Анекдоты про Костю

Читайте самые смешные анекдоты про Костю. Мы собрали все анекдоты про Костю которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про Костю

29 Июня 2016
  • — А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький! — Теперь ты с ним спишь? — А ты откуда знаешь? — Вообще—то, я про ноутбук...

  • Известный археолог убедился, что найденные им возле Житомира кости принадлежат собаке. Сейчас он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

  • На капоте тачки нацарапано: — Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа). — Наташа! Больше так не делай! (Костя). — Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)

  • Милая, помнишь, ты говорила, что я дарю тебе мало мягких зверюшек? Вот. — Господи! Мёртвая крыса! — Но я переломал ей кости, она мягкая.

  • Костя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

  • Костя курил только после секса, поэтому у него были здоровые легкие и грустное выражение лица.

  • Старая бабка обращается к патлатому парню в джинсах: — Молодой человек, как пройти на улицу Горького? Он отвечает: — Во — первых, не молодой человек, а чувак. Во — вторых, не пройти, а кинуть кости. В—третьих, не на улицу Горького, а на Пешков — стрит. А, в — четвертых, — вон у милиционера спроси. Бабка подходит к милиционеру и спрашивает: — Чувак, как кинуть кости на Пешков — стрит? — Хипуешь, клюшка?

  • Брежнев и Черненко беседуют на том свете: — Костя, а кто сейчас вместо нас правит? — Да Миша Горбачев. — А кто его поддерживает? — А чего его поддерживать? Он пока сам ходит...

  • Звонит мобила, беру. Алло, говорю. Оттуда: — Здравствуйте, а вы кто? — Костя, говорю. Голос: — Здравствуйте, Костя. Мне нужен Андрей, это вы?

  • Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной. — Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове. Командир спасателей: — Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, ё—моё, самолёт же упал вчера вечером!!!

  • — Можно ли есть кур, зараженных куриным гриппом? — Можно, только кости нужно сжигать!

  • Встречаются два султана. Один худой, кожа да кости и стакан крови. Другой, ну как Крылов. Ну говорят о том о сем, потом толстый спрашивает худого. — Ты что такой худой? — Понимаешь у меня три жены, пока всех обслужишь сил не остается. Откуда поправишься. — А ты толстый видать не женат? — Да ты что!!! У меня девяностодевять жен! — И как ты с ними справляешься?! — Ну ты чудак, нужно применять научную организацию труда. — А как это? — Укладываешь первую жену, сверху негра, потом вторую жену, сверху опять негра и так далее, на последнюю жену сам ложусь и как через копирку!

  • Встречаются два султана. Один худой, кожа да кости и стакан крови. Другой, ну как Крылов. Ну говорят о том о сем, потом толстый спрашивает худого. — Ты что такой худой? — Понимаешь у меня три жены, пока всех обслужишь сил не остается. Откуда поправишься. — А ты толстый видать не женат? — Да ты что!!! У меня девяностодевять жен! — И как ты с ними справляешься?! — Ну ты чудак, нужно применять научную организацию труда. — А как это? — Укладываешь первую жену, сверху негра, потом вторую жену, сверху опять негра и так далее, на последнюю жену сам ложусь и как через копирку!

  • За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит: — Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

  • Послал молодую девочку—сотрудницу ввести коллеге компьютер в домен. Через пять минут звонит с паникой в голосе: — Костя! У меня проблема: — Я сижу у него под столом, а у него интерфейс красненький, потому что драйвер не стоит!

21 Анекдот в категории
    • 1
    • 2