Анекдоты про настроение

- Ну что, будем поднимать настроение? Или пусть себе валяется?

Поймал дракон трех дагестанцев. Дракон голодный да не очень и в хорошем настроении. Вот он и говорит: - Я хочу мол эксперимент сделать: - Обежите все трое вокруг этой горы, кто первым прибежит, того я отпущу. Начали дагестанцы гору обегать. Дракон ждет, прибегает один, потом за ним другой, третьего нет и нет. Дракон недовольный спрашивает: а где же третий? А те двое: - А он домой пошел!

Весь день у ГАИшника не заладился, ничего не заработал, настроение паршивое. Вот и смена заканчивается. Останавливает он напоследок какую-то машину. Представляется, ваши документики. А у водителя все с правами в порядке и аптечка и огнетушитель, придраться не к чему. Гаишник стоит, задумался. Водитель: - Ну что, я уже могу ехать? - Ну езжай, если у тебя совести нету…

Идет девушка по улице, слушает музыку, настроение отличное, тут подбегает совершенно незнакомый парень и вручает ей букет цветов! Только вечером она узнала, что в городе проходил негласный флешмоб "Подари надежду страшненькой".

Теперь к идиотским вопросам: «Как дела?», «Что делаешь?», «Как настроение?» добавился еще один: «Как Новый год прошел?»

— А спонсор нашего прогноза погоды — ликёро-водочный завод Кристалл! - Водка Кристалл — хорошее настроение в любую погоду!

Незадолго до Рождества к бабушке привезли пятилетнего внука. Малыш с дороги устал и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала: - Если не будешь капризничать, Санта Клаус подарит тебе башенный кран! - Здорово! - обрадовался внучек, - теперь у меня их будет два! - Почему два? - удивилась бабушка. - А второй я нашел у тебя под кроватью.

Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. - Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

Идет офицер мимо солдатской казармы. Настроение отличное, радостный такой... Вдруг кто-то из окна 3- го этажа казармы выливает ведро помоев... - Ну, офицер - человек сдержанный, но ка-ак выматерится! Он пытается отряхнуться, затем поднимает голову и смотрит в то окно, откуда его так "поприветствовали", ну а там, естественно, уже никого нет... - Ну что, даже смелости не хватает показаться?.. - говорит офицер. - Ну нет, почему же... - отвечает кто-то... Из окна высовывается чья-то голова в противогазе...

Надеяться только на себя — отличный способ перестать разочаровываться в людях и жить с отличным настроением.

Ни что так сильно не портит настроение, но на очень короткий срок, как не раскрывшийся парашют.

Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под ёлку залез, мандаринку съел — и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось...

Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама. Навстречу учительница: — Девочка, ты куда? — В туалет. — А глобус-то зачем?! — Вы знаете, такое настроение — на весь мир насрать хочется!

— Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? — Гм... Ну, засуньте ее себе в зад. — Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.

Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит? Вот и я не знаю.

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком — комару не пролететь. И среди всей этой толкучки — весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день: - Держитесь, крошки, я пошла.

Если вы всегда хотите быть в хорошем настроении, научитесь радоваться мелочам, скажем, зарплате. Мелочь, а приятно.

Многие думают, что если их девушка не в настроении, у нее проблемы. На самом деле если ваша девушка не в настроении, то проблемы у вас.

– Как настроение? Боевое? – На боевое лицензии нет. Травматическое.

- Уже появилось новогоднее настроение? - Еще нет. - Тогда схожу за второй бутылкой.