Анекдоты про рисунки

В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. — Остальных участников забрал Вий.

Отец говорит сыну: — Это что? — Я тебя нарисовал. — Рисунок, конечно, хороший, но почему ты нарисовал мне зеленые волосы? — У меня не было лысой краски.

У меня в шкафу стоит бутылка башкирского бальзама. На этикетке — развалины какой—то старинной крепости. А под рисунком надпись: "Крепость 45%"

— Почему ты всегда покупаешь майки с надписями, а не рисунками? — Потому что я дружу с людьми, которые умеют читать.

Получила от мужа смс: «Блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки». Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

— Ты сделал диплом? — Нет, но у меня есть кое—что получше диплома. — ??? — Рисунок диплома!

— Как ты догадался, что я закончила художественную школу? — По твоим рисункам. — Ты видел мои картины?! — Я видел твои брови.

Каменный век. Мужик делает наскальный рисунок. Жена его спрашивает: — Зачем ты рисуешь человека с копьем? — Хочу, чтобы потомки видели, как я охочусь. Мужик рисует дальше. Жена его спрашивает: — Зачем ты рисуешь змей и тигров? — Хочу, чтобы потомки видели, что я никого не боюсь. Мужик продолжает рисовать. Жена его спрашивает: — Зачем ты рисуешь лодку? — Хочу, чтобы потомки видели, на чем плаваю. Мужик делает еще рисунок. Жена его спрашивает: — Зачем ты рисуешь хижину? — Хочу, чтобы потомки видели, где я жил. Мужик кладет краски и садится отдыхать. Жена его спрашивает: — А как же я? Почему ты меня не нарисовал? — Замолчи, женщина! Ты хочешь, чтобы потомки видели, как я мучился?!!

Псих показывает доктору свой рисунок: — А вот корова на лугу. Видите, с каким аппетитом она ест траву... — Но тут травы нет. — Так ее скушала корова. — Но, а сама она где? — А что ей делать на лугу, если вся трава съедена?

Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязанности, показал, где койка, рундук и камбуз, и т.д. — словом, договорились. А потом юнга спрашивает: — Сэр, плавание продлится полгода? — Точно, сынок. — А как же я буду обходиться без женщин столько времени? — Эх, молодо—зелено... Пошли. Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте. — Ну вот сынок, любуйся. — А попробовать можно? — Пробуй. Попробовал — понравилось. — А еще можно? — Можно. — И так каждый день?? — Да, кроме четверга. — Почему кроме четверга??? — А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...

— Дорогой! Дети — это, конечно, цветы жизни... — Но боюсь, что шестеро детей будут не очень хорошо сочетаться с рисунком обоев в нашей однокомнатной квартире...

Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей: — Пойдем кофе попьем. Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат — в замке ключ поворачивается. — Ой, — говорит художник, — это жена вернулась… Быстро раздевайся!!!

Рисунок знаменитого художника. Рисунок весь измазан чёрной краской. Один чувак спрашивает: — Что означает этот рисунок. Мне просто непонятно. Художник: — Ты искусство не понимаешь. Индюк безмозглый. Обьясняю — это негр крадёт уголь среди ночи.

Конкурс детских рисунков на тему борьбы со СПИДом ("СПИД глазами детей"). На одном рисунке изображено множество детей и написано: — Даже если я болею, сто друзей вокруг имею.

— Классный рисунок! — говорит Мирчо соседу по парте. — У меня даже слюнки потекли. — От восхода солнца у тебя потекли слюнки? — удивился приятель. — Ты смотри! А я думал, это яичница...