Анекдоты про море

25 Августа 2022 12:16
  • Если долго смотреть на море, то можно услышать, как где—то человек прикладывает к уху ракушку.

  • Говорят, Янукович во время отпуска в Крыму совмещает отдых с работой — выходит на яхте в море, забрасывает спиннинг и вытаскивает из воды нужный ему документ.

  • — Продлив аренду Черноморского флота за дешевый газ Янукович поступил, как настоящий патриот.
    — Почему?
    — Он решил, пусть российский флот ржавеет в нашем море.

  • — Сколько сделать рентгеновский снимок?
    — Вам какой, обыкновенный?
    — А какие ещё есть?
    — Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море, пальмы...

  • — Капитан, в море надвигается шторм!
    — Шторм? Дайте мне мою позорную трубу.
    — Вы хотели сказать «подзорную»?
    — Позорную! Я хотел сказать позорную!
    — А! Держите!
    — Siemens А35 — позорная труба!

  • Разговаривают два приятеля:
    — А я в Красном море купался!
    — Повезло. А я в Беринговом.
    — Не повезло.

  • Артем копил на остров в море,
    На яхту и футбольный клуб,
    Но трезво взвесив за и против
    Решил заправить жигули...

  • — Ходят слухи, что Шуфрич может возглавить правительство Крыма.
    — Почему именно он?
    — А Нестор в этом году на море еще не был.

  • Две девушки разговаривают:
    — Люблю моряков... Его полгода нет, зато как придет с моря голодный... Как даст, как даст!!!
    — А я летчиков люблю — настырный народ — у него не стоИт, а он лезет, лезет.

  • — У моей девушки на ноге с внутренней стороны бедра вытатуировано море.
    — И если приложить к этому месту ухо — то можно почувствовать запах океана.

  • А я про все на свете с тобою забываю, а я в склероз, как в море, бросаюсь с головой.

  • Группа HP плывет на теплоходе по Средиземному морю. Пьянка значит и вдруг один HP за борт вываливается, другой HP к борту подходит вниз смотрит пальцы веером и кричит:
    — Вася! Ну ты смотри чтоб там все в поряде было!

  • Идет круиз по Средиземному морю, на палубе стоят два новых русских и беседуют о делах. Вдруг корабль качает и один из них падает в море. Тот, который упал, зовет о помощи. Его собеседник пристально смотрит вниз, потом говорит:
    — Иван, ну ты там смотри, чтобы все было нормально.

  • Женщина—программист как морская свинка:
    — Ни к свиньям, ни к морю никакого отношения не имеет.

  • — Привет, дорогая! Ты мне этой ночью снилась!
    — Мы с тобой гуляли по берегу моря и наслаждались закатом!
    — Я держал тебя за руку, ты наслаждалась и смеялась! Здорово, правда?
    — Я всё равно тебе не дам, озабоченное существо...

  • Встречаются в родной деревне два старых приятеля:
    — Ну, как жизнь, как отпуск провел?
    — Нормально. На море отдохнул, с девчонкой хорошей познакомился, скоро поженимся.
    — Везет тебе! А я все лето пробыл здесь в деревне. Ухаживал за скотиной.
    — А, Верка—то, известная стерва.

  • На самом деле, вторая амфора предназначалась для обнаружения Медведевым при совместном погружении в тандеме...
    — Но он просто не смог подъехать. А оставлять музейную амфору надолго в морской воде... Сами знаете!

  • — В ближайшие дни откроют курортный сезон на Азовском море в районах Донецкой области, где была обнаружена холера.
    — Рекламный слоган курортного сезона будет такой — "Моцион, рацион и вибрион — все включено!"

  • Первое сентября. Дети пришли в школу. Учительница их спрашивает:
    — Ребята, как вы провели летние каникулы? Кто куда ездил? Давай начнем с тебя, Петя.
    — Ну, я классно провел лето, ездил с родителями на юг:
    — Море, фрукты, морские животные.
    — А ты, Сережа?
    — А что я? Я на даче: болото, огурцы и комары.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 299