Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про Люсю

25 Августа 2022 12:16
  • — Люся, я тебе звонил! Почему ты была недоступна всю ночь?
    — Хм—м... Я была очень даже доступна...

  • Парень спрашивает девушку:
    — Люся, ты покрасилась?
    — Да нет, что ты. У меня от природы волосы синие.

  • — Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает...
    — Правда?!
    — Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести...

  • Максим, а у меня родители на дачу уехали... Понимаешь, о чём я?
    — М—м—м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!..

  • — Да ладно, Люся, не переживай. Жизнь — она ведь полосатая...
    — Угу... То одна полоска, а то и две...

  • Вадик, ну что ты начинаешь? Нормально же общались!
    — Люся, я не писал тебе полгода!
    — Вот именно!

  • — Люся, я тебя прошу, попробуй меньше ругаться матом.
    — Я тебе чё, пед**ла какая—то, ёпта?
    — Нет, ты шестилетняя девочка.

  • — Когда у меня стресс, я ем шоколад!
    — Люся, ты постоянно его ешь.
    — Согласна, жизнь помотала!

  • — Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно... Я боюсь, что взорвусь!
    — Люся, успокойся! Помолись и зажги свечку.

  • — Нервная ты, Люся. Бедный мужик, который будет с тобой.
    — Да никому я не нужна!
    — Ну, значит, на твоём надгробье напишут, что никто не пострадал.

  • — Сёма, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область бессознательного...
    — Лучше бы ты, Люся, пожрать чего—нибудь приготовила...

  • — Сёма, ты с кем на Канары ездил?
    — С женой.
    — А почему с моей?
    — Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у Люси нет.

  • Люся увеличила губы, просто матерясь при родителях.

  • Деревня. Парень спрашивает девушку:
    — Люся, какой у тебя рост?
    — Метр пятьдесят.
    — Я буду называть тебя полторашкой.

  • — Люся, а ты знала, что ты мне очень нравишься?
    — Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь...

  • — И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное мигрень.
    — Люся, не смеши меня! Мигрень — это болезнь аристократов, а у тебя обыкновенный утренний бодун!

  • — Люся, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему это не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги — пожалуйста?

  • Вадик, пойми, я не могу так сразу начать с тобой общаться. Мне нужно время и расстояние...
    — Люся, ты хочешь посчитать скорость?

  • — Люся, ты — полная дура.
    — Тоже мне полная: всего—то 60 кг.

  • — Сынок, а зачем тебе презервативы?
    — Мама, откуда я знаю? Люся говорит: «так надо!»

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 188