Анекдоты про язык
Простоквашино. Заходит дядя Федор в дом и жутко ругается:
— Опять Печкин, пердун старый, весь туалет загадил. И еще рулон туалетной бумаги уронил в яму.
На что Матроскин спокойно заявляет:
— На улице в туалет ходить надо. А некоторые вообще языком умываются.Как могут жаловаться на сложность английского языка те, у кого в родном есть выражение «хрен проссышь»?
Лезет альпинист на Эверест. Ползет, пыхтит. Из последних сил выбирается на самую на вершину, а там — солнце светит, облака под ним плавают, орлы в небе вензеля выписывают — красотень неописуемая. Альп достает рацию и уже еле шевеля языком говорит в нее:
— Боже, какая красота здесь! Не поверите! Прием...
Отпускает кнопку, а в ответ ему:
— Воистину красиво, сын мой! Прием?Если на 40—градусном морозе прикоснуться языком к металлической ручке, то можно опоздать на заседание Думы.
На уроке. Тема — поговорки:
— Вовочка! Язык до..... чего доведет?... На букву К?
— До Колымы!Пришла в наркодиспансер делать справку для комиссии на вождение. Врач говорит:
— Закрой глаза, вытащи язык.
Спрашивает, куда мне справка нужна. Ну, я... не открывая глаз и... не засовывая язык.... — наа фаштенее..... Еле дали справку!— Твоя жена много болтает?
— Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!2020—й год. школа.Урок русского языка.
Учитель:
— Просклоняйте местоимение первого лица единственного числа.
Ученик:
— Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
— Зачод.В Одессе:
— Простите, вы не подскажете, как будет по—украински синхрофазотрон?
— Шо?
— Ну надо же, какой лаконичный язык!..— Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по—корефански на работу.
— Ну, я могу, но есть определенные требования:
— Мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
— Как интеллигентно ты меня послал.Сидят в бане трое:
— Директор пивзавода, журналист и землекоп. И у каждого до колен...
— У директора — живот, у журналиста — язык, у землекопа — руки...Дети, приходя из детского сада, стали дома после еды говорить:
«Музикаба». Родитель недоумевают — может быть это по—японски «спасибо»? Может, они японский язык изучают? Решили подсмотреть, что в детском саду делается. И вот видят — после сытного обеда воспитательница сладко потянулась: «Мужика бы!»Паяный мужик звонит в дверь, ему открывает женщина.
— Простите, говорит мужик заплетающимся языком,—я здесь живу?
— Нет, здесь живу я,—отвечает женщина.
— А, извините.
Походил мужик по кругу и опять перед этой дверью остановился.
— Простите, я не здесь живу?
— Нет. Я же вам сказала, здесь живу я.
Походил мужик по лестничной площадке и опять в эту дверь ломится.
— Извините, я здесь живу?.
Взбешенная женщина кричит:
— Я тебе русским языком говорю: здесь живу Я!»
— Ну почему ты везде живешь, а я нигде?.Решили провести опрос среди студентов разных институтов — за сколько те сдадут китайский язык. Подходя к ФизТех'овцу:
— За сколько китайский сдашь?
— Ну, месяца за два.
Подходят у МГУ'шнику:
— За сколько китайский сдашь?
— Ну, где—то за месяц.
Подходят к МИФИ'сту:
— За сколько китайский сдашь?
— Методичка есть?
— Есть!
— Ну сейчас докурю и пошли сдавать ....К сожалению, людей, способных грамотно использовать русский язык, становится все менее и менее.
Приходит к доктору мужик и говорит:
— Доктор, чтой—то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!
Доктор обследовал и говорит:
— Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
Мужик:
— А теперь скажите, пожалуйста, по—латыни, чтобы я сказал своей жене!Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу:
— Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.У дагестанских горцев есть замечательная пословица: «У говорящего конь должен стоять оседланным, у ворот, а еще лучше, когда одна нога уже в стремени».
Русский язык немного лаконичнее — здесь говорят просто: «Не п*зди».