Анекдоты про больных

12 сентября 2022, 22:21
  • - Больной, просыпайтесь, сейчас температурку по меряем, свечечку поставим... - Доктор, может не надо, у меня еще подсвечник болит...

  • Врач спрашивает медсестру: - Ну, как себя чувствует наш больной? - Намного лучше, доктор - он уже пытается сдувать пену с лекарств!!!

  • В "психушке" пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя вытащил его. Врач говорит спасителю: - Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с собой - он повесился. - Вы ошибаетесь, доктор, - улыбаясь, говорит больной. Не было самоубийства - просто я этого парня повесил просушиться.

  • Контроллер - пассажир: - Ваш билетик? - Мой билетик. - Ваш билетик! - Мой билетик... - Ваш билетик!! - Мой билетик... - Вы что больной? - А вы что доктор!? - Ваш билетик!!! - Мой билетик. А вот и моя остановочка...

  • — Больной, прочтите эту строчку! — Не могу! — Да у вас, батенька, близорукость! — ... твою мать! Мало того, что я неграмотный, так ещё и близорукий!

  • В кабинет вбегает больной: - Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце. - Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимает - пра-ва. - Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево, какая разница?

  • - Итак больной, вы по прежнему считаете себя Чубайсом? - Да, безусловно! - Так вот тебе за ваучеры, вот тебе за приватизацию, вот тебе за отключение электричества!

  • Тяжело больной: - Доктор, скажите мне правду, у меня атипичная пневмония? - Что вы дорогой, мы сделали анализы, нет никаких оснований для беспокойства. Дня через два-три вы умрете от вполне тривиальной типичной пневмонии.

  • Больной приходит к врачу. Врач: - На что жалуетесь? - Сильная боль в желудке. - А что вы ели на завтрак? - "Баунти". - А-а-а, ну тогда в рай, рай!

  • - Давайте-ка, больной, рубашечку по меряем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? - А мы их аккуратненько сзади завяжем.

  • К проктологу заходит больной и говорит: - Доктор у меня в заднем проходе лягушка! Врач вводит ректоскоп, смотрит и говорит: - Да у Вас здесь кирпич! - Вот - вот, доктор, под кирпичем она и сидит!

  • - Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить карфагенян. - В смирительную рубашку его… - А из восьмой говорит, что он Дон Жуан… - А этого — в смирительные штаны!

  • - Здравствуйте, доктор, как мои анализы? - Мне очень жаль, больной, но Вы скоро умрете. - ?! И сколько осталось? - Десять... - Десять чего? Месяцев, недель, дней ...? - 9, 8, 7...

  • Больной жалуется на бессонницу: — Сегодня ночью, например, просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул!

  • Больной, лежа на операционном столе, говорит хирургу: - Доктор, вы можете снять маску - я вас всё равно узнал!

  • Больной - официантке: - Почему мне вилку и нож не дали? - У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.

  • Главврач при обходе спрашивает сестру: - Какая утренняя температура больного из семнадцатой палаты? - Я точно не знаю, доктор... - Что значит не знаю - это ваша обязанность! - Дело в том, что ночью его от нас перевели... - Куда? - В морг.

  • - Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит? - А это у него день рождения!

  • Из медицинского заключения: - Вскрытие показало, что больной спал.

  • После операции больная интересуется у врача: - Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь? - Трудно сказать,- растерялся доктор, – мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд..