Анекдоты про Бэтмена

25 Августа 2022 12:16
  • Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмена, что спасатели убрали батут.

  • Ресторан, 132—й этаж. У окна сидит мужик в чёрном и пьёт виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
    — Тут такой ветер сильный, можно выпрыгнуть в окно и тебя обратно занесёт.
    Тут же выпрыгивает и, полетав, залетает обратно. Второй говорит:
    — Ух ты, дай—ка я тоже попробую.
    Выпрыгивает и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
    — Ну и гад же ты, Бэтмен, когда напиваешься!

  • Зря я верил родителям, когда они говорили: "Вот будет тебе 18 станешь кем захочешь". Мне уже 25, а я до сих пор не Бэтмен.

  • — А у тебя в детстве кукла Барби была?
    — Да, была, и Барби, и Кен.
    — А у меня Кена не было, поэтому моя Барби тр@х@лась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.

  • В следующий раз, когда увидишь настоятельницу монастыря, говори «Здравствуйте, мать настоятельница!», а не «друг Бэтмена — мой друг

  • Одна моя знакомая однажды спросила, не слишком ли много макияжа у неё на лице. Я сказал, что мой ответ зависит от того, собирается она убивать Бэтмена или нет.

  • Парень доведет девушку до слез и думает: "Ну я и урод".
    Девушка доведет парня до слез и думает: "Ого! Вот это я мощная! Да я оружие! Я робот! Я Бэтмен! Даже маме расскажу!"

  • Одна знакомая спросила:
    — Не слишком ли много макияжа у неё на лице.
    — Мой ответ зависит от того, собираешься ты убивать Бэтмена или нет.

  • — Встретились как—то Иван—царевич и Бэтмен.
    — Встретились и поженились. А что, Иван—то неприхотливый ему что лягушка, что мышь летучая.

  • Он привязал мышь к бумерангу. Смотрите на видео:
    — Бэтмен возвращается.

  • БАбушке привезли на лето внука из города. Бабушка:
    — Что у тебя за герои? Бэтмен, Человек паук, Спанджбоб какой—то, пираты карибские. А ты вот сказки знаешь? Тебе сказки народные читали? Знаешь кто такой Емеля?
    Внук:
    Почта в интернете.

  • Лос—Анджелес. Ресторан на 132—м этаже. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
    — Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет.
    Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
    — Давай теперь ты.
    Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
    — Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься...

  • Познакомил девушку со своими друзьями. Плюшевому мишке и модельке Бэтмена она не особо понравилась.

  • — Согласно утечке информации, американские дипломаты считают, что в России Путин играет роль Бэтмена, а Медведев — бледного Робина. Интересно, что они думают об украинских политиках...
    — В Киеве Янукович играет роль Супермена, а Москве он выглядит бледной тенью бледного Робина Медведева.

  • — У Бэтмена нет суперсилы, но есть суперкостюм. Джокер стал таким, какой он есть, потому что случайно оказался отравлен химическими отходами. А Супермена можно победить с помощью Криптонита.
    — Блииин, ты такой начитанный! Такой молодец вообще!

  • — У Бэтмена нет суперсилы, но есть суперкостюм. А Супермена можно победить Криптонитом.
    — Блииин, ты такой начитанный! Такой молодец вообще!

  • Дети, не верьте родителям, когда они говорят: "Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь". Мне уже хорошо за 20, а я до сих пор не Бэтмен.

Анекдотов: 17