Анекдоты про команды

Читайте самые смешные анекдоты про команды. Мы собрали все анекдоты про команды которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про команды

13 Декабря 2017
  • Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает: — Вы дневальный? — Я, — отвечает тот и продолжает читать. — Хорошо устроился! — А вы кто? — не отрываясь от книги. — Командир полка! — Тоже хорошо устроился!

  • Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает: — Кто вчера первый предложил выпить? Тишина. Он опять: — Кто вчера первый предложил выпить? Опять молчок. — Хорошо, ставлю вопрос по—другому: — Кто первый вчера сказал: “Ну что?”

  • Тонет корабль. Паника, крики. Один пассажир цепляется за кого—то из команды и спрашивает: — Сколько до ближайшей земли? — Три километра. — В какую сторону? — Вниз.

  • Дед разговаривает с 18—ти летней внучкой: — В мое время, девушки знали, что такое краснеть! Новости: — Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала. Ага, я даже живо представляю, что ты им такое говорил, дедушка.

  • Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле: — Как зовут вашу собаку? — У меня нет никакой собаки! — Как?! Слепой и без собаки?!

  • — А моя собака вчера из дому ушла... — Куда? — Я ей дал команду: «служить», а она надела каску и ушла в армию.

  • — Говорят, Черновецкий, чтобы узнать свою судьбу и своей молодой команды увлекся астрологией. — Да, изучает звезды на погонах следователя, который его допрашивает.

  • Самолет с футболистами разбился: игроки пришли к райским вратам. Однако святой Петр прогнал их: — В раю нет места футболистам. Отправляитесь в ад. Члены команды грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их: — Ваш центр нападения с вами? — Я здесь, отец! — ответил форвард. — Ты можешь зайти, сынок. — Петр ласково погладил его по голове. — Я видел твою последнюю игру — ты не футболист.

  • — У вас в графе "Увлечения" написано "групповые изнасилования". Вы серьёзно? — Да, я отлично работаю в команде.

  • У генерала спрашивают: — Какой ваш любимый вид спорта? — Футбол — А какая команда вам больше всего нравится? — Рота подъём!!!

  • Засыпает как—то девочка на полянке, просыпается и видит записку: — Ты уже не девочка. Али—Баба и 40 разбойников, заплакала, заснула снова, просыпается — новая записка: — Ты — девочка, не беспокойся. Тимур и его команда.

  • Беседуют два арабских шейхов. — Я предпочитаю спортивный тип женщин, — говорит один. — Я тоже, — отзывается второй. — Недавно, например, я женился на женской волейбольной команде.

  • — Почему блондинок не берут в армию? — Неправильно понимают команду "Ложись!"

  • Комментатор во время футбольного матча: — Нашей команде не хватает техники! Даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...

  • Встречается российская футбольная команда "Анжи" с киевским "Динамо". Всем подносят горилку с салом, а Роберто Карлоса обходят стороной: — Звыняй, братку, бананив немае.

162 Анекдота в категории