Анекдоты про море

Разговаривают две подруги:
— Ты что, с ума сошла!Зачем ты берешь на море черное платье?!
— На всякий случай. Мой муж не умеет плавать.

— Продлив аренду Черноморского флота за дешевый газ Янукович поступил, как настоящий патриот.
— Почему?
— Он решил, пусть российский флот ржавеет в нашем море.

— Капитан, в море надвигается шторм!
— Шторм? Дайте мне мою позорную трубу.
— Вы хотели сказать «подзорную»?
— Позорную! Я хотел сказать позорную!
— А! Держите!
— Siemens А35 — позорная труба!

Разговаривают два приятеля:
— А я в Красном море купался!
— Повезло. А я в Беринговом.
— Не повезло.

Одна подруга говорит другой:
— Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая.
— Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
— Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

Если долго смотреть на море, то можно услышать, как где—то человек прикладывает к уху ракушку.

— Ходят слухи, что Шуфрич может возглавить правительство Крыма.
— Почему именно он?
— А Нестор в этом году на море еще не был.

Говорят, Янукович во время отпуска в Крыму совмещает отдых с работой — выходит на яхте в море, забрасывает спиннинг и вытаскивает из воды нужный ему документ.

Две девушки разговаривают:
— Люблю моряков... Его полгода нет, зато как придет с моря голодный... Как даст, как даст!!!
— А я летчиков люблю — настырный народ — у него не стоИт, а он лезет, лезет.

А я про все на свете с тобою забываю, а я в склероз, как в море, бросаюсь с головой.

Встречаются в родной деревне два старых приятеля:
— Ну, как жизнь, как отпуск провел?
— Нормально. На море отдохнул, с девчонкой хорошей познакомился, скоро поженимся.
— Везет тебе! А я все лето пробыл здесь в деревне. Ухаживал за скотиной.
— А, Верка—то, известная стерва.

Группа HP плывет на теплоходе по Средиземному морю. Пьянка значит и вдруг один HP за борт вываливается, другой HP к борту подходит вниз смотрит пальцы веером и кричит:
— Вася! Ну ты смотри чтоб там все в поряде было!

Идет круиз по Средиземному морю, на палубе стоят два новых русских и беседуют о делах. Вдруг корабль качает и один из них падает в море. Тот, который упал, зовет о помощи. Его собеседник пристально смотрит вниз, потом говорит:
— Иван, ну ты там смотри, чтобы все было нормально.

На самом деле, вторая амфора предназначалась для обнаружения Медведевым при совместном погружении в тандеме...
— Но он просто не смог подъехать. А оставлять музейную амфору надолго в морской воде... Сами знаете!

— У моей девушки на ноге с внутренней стороны бедра вытатуировано море.
— И если приложить к этому месту ухо — то можно почувствовать запах океана.

— В ближайшие дни откроют курортный сезон на Азовском море в районах Донецкой области, где была обнаружена холера.
— Рекламный слоган курортного сезона будет такой — "Моцион, рацион и вибрион — все включено!"

— Привет, дорогая! Ты мне этой ночью снилась!
— Мы с тобой гуляли по берегу моря и наслаждались закатом!
— Я держал тебя за руку, ты наслаждалась и смеялась! Здорово, правда?
— Я всё равно тебе не дам, озабоченное существо...

Женщина—программист как морская свинка:
— Ни к свиньям, ни к морю никакого отношения не имеет.

Первое сентября. Дети пришли в школу. Учительница их спрашивает:
— Ребята, как вы провели летние каникулы? Кто куда ездил? Давай начнем с тебя, Петя.
— Ну, я классно провел лето, ездил с родителями на юг:
— Море, фрукты, морские животные.
— А ты, Сережа?
— А что я? Я на даче: болото, огурцы и комары.