Анекдоты про Люсю
- про Любу 8
- про Люду 9
- про люстру 21
- про Люсю 187
- про магазин 201
- про Мазду 8
-
— Сёма, ты с кем на Канары ездил? — С женой. — А почему с моей? — Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у Люси нет.
-
- Вадик, ну что ты начинаешь? Нормально же общались! - Люся, я не писал тебе полгода! - Вот именно!
-
Муж приходит домой пьяный очень поздно. Жена: - Где ты был? - Люся, я был на кладбище... - Что случилось?! Кто-то умер? - Люся, ты не поверишь - там все мертвые...
-
— Да ладно, Люся, не переживай. Жизнь — она ведь полосатая... — Угу... То одна полоска, а то и две...
-
— Люся, где ты вчера ночью была? — По району гуляла. — Он же неблагополучный! — Ещё какой благополучный! Смотри — два айфона и золотая цепь!
-
- Когда у меня стресс, я ем шоколад! - Люся, ты постоянно его ешь. - Согласна, жизнь помотала!
-
- Люся, ты - полная дура. - Тоже мне полная: всего-то 60 кг.
-
Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил! - Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят, сиськи прочь от него!
-
Мать воспитывает дочку-старшеклассницу: — Если ты, Люся, всегда на всё будешь отвечать «не хочу», то ребёнок у тебя будет Нехочуха. — (со вздохом) Если я буду всегда говорить «не хочу», у меня вообще не будет ребёнка...
-
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает: - Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь? Мужик раздраженно швыряет вилку на стол. - Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со скандала?
-
- Вадик, ты же учил французский. Скажи мне по-французски какой-нибудь комплимент! - Люся, я помню только "ле шаваль". - И что это означает? - Кобыла.
-
- Люся, я тебя прошу, попробуй меньше ругаться матом. - Я тебе чё, пед**ла какая-то, ёпта? - Нет, ты шестилетняя девочка.
-
Люся увеличила губы, просто матерясь при родителях.
-
Парень оказался с девушкой вдвоём в квартире. — Нет, Вадик, давай просто останемся друзьями! — сразу предупреждает она. — Хорошо, Люся, тогда быстренько сгоняй в магазин за пивом, а я пока девочек позову.
-
Муж ищет в секретере свидетельство о браке. - Люся, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.
-
- Сёма, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область бессознательного... - Лучше бы ты, Люся, пожрать чего-нибудь приготовила...