25 Августа 2022 12:16
  • После отпевания на кладбище встречаются два старых знакомых:
    — Врач и священник. Поп:
    — Как ваши дела, брат мой?
    — Вашими молитвами, отче! А как ваши, святой отец?
    — Вашими стараниями, брат мой.

  • Звонок мужику на мобильник:
    — Колян, я тут подумал, мы...
    — Извини я не могу разговаривать, я сейчас на кладбище.
    — Вау! Это кто же тебя так, а?

  • — Ты на кладбище—то в выходные была?
    — Была.
    — И че вернулась?

  • Пришла мама с сыном на кладбище.
    — Вот, здесь, сынок, лежит твой дедушка. Он умер давно и не знает, что ты родился.
    Мальчик подумал и спрашивает:
    — Мама, а рядом пустое место для бабушки?
    — Да, сынуля.
    — Так ты не переживай, будем закапывать бабушку — дедушка меня и увидит.

  • На кладбище толпа гриффиндорцев танцуют, хлопают в ладоши, радуются. Дамблдор подходит к могильщикам.
    — Что тут происходит?
    — Да тут декана одного «на бис» десятый раз хороним.

  • Обнаружено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

  • — Зачем вы угнали эту машину? — спрашивает судья у подсудимого.
    — Я подумал, она без владельца.
    — А с чего вы так решили?
    — Потому что машина была у ворот кладбища.

  • Самая бесполезная вещь на земле — это ограда на кладбище! Никто не может выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь.

  • Из программы новостей швецкого телевидения:
    — Сегодня на окраине Стокгольма на кладбище упал трехместный самолёт. На данный момент найдено около 400 погибших.

  • На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50—рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: "Контрольное захоронение!"

  • Идет мужик мимо кладбища. Видит — пляски, песни, водка рекой. В общем, не по—православному как—то. Подходит и спрашивает первого попавшегося из веселящихся мужичка, мол, что, да как.
    Ему и отвечают:
    — Начальника ГАИ хороним.
    Ну прохожий удивляется еще больше. Мужиченка на это и отвечает:
    — Это еще что! Вот на прошлой неделе налогового инспектора хоронили, так 5 раз «на бис» закапывали!

  • В детстве я никогда не ходила с друзьями на сельское кладбище.
    — Потому что я была немного бледная, и они постоянно пытались меня закопать.

  • — Что нужно делать при атомном взрыве?
    — Нужно завернуться в простыню и медленно ползти на кладбище.
    — А почему медленно?
    — Чтобы не создавать паники.

  • В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит:
    — Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Его очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам:
    — Сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.
    — Договорились, — говорит Рабинович и убегает. На завтра звонит в отдел кадров.
    — Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

  • На кладбище встречаются две дамы, лица которых покрыты черной вуалью.
    Одна из них спрашивает:
    — И вы, как я вижу, тоже вдова?
    — Нет, я просто страшненькая.

  • Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться — будешь жить напротив меня.

  • Приходит человек на кладбище и слышит, как где—то кричат:
    — Ура! Браво!
    Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков. Спрашивает:
    — Что здесь происходит?
    Могильщики с глубоким вздохом отвечают:
    — Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на «бис» закапываем.

  • Бабуся приехала из санатория. Интересуются, как она отдохнула.
    — Плохо. Не было любви.
    — Старая, ведь тебе пора на кладбище.
    — Ну почему? Ведь лежать—то я могу.

  • После кладбища.
    — Ты не представляешь, как тяжело потерять жену!
    — Да, это практически невозможно!!!

  • — Что нужно делать при атомном взрыве?
    — Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 139