Анекдоты тупые но смешные

— Дорогой, а правда ли, что зайцы тупые?
— Правда, зайчонок.

Муж с женой на кухне. Муж что то режет ножом и вдруг его роняет. Муж:
— О, кто то придет!
— А нож тупой? — спрашивает жена.
— Тупой.
— Значит опять Васька с пузырем припрется!

Прочитал «На дне» Максима Горького. Фигня! Ни слова про Губку Боба!

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, а где мой велотренажер?
— Выбросил его…, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь…

Сидишь за рулем и удивляешься — какие тупые пешеходы!
— Идешь пешком и злишься — какие наглые водители!

— Учитель, а как выглядит Будда? — спросил ученик.
Учитель молча указал на кипарис во дворе.Ученик подошел к кипарису, удивленно на него воззрился.
— Да Будда я, Будда, за*бали!!! — заорал кипарис и ушел в другой угол двора.

Встречаются два друга.
— Я на днях клевый красный пиджак сорвал.
— С кого?
— Он так быстро ушел, что я не успел узнать.

Василий знал себе цену.
Цена эта была, скажем прямо, невысокой.

— Ты бл*дь бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина!
— Ох, подлиза... чего тебе?

— Да я на работе двери ногой открываю! Я там самый крутой!
— Ты там самый тупой, у тебя на работе двери автоматические.

До сих пор боюсь, когда меня оставляют одного в очереди, особенно жена. Миша 38лет.

Чтобы никто не догадался, что Витя тупой, Витя получил высшее образование. Но он все равно тупой.

Пятиклассник Иванов убил учителя... своей тупостью.

Жена мужу:
— Почему ты назвал нашу новую собачку моим именем?
— Показал ее знакомому кинологу, он сказал, что это бесполезная, тупая псина.

— Милый, мне идет это платье?
— Если я скажу правду, ты не обидишься?
— Нет.
— Ты — еб*нутая бл*дь.

Не каждый галимый лох может допереть своей тупой тыквой, что такое настоящая культура речи!

Ночь — это отличное время, чтобы лежать в кровати и много часов подряд думать о том какой ты тупой.

— Почему ты постоянно лежишь на диване?
— А что мне еще на диване делать? Стоять на нем? Ты совсем что ль тупая?

Петушок — золотой гребешок. Ещё раз: С. Зверев получил приз за парикмахерское искусство.

Жили—были братец Иванушка и сестрица Аленушка. Иванушка козлом стал, а Аленушку печка пирогами откормила, рожа — ВО! Потом как—то все вроде нормализовалось.