, как только в науке появляется что—то новое, скоты начинают волноваться.

  • Объявление: «Кандидат филологических наук сымет комнату»

  • — Алло! Это психиатрия? Палата №6 ?
    — Да вы с ума сошли:
    — Это инженерно—физический институт! Оплот разума и науки!!!
    — А бесов изгоняете?
    — Бесов изгоняем. Не кладите трубочку, переключаю на кафедру теологии...

  • Пушкин очень любил неизвестное науке химическое соединение — петрат варенья.

  • Новости науки:
    — В Киеве прошла презентация разработанного украинскими учеными сало—имитатора.

  • Утверждение "2+2=7" относительно ближе к истине, чем утверждение "2+2=10". Можно даже сказать, что переход к первому утверждению от второго есть победа мысли и фантастический успех науки, если не знать,что 2+2=4.

  • Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой — фиолетово, геометрический — параллельно, музыкальный — по барабану!

  • На лекции в мединституте:
    Медицина — наука неточная. Деньги назад не отдавайте!

  • — А где корова моя любимая?
    — Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
    — Так я и спрашиваю, где корова моя?
    — Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
    — И где корова?
    — Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
    — В механике.
    — Сломалась твоя корова!

  • Новости науки.
    — Российские учёные открыли, что научный талант передаётся по наследству, от отца к зятю.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 54