Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про больных

12 Сентября 2022 22:21
  • Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит?
    — А это у него день рождения!

  • Больничная палата. У изголовья тяжелобольного сидит родственник и от нечего делать разгадывает кроссворд, иногда советуясь с больным.
    — ... Вся в черном, с косой в руке. 6 букв.

  • Сестра! Какая температура у больного?
    — Нормальная. Комнатная.

  • Подружка жалуется:
    — Иногда мне кажется, что я — место под той известной скалой в Спарте. Всех самых некрасивых и больных мальчиков складывают ко мне...

  • Больной, помни! После полуночи медицина становится карательной!

  • Больница. Медсестра — врачу:
    — Доктор, у меня там больной — тот, что новенький, в какую—то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
    Доктор:
    — Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

  • Профессор—психиатр как—то рассказал своему ученику, как он однажды излечил больного, вообразившего, что он — будильник:
    — Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7.00 утра начиналась страшная ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться в конвульсиях.
    — Ну и как же вы с ним справились? — поинтересовался студент.
    — Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал до тех пор, пока в конце концов перестал заводить его совсем. Он и выздоровел.
    И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее трудным случаем — он вылечил больного, который считал себя часовой стрелкой. Пришел черед удивляться старику—профессору. Молодой профессор объяснил ему:
    — Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью — манией величия. Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока больной полностью не уверовал в это. А лечить часы мы уже умеем...

  • Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на веревке консервную банку. К нему подходит доктор:
    — Ты что делаешь?
    — А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.
    — Надень ей немедленно намордник!

  • Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается, потом говорит:
    — Вы составили завещание?
    — Нет, доктор.
    — Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей.
    — Боже мой, это так серьезно?
    — Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три часа ночи.

  • Врач — больному:
    — Итак, отныне — ни капли вина и водки!
    — У меня что—то серьезное?
    — Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счет за лечение

  • Телефонный звонок:
    — Абрам, пойдем сегодня в театр. У меня есть билеты.
    — Не могу, у меня геморрой.
    — А что, он хороший парень? Так бери его с собой.
    — Слушай, у тебя когда—нибудь болели зубы?
    — Ну, болели.
    — Так вот представь себе, что у тебя полный зад больных зубов!

  • Врач говорит больному:
    — Значит так, впредь вам нельзя пить, курить, жить половой жизнью, смотреть телевизор, посещать рестораны и стадионы.
    — И как долго?
    — Пока не оплатите счет!

  • Больной говорит доктору:
    — Я хочу пи—пи.
    Врач медсестре:
    — Принесите больному кря—кря.

  • Медицинская поговорка:
    — Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

  • Фрау Андерсен с крайне встревоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник.
    — Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна, а теперь знаю, какая у меня болезнь. Слушай:
    — В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым... Вот видишь, все точно так, как у меня!

  • — Скажи кукушка, жить то мне сколько осталось?
    — А ты, часом, не больной?
    — Да, вроде, нет.
    — Ну, поживи еще...

  • Хирург на панихиде у бывшего больного пациента:
    — Все мы имеем право на ошибку... Слава Богу, что не саперы.

  • Оперируют больного. Только вскрыли брюшную полость, как в операционную вбегает врач и кричит:
    — Стойте! У больного только сейчас были выявлены серьезные противопоказания к операции!
    — Какие?
    — Банк не принимает его чек, так как его счет пуст!

  • Больной, лежа на операционном столе, говорит хирургу:
    — Доктор, вы можете снять маску — я вас всё равно узнал!

  • Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке — пачка "Орбит". Заходит доктор и оптимистично так:
    — Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
    Больной мрачно:
    — При всей этой фигне...(гримаса боли и 10—секундная пауза) нам только кариеса не хватало.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 300