Анекдоты про ежика

— Колобок, колобок? Я тебя съем!
— Подавишься! Ежик я, просто в тумане кадку с тестом не заметил.

Семь тысяч ежиков могут убить слона, но, при этом, съесть его не смогут. Сколько же в мире бессмысленной жестокости.

Издал лев, царь зверей, закон значит:
— Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет — получит хуем по лбу!
День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:
— Сколько кило?
— Пять.
Лев сумку открывает, смотрит — там капуста.
— Ах, ты, косой обманщик!!!
Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц — фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:
— Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли?
— Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!

Идет лиса по лесу, а навстречу ей лысый ежик.
Лиса:
— Ты что, под мобилизацию попал?
— Нет, под газонокосилку.

Посадили Чебурашку с Геной в тюрьму. И Чебурашка спрашивает у Гены:
— Гена, а нас побреют?
— А вон давай у крысы спросим.
Подошли и спрашивают:
— Крыса, а здесь на лысо бреют?
А крыса отвечает:
— Я не крыса, я ежик!

Сидят в лесу два наркомана, курят. Один ловит ежика, переворачивает и говорит:
— Смотри! Это ж девочка!
Второй отвечает:
— Ты че, дурак? Это ж ежик!

И хочется и колется,— сказал зоофил, поглядывая на ежика.

Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой... Решили — черепаху...
15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить:
— Да елы—палы! Да где эта сволочь!
Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
— Будете ругаться — вообще никуда не пойду!

Построили звери в лесу общественный сортир... Собирает всех зверей лев, и говорит:
— Кто хоть что—нибудь с сортиром сделает — придавлю!
На следующий день звери собрались, видят — в сортире окно выбито... Ну лев и спрашивает:
— Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
— Я не я!
— Как это?
— Ну иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил.
— Ну ладно, действительно, не виноват... Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито...
— Кто сделал?
Опять заяц:
— Я не я!
— Как это?
— Ну сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню...

Наткнулся на ёжика в тумане. Было больно.

Идут два ежа. У одного перемотана лапка.
— Что случилось?
— Да так. Просто хотел голову почесать.

Медведь собрался залечь в спячку и попросил Зайца и Ёжика посторожить мешок с чаем!
Медведь уснул, а Заяц с Ёжиком так чаю захотели.... думают чуть чуть заварим.... не заметит Медведь. Так по чуть—чуть от чая одна труха осталась.... кончился....
Ежик:
— Что же мы скажем??? Чая то нет.
Зайка:
— Ладно, я сам все скажу медведю, а ты так глаза вылупи и молчи!
Приходит Медведь. Медведь:
— Где мой чай?
Зайка:
— Что вылупился Колючий??? Мишка спрашивает, где его чай?????

Британские учёные обнаружили, что ежу ничего не понятно.

Ежик побрился.

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
— 50 презервативов, — говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
— Пятьдесят два!

В случае опасности человек должен свернуться клубком, ну это и ежу понятно.

Стоит на берегу обрыва Ежик и кричит:
— Медвежонок! Медвежо—о—онок!
Из тумана появляется Лошадь и начинает ворчать:
— Ежик! Ну что ты тут раскричался? Такая тишина, а ты нарушаешь покой.
А Ежик опять кричать:
— Медвежо—о—онок!
Тогда Лошадь разбежалась, взмахнула копытами, а Ежик возьми да и отскочи в сторону. Лошадь полетела с обрыва вверх копытами.
— Лоша—а—адк—а—а! Лошадк—а—а! — закричал Ежик.

Идет ежик по лесу и видит впереди себя железную дорогу и говорит:
— Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!

«А что? А вдруг?» — ободрил себя ёжик, собираясь переползти через МКАД.

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца.