Анекдоты про чукчу

Два чукчи сидят на пляже и рыбу ловят. Один из них говорит: — Хотите услышать политические шутки? — Нет. Они могут прогнать нас.

Чукча и русский встречают медведя. Русский стрельнул в медведя его последней пулей, но промазал, и они пытаются убежать. Чукча надел лыжи. Русский говорит: — Это зря! С лыжами вы не сможете бежать быстрее, чем этот медведь! Чукча: — Мне не нужно бежать быстрее, чем медведь, мне просто нужно бежать быстрее, чем вы.

Чукча пришел домой со службы, а у его девушки — ребенок. — Однако, что за малыш: меня ведь не было? — У меня фотка была твоя, помнишь? — Однако, но ведь там только лицо и плечи мои видны.

Два чукчи нашли упаковку кофе. Захотели попробовать. Читают на банке: "положить ложку кофе", "добавить по вкусу сахар", "налить кипяченой водой". Вдруг один чукча кричит: — Ну и гады эти белые, я себе все внутри обжег! Второй читает дальше: — Однако здесь еще помешать написано.

— Знаете, чем отличается новый чукча от старого? — Нет??! — У него лыжи малиновые! Так же имеет шестисотый олень с откидным копытам.

Вывеска на вокзальной кассе: — Граждане чукчи! Электросани "Москва—Дом" едут с сегодня с пятого и шестого рельса.

Чукчу поймали с поличным, когда он брал взятку. — Будешь писать чистосердечное признание? — Да. Берет листок и пишет: "Наша взяла..."

Чукча набирает справку аэропорта: — Сколько длится полет до Нарьян—Мара? — Подождите пару минут, — говорит девушка. — Хорошо, — отвечает чукча и кладет трубку

Бродят двое чукчей по лесу. Один придерживает елку и отпускает. Она заднего чукчу бьет, тот падает и говорит: — Спасибо, что придержал, а то вообще прибила бы.

Чукча хвалится своими приключениями на охоте в пустыне: — Иду я по песку, вдруг вижу — лев! Достал я кинжал, бросился на него и сразу хвост отрезал! — Зачем хвост, надо было голову. — А головы уже там не было…

Сидит чукча в трамвае. Водитель передает: — Следующая станция "3 Сентября". Чукча встает и бежит к водителю: — А что, раньше не получится выйти?!

Едет чукча в такси по столице. Вдруг на встречу пьяный. Водитель хочет его объехать, но как бы он не выворачивался, пьяный туда же бежит, и вдруг почти проскочил водитель мимо пьяницы, тут чукча открыл дверь такси и сшибает пьяницу: — Совсем не охотник, — бормочет чукча, — не будь чукча, ушел бы пьяница.

Пришел к чукчам фотограф. Всех сфоткал, разглядывает фотки, а они все лицами похожи. Он и сделал все фото с одного негатива. Раздал фотки. Один чукча смотрит и говорит: — Лицо моя, а одежда нет.

Чукча и русский решили поохотиться. Расставили капканы, вечером идут проверять. У чукчи там куча животных, у русского ни кого. В следующий раз тоже самое. В следующий раз русский вышел пораньше, животных в свои капканы перенес, а в Чучкины капканы презики положил. Пришли смотреть капканы, русский, довольный, животных достаёт, а чукча презик взял и говорит: — Какой умный животный, сам убежал, а шкурку забыл!

— А чего чукчи не употребляют кипячёное молоко? — Да просто у коровы рога в розетку не могут засунуть!