Анекдоты тупые - но смешные

Что же вы стоите? Присаживайтесь. Кресло, диван, героин.

— Вы готовы дети? — Да, капитан! — Я не слыыышуууу! — ТАК ТОЧНО, капитан! — Кто проживает на дне океана? — Экономика нашей великой страны. — Ооооооооооо...

Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.

Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего—то боитесь! Ну например, заходит в комнату вампир и разочарованно: "О нееет, она под одеялом!" — и просто уходит!

Сверхоптимист — это тот самый парень, который даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.

Да что вы такое говорите?! Не бил я её! Я просто "дал пять" по лицу.

Люблю зайти в книжный магазин и спросить: "У вас есть книга «Как перестать убивать людей, услышав «нет»?"

Жил—был царь. И было у него косоглазие. Пошёл он однажды куда глаза глядят и порвался.

Не знаю, почему люди меня ненавидят. Возможно,они мудаки. Возможно, потому—что я называю их мудаками вслух и при них.

Чтобы хоть как—то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.

Реклама: Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!

План на день: 1.То. 2.Сё. 5. 10.

– А по—нормальному ты умеешь говорить? – Ответ, к сожалению, не да.

— Приветик, дурак! — Сам ты приветик.

— Мама, можно я схожу, покупаюсь? — Да, только не намочись.