Анекдоты тупые но смешные

— Почему ты так любишь каламбуры? — На все воля божья коровка.

Идут по улице два идиота. Вдруг - над ними вертолет зависает. Первый второму: - Поломался. - Ты что тупой. Если бы поломался, он бы давно на нас рухнул. Сразу же понятно - горючка кончилась!

Так, все на месте? Паранойя, апатия, вон психоз а где лень? Никто не видел лень? А вон она, моя хорошая, еле-еле тащится!

Василий знал себе цену. Цена эта была, скажем прямо, невысокой.

Тупость - это самое острое холодное оружие.

Я люблю, когда прижимают к стенке. Жестко. Страстно. И нет возможности освободиться. И шепчут прерывисто прямо в ухо: "На, вот, возьми эти деньги. Слетай на море. Хватит упрямиться. Я же вижу. Ты же сама этого хочешь".

Идите спать. Тупые шизофреничные сны сами себя не посмотрят.

Пятиклассник Иванов убил учителя... своей тупостью.

- Тебе лишь бы поеб*ться... - Я романтик!

Временами бывает очень жаль, что тупость не причиняет боль её обладателю.

Если кому-то не нравится твоя любимая музыка, ты не обижайся. Человек ведь не виноват, что он тупой.

Угадайте, кто любит играть в тупые угадайки?

Встречаются два друга. - Я на днях клевый красный пиджак сорвал. - С кого? - Он так быстро ушел, что я не успел узнать.

Ночь — это отличное время, чтобы лежать в кровати и много часов подряд думать о том какой ты тупой.

- Что значит, когда тупость граничит с идиотизмом? - А это когда две соседние страны воюют.

Идет блондинка по базару и видит мужик косточками от яблок торгует и спрашивает: - Ну кто нибудь покупает эти семечки? - Конечно покупают девушка! Вы не знали от них умнеют. - Ммммммм, ну давайте мне десяток и протягивает 200 рублей. Съела блондинка и говорит: - Вот я тупая, я могла купить 5 кг яблок, там же семечек больше!!!! Мужик говорит: - Вот видите как вы поумнели. Блондинка: - Действительно! Дайте ка еще 10 штук.

Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проходит на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить тупые ножи. Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи. Через некоторое время его движения становятся все более и более вялыми. - Интересно,- думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи острые???

- Почему у военных жены обычно или учителя или мед.работники? - Потому что они либо тупые, либо больные!

- Учитель, а как выглядит Будда? - спросил ученик. Учитель молча указал на кипарис во дворе. Ученик подошел к кипарису, удивленно на него воззрился. - Да Будда я, Будда, за*бали!!! - заорал кипарис и ушел в другой угол двора.

Жена спрашивает мужа: - Дорогой, а где мой велотренажер? - Выбросил его…, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь…