Анекдоты про карты

Совет дня: последнюю рюмку нужно закусывать сим-картой.

В больницу привозят человека с черепной раной. Сестра поспешно заполняет карту и спрашивает: - Женат? - Hе, это я под машину попал.

Нет ничего романтичнее, чем просыпаться от SMS-ки, сообщающей о приходе денег на твою банковскую карту...

- Сегодня зарплата капнет на карту. - Очень точное выражение про нашу зп...

Мужчина на приеме у уролога. Уролог читает результаты обследования, хмыкает, вздыхает, охает, говорит: - Вот это да!!! В конце концов кладет карту обследования на стол и смотрит на мужика: - Я даже не знаю, как вам сказать... - Доктор, неужели рак?! - Нет, что вы!.. Но вы знаете, обследование показало, что у вас одно яйцо деревянное, а второе - металлическое... - Не может быть!!! (грустно оседает на стуле). - Вы знаете, сам первый раз такое вижу. А скажите, у вас с половой жизнью все нормально? - Да вроде... - А дети есть? - Есть. Двое. Мальчики. Буратино и Терминатор.

Рабинович решил узнать свою судьбу и пошел к гадалке. Она раскинула карты. - Итак вы отец двоих сыновей… - Ошибаетесь, - перебил ее клиент, - но я отец троих сыновей! Гадалка, улыбаясь: - Это вы так считаете…

Часовой на КПП остановил офицера. - Я-майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете. - Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить. - Я просто забыл его дома, оставьте формальности. Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос: - Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.

Чапаев переплывает Урал. Гребет одной рукой. Петька плывет рядом. - Василий Иванович, брось чемодан! - Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.

— Как ваш зять, миссис Смит? — Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты. — Простите, но ведь это громадный плюс! — Нет, скорее минус: он не умеет играть, но играет.

Мама спрашивает сына: — Сынок, ты как со своей невестой познакомился? — По интернету, мама — Да ну, это же так не естественно... — А ты как с папой познакомилась? — А он меня в карты выиграл!

Цыганка раскинула карты, долго перекладывала их и сравнивала, но ничего не поняла и решила ехать по голосовым подсказкам GPS.

Гадалка говорит своему клиенту: - Извините, но карты говорят, что вы уже три года - покойник!

- А почему журавли на юг клином летят, и один впереди все время? - У него карта.

Учитель: - Прекратите пересылать друг другу записки. Ученик: - Это не записки. Это мы в карты играем. Учитель: - О, тогда извините.

Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке: - О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег. - А потом? - А потом привыкнете.

Hа уроке литературы в компьютерном лицее: - Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было..

Некоторые люди до сих пор пользуются Nokia 3110 потому что не знают, как достать оттуда SIM-карту.

Летит китайский звездолет Земля-Марс. Штурман сверяется с картой, и по переговорной трубке кричит в машинное отделение: - Кочегар, какими дровами топите? - Прямыми! - Топи кривыми, поворачивать будем!

Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита: - Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду? Одессит (секундное размышление): - Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.

Конечно, если взглянуть на карту мира — Америка — большая, а Беларусь — маленькая. - Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуссии... то Америки там вообще нет!