Анекдоты про Люсю

— Сёма, ты с кем на Канары ездил? — С женой. — А почему с моей? — Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у Люси нет.

- Мерзавец, во время секса ты назвал меня Катей! Ты совсем совесть потерял!? - Люся, я потерял не совесть, а очки!

- Вадик, ну что ты начинаешь? Нормально же общались! - Люся, я не писал тебе полгода! - Вот именно!

Муж приходит домой пьяный очень поздно. Жена: - Где ты был? - Люся, я был на кладбище... - Что случилось?! Кто-то умер? - Люся, ты не поверишь - там все мертвые...

— Да ладно, Люся, не переживай. Жизнь — она ведь полосатая... — Угу... То одна полоска, а то и две...

— Люся, где ты вчера ночью была? — По району гуляла. — Он же неблагополучный! — Ещё какой благополучный! Смотри — два айфона и золотая цепь!

- Когда у меня стресс, я ем шоколад! - Люся, ты постоянно его ешь. - Согласна, жизнь помотала!

- Люся, ты - полная дура. - Тоже мне полная: всего-то 60 кг.

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: — ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик: — Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: — Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил! - Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят, сиськи прочь от него!

Мать воспитывает дочку-старшеклассницу: — Если ты, Люся, всегда на всё будешь отвечать «не хочу», то ребёнок у тебя будет Нехочуха. — (со вздохом) Если я буду всегда говорить «не хочу», у меня вообще не будет ребёнка...

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает: - Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь? Мужик раздраженно швыряет вилку на стол. - Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со скандала?

- Вадик, ты же учил французский. Скажи мне по-французски какой-нибудь комплимент! - Люся, я помню только "ле шаваль". - И что это означает? - Кобыла.

- Люся, я тебя прошу, попробуй меньше ругаться матом. - Я тебе чё, пед**ла какая-то, ёпта? - Нет, ты шестилетняя девочка.

Люся увеличила губы, просто матерясь при родителях.

Парень оказался с девушкой вдвоём в квартире. — Нет, Вадик, давай просто останемся друзьями! — сразу предупреждает она. — Хорошо, Люся, тогда быстренько сгоняй в магазин за пивом, а я пока девочек позову.

Таможенник жене: - Эх, Люся, никакой жизни не стало, сплошные расходы... - Что ты несёшь, у вас теперь обед полностью за госсчёт - и лосось, и сыры всяческие, и ветчина... - А хлеб-то - за свои!!!

Парень спрашивает девушку: - Люся, ты покрасилась? - Да нет, что ты. У меня от природы волосы синие.

Муж ищет в секретере свидетельство о браке. - Люся, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

- Сёма, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область бессознательного... - Лучше бы ты, Люся, пожрать чего-нибудь приготовила...