Анекдоты про судью
— Свидетель! — говорит судья. Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.
Одного парикмахера приговорили к большому сроку тюремного заключения. Предоставили слово для последнего желания:
— Очень прошу разрешить еще раз побрить господина судью.— Не мог ли я видеть ваше лицо прежде? — спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.
— Могли, ваша честь! Я давал вашему сыну уроки игры на скрипке...
— Двадцать лет каторги!!!Судья говорит осужденному, которому вынесли приговор — 126 лет заключения:
— Не отчаивайтесь! Мы не бюрократы — отсидите столько, сколько сможете!Судят мужика за браконьерство. Судья:
— И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
— Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
— В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
— Вот и я не знал, кто из этих куликов желтопяточный.Идет суд, разводят мужа и жену. Судья просит пояснить из—за чего супруги пожелали расстаться. И муж начинает рассказывать:
— Ну вот приставьте себе, господин судья:
— Весна, погода прекрасная, люди вышли на улицы отмечать 1 мая, а моя идет за мной и нудит, нудит!Выкини елку, да выкини елку!— Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
— Видел, господин судья.
— Почему же вы не бросились на помощь?
— Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.Судья:
— Почему разводитесь?
Муж:
— А у нас интересы разные. Она интересуется мужчинами, а я женщинами.Когда адвокат принес документы о пересмотре дела, судья сердито спросил:
— На каком основании?
— Ваша честь, — ответил адвокат, — у моего клиента нашлись деньги, о которых я и не подозревал!В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей. Делят детей, жена говорит:
— Мне двоих.
Муж:
— Нет, мне двоих...
В общем, спорят полчаса, час. Судья говорит:
— Решайте быстрее.
Наконец жена не выдержала:
— Пошли, в следующем году разведемся, когда будет четверо!Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
— Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
— А её никто не удовлетворяет!— Обвиняемый, вы должны были сразу же сдать найденный кошелек в полицию.
— В полиции в тот день никого не было, уважаемый судья.
— А на следующий день?
— На следующий день в кошельке ничего не было.Есть два типа адвокатов: те, кто знает закон, и те, кто знает судью
Судья:
— Почему вы угнали эту машину?
Подсудимый:
— Она стояла у кладбища, и я, естественно, подумал, что ее хозяин умер...Приходит молодой мужчина в церковь на исповедь:
— Грешен я, батюшка.
— В чем грех твой, сын?
— Я прелюбодействовал с женщиной.
— Кто она?
— Не могу назвать ее имя.
— Может быть, она жена градоначальника или жена судьи?
— Нет, не они.
— Может быть, это жена почтмейстера, за ней водятся такие грешки?
— Нет, не она.
— Раз не хочешь назвать имя, НЕ отпускаю тебе грехи.
Мужчина вышел из церкви, к нему подошли его друзья и спрашивают:
— Нукак, отпустил грехи?
— Грехи не отпустил, но зато три вот таких!!! адресочка назвал!Человека обвиняли в краже лошади, после долгого разбирательства жюри присяжных оправдало его. К концу того же дня он вернулся поговорить с судьей, председательствовавшим на процессе по его делу.
— Ваша честь, я хочу получить ордер на арест моего адвоката.
— Что случилось? — спросил судья в изумлении.
— Он добился вашего оправдания, не так ли? За что вы хотите арестовать вашего адвоката?.
— Ну, можете себе представить, ваша честь, — был ответ, — у меня не было денег заплатить ему, и тогда он пришел и увел лошадь, которую я украл!— Подсудимый, что скажете в свою защиту?
— Пять тысяч, Ваша честь!
— Долларов?
— Нет, гривен, Ваша честь!
— Подсудимый, вы только что оскорбили судью!Судья:
— Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда?
— Да.
— Так на что вы жалуетесь?