Анекдоты про больных

12 Сентября 2022 22:21
  • Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной.
    Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
    — О, еще один любитель выпить.
    — Обижаете, доктор. Профессионал!

  • Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.
    — Так, хорошо, хорошо… Та—а—ак… Да уж… Ух ты!.. Вот это дааа!… Сколько годков вам, больной?
    — Да 60 скоро будет.
    — Неа!!! Не будет!!!

  • Врач — больному:
    — Итак, отныне — ни капли вина и водки!
    — У меня что—то серьезное?
    — Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счет за лечение

  • Очухивается мужик после операции… Доктор:
    — Как Вы себя чувствуете, больной?
    — Вы знаете, доктор, все нормально, только голова болит, как будто по ней поленом треснули…
    — К сожалению, так и было — у нас уже неделя, как наркоз закончился…

  • Приходит пациент к доктору и говорит:
    — Здравствуйте, бесплатный доктор!
    А врач и отвечает:
    — Здравствуйте, безнадёжно больной пациент…

  • Телефонный звонок:
    — Абрам, пойдем сегодня в театр. У меня есть билеты.
    — Не могу, у меня геморрой.
    — А что, он хороший парень? Так бери его с собой.
    — Слушай, у тебя когда—нибудь болели зубы?
    — Ну, болели.
    — Так вот представь себе, что у тебя полный зад больных зубов!

  • — Больной, просыпайтесь, сейчас температурку по меряем, свечечку поставим...
    — Доктор, может не надо, у меня еще подсвечник болит...

  • К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придётся вырывать.
    — Сколько это будет стоить? — спрашивает пациент.
    — Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта удаления зубов у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.

  • Доктор, обследовав больного:
    — Скажите, пациент, у вас в роду нет какой—либо наследственности?
    — Есть стремянка, с которой упал. Она досталась мне от дедушки.

  • Тяжело больной:
    — Доктор, скажите мне правду, у меня атипичная пневмония?
    — Что вы дорогой, мы сделали анализы, нет никаких оснований для беспокойства. Дня через два—три вы умрете от вполне тривиальной типичной пневмонии.

  • — Боже мой! — восклицает зубной врач, заглядывая в рот больному. — Я никогда в жизни не видел такого огромного дупла, как у вас.
    Такого огромного дупла, как у вас.
    — Доктор, зачем вы это повторяете?
    — Я не повторяю, это эхо.

  • — Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
    — Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще от предыдущей болит...

  • Больной жалуется на бессонницу:
    — Сегодня ночью, например, просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул!

  • — Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
    — Мне очень жаль, больной, но Вы скоро умрете.
    — ?! И сколько осталось?
    — Десять...
    — Десять чего? Месяцев, недель, дней ...?
    — 9, 8, 7...

  • — Будете заниматься очковтирательством.
    — Но я не умею.
    — Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной.

  • Оперируют больного. Только вскрыли брюшную полость, как в операционную вбегает врач и кричит:
    — Стойте! У больного только сейчас были выявлены серьезные противопоказания к операции!
    — Какие?
    — Банк не принимает его чек, так как его счет пуст!

  • Врач приходит к пациенту в палату и говорит:
    — Больной, у меня для вас две новости — хорошая и плохая. С какой начать?
    — Доктор, давайте с хорошей.
    — Эту болезнь назовут вашим именем.

  • Больной, лежа на операционном столе, говорит хирургу:
    — Доктор, вы можете снять маску — я вас всё равно узнал!

  • Сестра! Какая температура у больного?
    — Нормальная. Комнатная.

  • Больной, помни! После полуночи медицина становится карательной!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 300