Анекдоты про проекты

25 Августа 2022 12:16
  • Почему программисты могут делать два проекта одновременно?
    — У них две руки.
    Почему дизайнеры могут делать два проекта одновременно?
    — У них два глаза.
    Почему тестеры могут делать два проекта одновременно?
    — У них два уха.
    Почему менеджеры могут делать только один проект?
    — У них одна жопа.

  • Менеджер: Как там наш проект?
    Программист: Утонул в потоке новых сверх—супер—экстра—мега—сука—срочных задач, которые сыплются каждый день как "шарики" у козы из под хвоста.

  • — Почему этот проект называется Дом—2?
    — Потому что там объединили два дома — публичный и дурдом!

  • Заявку на участие в проекте первого канала «Король ринга» подал певец и актер, прости Господи, Тимати.
    — И в первом же раунде мечту миллионов осуществит Николай Валуев.

  • Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну—с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
    — Вы ознакомились с проектом?
    — Да.
    — И за какую сумму готовы построить?
    — За 1 млн. долларов
    — Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
    Затем заходит немец:
    — Назовите вашу цену за строительство.
    — 2 млн. долларов!
    — А почему так много?
    — Качество исполнения плюс сроки!
    Заходит русский:
    — За какую цену вы готовы построить?
    — 3 млн. долларов!
    — А почему так много—то!?
    — Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион — тебе, и за 1 миллион турки построят...

  • Библиотеки, безусловно, явились хорошим пилотным проектом, но мы обязательно должны увеличивать число мест, где людям запрещено разговаривать.

  • Мэр Капотни не только пообещал горожанам новый храм, но и сняв рубашку продемонстрировал его проект.

  • На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие—то огромные коричневые круги. Неровные, с подтёками. Председатель комиссии подзывает прораба:
    — Это что ещё такое?
    — Всё точно про проекту, — молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.
    Председатель заглядывает внутрь:
    Идиот! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!

  • — Оказывается, при создании Комитета спасения Украины главным вопросом была расовая чистота его руководителей.
    — Это неправильно, ведь если проект провалится, нельзя будет все свалить на евреев.

  • — Над какими проектами работает сейчас наше правительство?
    — Над ожиданием повышения цены на нефть.

  • — Превед, Пятачок! А я тут новые национальные проекты разработал!
    — Ура, Винни!.. И что это за проекты?
    — "Шнурок от звонка", "Лопнувший резиновый шарик", "Горшочек из—под меда" и, самое главное — проект "Доступная нора"!
    — Винни, это какие—то неправильные проекты!
    — Ничего, Пятачок, для ишаков сойдет!

  • Плохой руководитель проектов думает, что 9 женщин родят ребенка за месяц.

  • Разговор разработчика с менеджером.
    — А что будет если мы сроки проекта сорвем. Недели так на две.
    — У профессиональных кинологов это называется «вязка».

  • Уже вижу следующий проект Михалкова: сеть туристических агентств "Сиди дома! " и сеть борделей "Спи с женой!"

  • Кабинет крупного чиновника—бюрократа. Вдруг заходит посетитель и орет на него:
    — Ты сволочь бумажная, бессовестный взяточник, тормоз прогресса...!
    Закончив эту обвинительную тираду, тихо спрашивает чиновника:
    — Ну что Олег Николаевич, записали на диктофон?
    — Да, все записал, но дам свое разрешение на ваш проект только тогда, когда заплатите штраф за клевету.
    Радостный посетитель уходит восвояси.

  • Известная автомобильная компания "Порше" и Запорожский автомобильный завод готовят крупный инвестиционный проект по выпуску автомобиля нового поколения под названием "Запоршивец".

  • — Во время сдачи проекта, я выкуриваю 4 пачки сигарет и выпиваю около 10 кружек крепко кофе. При этом, пусть очень медленно, но я пробегу 40 километров. На следующий день я буду разбит, но за пару дней оклемаюсь полностью.
    — Профессиональный спортсмен — может быстро побежать 40 километров и при этом будет нормально себя чувствовать. Но если он выкурит четыре пачки сигарет и выпьет 10 чашек кофе то, скорее всего, он уже не оклемается.
    — Спрашивается — кому из нас надо тренироваться?

  • Когда начальник говорил о старте проекта «Белая зарплата», я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали.
    — Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии.

  • — А это, господа, наша последняя модель. Заменяет труд пяти человек. Ее обслуживают шесть специалистов среднего звена и два руководителя проекта.

  • Чубайс — мастер комплексных проектов, в которых расходы — действительные, а капитализация — мнимая.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 32