Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про адвокатов

25 Августа 2022 12:16
  • Адвокат сын приходит к отцу, старому адвокату.
    — Папа, поздравь меня. Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть в течение 10 лет.
    — Прими мои соболезнования, сын.
    — Но почему?
    — Ты только что лишил нашу семью источника дохода, который позволял содержать её все эти 10 лет.

  • Судья спрашивает подсудимого:
    — Обвиняемый, это вы убили Иванова И. И.?
    — Нет, ваша честь!
    — Адвокат, ваш подзащитный в курсе о наказании за дачу заведомо ложных показаний?
    — Естественно. Оно гораздо меньше наказания за убийство.

  • Блондинка приходит к адвокату и спрашивает:
    — Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
    — Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
    — Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.

  • На суде адвокат говорит прокурору:
    — Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?
    — Это не повод для его оправдания — дебилы точно такие же люди, как мы с вами.

  • Адвокат вошел в камеру осужденного, радостно потирая руки.
    — Ну вот, — сказал он, улыбаясь, — наконец хоть одна хорошая новость.
    — Помилование? — воскликну с надеждой заключенный.
    — Да нет, умер ваш дядя, оставив вам в наследство десять тысяч долларов. Теперь вы можете спокойно отбывать свое наказание, зная, что мои доблестные попытки помочь вам не останутся без вознаграждения.

  • Адвокат советует своему клиенту:
    — Самое лучшее для вас сейчас в вашем положении — это вернуться к своей жене.
    — Интересно! А что же, по—вашему, для меня самое худшее?

  • Воспитательница, услыхав плач ребенка, поспешила на площадку.
    — Что случилось? — спросила она маленького Джимми, который спокойно стоял в стороне и ел апельсин.
    — Вилли отнял апельсин у Фреда, — объяснил малыш.
    — А где же апельсин? — спросила воспитательница.
    — У меня, — ответил Джимми.
    — Видите ли, я выступал в роли адвоката.

  • Старый, опытный редактор отчитывает начинающего журналиста:
    — Ну вот тут ты написал, что чиновник Н. — вор... Это недопустимо! Его адвокаты забросают нас судебными исками и разорят!..
    — А что ж делать, если он вправду — вор?..
    — Гм... А поступи—ка ты так: не пиши слово «вор», а напиши «в. о. р.» и сделай сноску, что это аббревиатура, означающая «вызывающий опасения работник».

  • Составляя завещание, больной просил адвоката записать последнее свое желание: похоронить его вместе со своей автомашиной. И сколько адвокат и жена больного ни старались его разубедить, он стоял на своем.
    — Все дело в том, — признался он наконец, — что до сих пор не было ни одной ямы, из которой я не выбрался бы на своем «Форде».

  • Адвокат телеграфирует своему клиенту:
    — Сегодня ночью скончалась Ваша теща. Что заказывать:
    Похороны, бальзамирование или кремацию?
    — Закажите все, я не хочу рисковать.

  • Судят грузина за изнасилование пионера. Судья:
    — Ну, подсудимый, рассказывайте как дело было.
    Грузин:
    — Иду я как то мима школы, сматрю — пыонер — аккуратненький такой, чистый, попа — пэрсик, щечки — памидор, я ему и гаварю:
    — Ну чито, гатов? А он:
    — Всегда гготов!....
    Адвокат:
    — Малчык виноват, малчык!

  • Марселина вышла замуж в пятый раз, теперь уже за рабочего. До этого ее мужьями были адвокат, промышленник, чемпион—футболист и игрок в поло.
    — Ты знаешь, как я довольна! — делится она с подругой.
    — Вот это мужик! Отныне я буду выходить замуж только за рабочих!

  • Адвокат:
    — Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

  • — Развод оказался гораздо дороже, чем брак, — говорит адвокату недовольный клиент.
    — Но ведь и удовольствие это будет гораздо длиннее, — утешает его адвокат.

  • На суде решается вопрос о том, кому из родителей отдать детей после развода. Адвокат бывшего мужа обращается к судье:
    — Ваша честь, допустим, вы опустили в автомат монетку и он вам выдал пачку сигарет. Кому принадлежат эти сигареты, вам или автомату.
    — Конечно мне.
    — В таком случае дети принадлежат моему клиенту.

  • К защитнику приходит клиент и начинает долго и нудно говорить о своем деле. Вышедший из терпения адвокат машет рукой.
    — Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А дело я запутаю сам.

  • Молодой адвокат спрашивает более опытного коллегу:
    — На что мне лучше ориентироваться при защите интересов клиента — на дух или на букву закона?
    — На пробелы между ними, если хочешь чего—то добиться в нашей профессии!

  • Как закончился бракоразводный процесс Джонсонов?
    — Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга — детей, а адвокат — все остальное в качестве гонорара.

  • Идет процесс об изнасиловании пятилетним мальчиком своей гувернантки...
    Адвокат ставит на стол мальчика, снимает с него штаны и начинает речь защиты:
    — Вы посмотрите на этого мальчика, такой милый, хороший, да и чем ему насиловать — этой титюлькой (дергает пацана за писюн)...
    Мальчик:
    — Дядя, не трогай титюльку, дело завалим!

  • — В новом издании списка богатейших людей Америки Майкл Джексон уже не упоминается.
    — Зато там появилось новое лицо — адвокат Майкла Джексона.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200