Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про блондинок

12 Сентября 2022 22:09
  • Приятельница говорит блондинке:
    — Не помнишь, тебя супруг когда—нибудь заставал в кровати с незнакомцем?
    — Нет, только с приятелями и родственниками!

  • Блондинки всегда загадка — то ли крашеная, то ли родилась дурой.

  • Объявление.
    — Для создания крепкой семьи познакомлюсь с молодым человеком приятной наружности без вредных привычек, с приличной зарплатой, машиной, квартирой в центре. О себе:
    — Полненькая блондинка бальзаковского возраста, любительница научной фантастики.

  • Разговаривают две блондинки:
    — Как можно парня вернуть?
    — А у тебя чек сохранился?

  • Блондинка по телефону:
    — Я не спрашиваю твоих советов, ты мне скажи, что делать нужно!

  • Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
    Он: спрашивай
    Она: почему мужчины смеются над блондинками?
    Он: да!

  • Разговор двух блондинок:
    — А вот Меладзе — сангвиник или холерик?
    — Насколько я помню, Меладзе — Валерик.

  • Основное правило блондинки:
    — Не знаешь, что сказать — улыбнись и поправь лифчик!

  • Одна блондинка говорит другой:
    — Я сегодня на первое свидание иду!
    — Ну, ты там давай!
    — Дам.

  • — Ты ещё один?
    — Да.
    — Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.
    — Насос в комплекте?

  • Брюнетка рассказывает блондинке:
    — Мой сын с 4—х лет катается на велосипеде. Сейчас ему 8.
    — Ого! Представляю, как далеко он уже уехал!

  • Разговаривают две блондинки, одна говорит:
    — Эти гаишники совсем обнаглели, такие взятки берут, где денег напасёшься?!
    Вторая обалдела:
    — Так им и деньгами взятку давать можно?!

  • — Почему японцы такая умная нация?
    — У них нет блондинок.

  • Блондинка рассказывает своему другу:
    — Мне сегодня смс пришла "ваш телефон заблокирован, чтобы разблокировать его отправьте любое смс на наш номер".
    — Да это спам, чисто развод.
    — Я знаю, написала им "обойдётесь".

  • Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
    — У этого нос с горбинкой — от Гоги. У второго толстые щеки — Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого? Тут младенец кричит:
    — А—а—а—а—а—а—а!!!!
    Блондинка светлеет лицом:
    — Конечно же, мой инструктор по вождению!

  • Одна блондинка спрашивает у другой:
    — У тебя муж кто?
    — Коммерсант.
    — А что он продает?
    — Вазы.
    — Хрустальные?
    — Нет, железные.
    — Разве такие бывают?
    — Конечно! Нивы, Лады…

  • Едет блондинка на кабриолете. Ее тормозит гаишник:
    — Ваши права!
    — А что это такое?
    — А это такая штучка, где ваша фотография.
    Блондинка находит права, отдаёт.
    — А теперь тех паспорт.
    — А это что?
    — Ну это такая штучка без фотографии.
    Блондинка находит, отдаёт.
    Тут гаишника по рации вызывает соседний гаишник и спрашивает: — Ты блондинку на кабриолете остановил?
    — Ну, остановил.
    — Снимай штаны! Первый гаишник понять не может:
    — Ты что, дурак, что ли?
    — Снимай штаны, говорю!
    Ну, первый гаишник пожал плечами, снял штаны, достоинство вывалил наружу.
    Блондинка (с восхищением): — А, я знаю! Это опять тест на алкоголь! !

  • Гинеколог — блондинке:
    — Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
    — С пятью или с шестью…
    — Hе так уж много…
    — Да… Что—то неделька не задалась…

  • Блондинки отличаются своей постоянностью…Они постоянно любят богатых мужчин!

  • Встречаются две блондинки:
    — Куда ты так спешишь?
    — В магазин! Представляешь, вчера купила шарфик, а он мне жмёт! Хочу вернуть.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 301