Анекдоты про чукчу

У чукчи спрашивают: — Какая самая хищная птица? Чукча подумал, подумал и отвечает: — Навэрна дэлтаплан… — Почему? — Чукча пять раз стрэлял, пока человека не отпустила!

Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят — белка. Пфф! — Однако, — шкурка. Видят — лось. Пфф! — Однако, — мясо. Видят — геологи. Пфф! Пфф! Пфф! — Однако, — спички.

Чукча принес в ярангу телевизор, жена возмущается: — Зачем припер, у нас же розетки нет. — Чукча умный, — парирует чукча, — он и розетку принес.

Чукча хочет развестись с русской женой: — Больно мурзатая баба попался, — говорит он, — каждый день моется, никак не может отмыться.

Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают: — Чукча, зачем Вам холодильник? — Однако, зимой греться: зимой на улице — 40, а в холодильнике — 4.

Почему чукча открывает йогурт в магазине? — Потому что на нем написано: «Открыть здесь!»

Сидят два чукчи в тундре... беседу ведут. Один другого спрашивает: — Угадаешь сколько у меня оленей, отдам обоих. Второй думал, думал и говорит (неуверенно...) — Два... Первый: — ШАМАН!!!

Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает: — В Бескудниково! Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее. — Ну, чего уставился? Голой бабы не видел? — Чукча видел голый баба. Чукча думает: — Когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?

Выиграл Чукча в лотерею "Жигули". Приехал на север, к родственникам. Один из родственников смотрит на фары: — Большие глаза. Другой похлопал по крыше. — Крепкая шкура. Третий смотрит на выхлопную трубу: — Самец.

Лежит мужик на чукчанке и вдруг, скрип полозьев подъезжающих нарт... — Слезай скорей, муж приехал, убьет однако! — А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет? — Ай как жалко однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек не читает!

У чукчи родился четвертый ребенок. Чукча заполняет документы: национальность матери – «чукча», национальность отца – «чукча», национальность ребенка – «китаец». — Чукча, почему ты пишешь, что ребенок китаец, ведь вы с женой оба чукчи? — Однако чукча в газете читал, что на земле каждый четвертый – китаец!

В армии: — Иванов. — Здесь. — Петров. — Здесь. — Грузин... грузин. — Я нэ грузин я король Грузии. — Чукча. — Здесь. Через неделю: — Петров. — Здесь. — Иванов. — Здесь. — Король Грузии. — Здесь. — Чукча... чукча. — Я не чукча, прошлой ночью я стал королевой Грузии.

Два чукчи подстрелили оленя и потащили его домой. Потянули за хвост. Первый чукча: — Однако трудно тащить оленей. Второй чукча: — Однако яранга все ближе и ближе. Встретились с русским, и он говорит им: — Что вы тащите за рога, потому что это более удобно. Они взялись за рога и тащат. Первый: — Тем не менее, за рога тащить намного удобнее, чем за хвост. Второй: — Однако яранга все дальше и дальше.

Чукча звонит в справочное бюро аэропорта: — Сколько летит самолет до Нарьян—Мара? — Минуточку, — отвечают в справочном. — Спасибо, — говорит чукча и вешает трубку.

—40. Тундра. Два чукчи в в чуме… беседа та еще… Один другому: — Угадай—ка, однако, сколько у меня оленей, отдам обоих. Второй думал, думал и говорит (неувеpенно…) — Однако,два… Первый, шепотом: — Однако, шама—а—ан…