Анекдоты про хирургов
Парень приходит к хирургу и говорит — Доктор, помогите, меня девушка бросила!
— Так это вам, батенька, к психоаналитику.
— К какому, к дьяволу, психоаналитику? У меня башка трещит, она меня метров на пять бросила!Встречаются два друга:
— Говорят, у тебя девушка страшная. Это правда?
— Ну я водил её к пластическому хирургу... врач сказал, что проще хвост пришить.Приходит мужик с вилкой в ноге к хирургу:
— Доктор, у меня вилка в ноге, помогите!
— Нет нет нет, у меня уже закончился рабочий день. Я ухожу домой.
— Доктор, ну пожалуйста!!!
Тот вытаскивает вилку из ноги и втыкает в глаз:
— Идите к окулисту, он работает до девяти.Сильно задумавшаяся дама заходит в поликлинику и спрашивает:
— Мужчина, вы последний к гинекологу?
— Ага. Я только сначала к хирургу сбегаю — пол сменю.Звонок в регистратуру поликлиники
— Скажите, хирург Иванов сегодня принимает?
— Как обычно
— Я не про "как обычно"спрашиваю, а про пациентов!Врач—анестезиолог, работающий в государственной больнице на очень скромную зарплату, целый год год пахал без выходных, накопил наконец денег и купил скромную туристическую путевку в Турцию. Сел наконец в самолет, в салон третьего класса, закрылся газеткой в углу, думает:
— Неужели выбрался, теперь отдохну!
Тут неожиданно раздается объявление:
— Товарищи пассажиры, если среди вас есть врач, пожалуйста, срочно пройдите в салон первого класса!
Он зажимается в углу, закрывается целиком газетой, затаил дыхание.
— Товарищи, срочно, врачу—хирургу в первом классе очень нужна помощь анестезиолога!. Он думает:
— Что же делать, все—таки врач, коллега, нужно помочь.
Встает, проходит в первый класс, там сидит врач, в руках журнал, стакан с дорогим виски, курит гаванскую сигару. Анестезиолог подходит к нему, тот спрашивает:
— Вы анестезиолог?
— Да
— Поправьте свет (показывает на лампочку)И переверните страницу.Женщина обращается к хирургу—косметологу:
— Вы не могли бы осуществить кое—какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения?
Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит:
— К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!У пластических хирургов появились новые услуги для политиков.
— Честное лицо — 100000 евро.
— Порядочное лицо — 200000 евро.В прошлом году один хирург изменил мне форму носа.
— Он застал меня со своей женой.Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт. Лет эдак на 6.
Женщина на приеме у пластического хирурга:
— Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст — и сразу два зайца убивается. Но сколько стоит такая операция?
Хирург:
— Это вам обойдется в Х00000 денег.
Женщина:
— Это жутко дорого. А не могли бы вы предложить что—нибудь подешевле?
Хирург:
— Ну, в вашем случае, дешевле будет сделать пересадку сосков.Родственники про оперированного больного вручают хирургу гонорар:
— Скажите, доктор, он жить будет?
Хирург, пересчитав деньги:
— Пока — нет…Из разговора с хирургом:
— Доктор, я болен?
— Конечно!
— Доктор, а я… умру??
— А как же!!!У пластического хирурга.
— А можно сделать лицо как у Гурченко?
— Конечно! Вот каталог, выбирайте год...Знаменитый хирург говорит больному:
— Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
— А можно мне хоть во время операции немножко полежать?Заключение хирурга:
— Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА...Заходит хирург в операционную, а на операционном столе лежит официант и просит врача:
— Доктор…Помогите, я… умираю…
— Этот столик не обслуживается!Два хирурга у койки пострадавшего в автомобильной катастрофе:
— Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, — говорит один.
— Обе, обе! — настаивает другой.
— Нет, одну!
— Обе!
Первый немного успокоился:
— Ладно, согласен на обе. Но стояло ли нам спорить, дружище, по таким пустякам?