Анекдоты про выходные

— Как прошел выходной день?
— Я хотел пойти в музей, а жена — в кино.
— Ну, и как фильм? Понравился?

Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!

— Милый, ты куда собрался?
— На работу.
— Но ведь сегодня выходной!
— Вот я на работу и выхожу.

Молодая и красивая клиентка надевает трусики после осмотра гинеколога. Врач говорит:
— Именно в таком месте, мадмуазель, здоровом, тенистом и в меру холмистом, я хотел бы проводить свои выходные и отпуска.

После таких выходных нужны еще одни выходные...

Объяснительная новичка:
— Я новичок, работаю в вашей фирме второй день.Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу.
— И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.

Сын спрашивает маму:
— Мам, что —то запах странный…А эта каша не испортилась?
— Да ешь, не бойся…Завтра всё равно выходной!

— Девушка, вы из Киева?
— Да, конечно!
— А,что делаете на выходных?
— Додому їду!

Один приятель говорит другому:
— Представляешь, мой новый сосед — самый настоящий космонавт!
— А рядом со мной сам Стаханов живёт.
— Это как?
— А кто ещё способен долбить стену 24 часа в сутки, без перерывов и выходных?

— А я в эти выходные в Простоквашино ездил.
— И что там делал?
— Просто квасил.

— Что такое «синдром понедельника»?
— Это нечто вроде НДС на выходные!

Чтобы развязать себе руки на выходные, мы с женой начинаем ссориться ещё в четверг, в крайнем случае в пятницу.
— В субботу утром жена уезжает как—будто к маме, а я как—будто на рыбалку.

Конечно, можно было бы не пить по выходным. Но как же тогда отделять одну неделю от другой?

Что ни говори, приятно жить в культурной столице. Утром в субботу скажешь жене:
— Дорогая, а не сходить ли нам на выходных в Эрмитаж или в Русский музей ?
— Дорогой, давай лучше в Русский музей не сходим, в Эрмитаж мы уже на прошлых выходных не ходили.

— В выходные халтурил — переводы для студентов делал с немецкого.
— Как?! Ты же английский учил!
— Говорю же халтурил.

— Как прошли выходные?
— В Простоквашино ездила...
— Чем занималась?
— Простоквасила..

— Здравствуйте, святой отец! Что—то Вы нынче какой—то мятый, не выспавшийся. Как провели выходные?
— Божественно!!!

— Дай мужику одну рыбу — и он будет сыт целый день.
— Научи мужика рыбачить — и будешь свободна от него все выходные.

Приходит заяц в публичный дом:
— Дайте мне зайчиху!
— Нету — кончились.
— Хм—м... Ну тогда — лисицу.
— Тоже нет — выходной, как—никак!
— Ну а кто есть?
— Есть питон.
— Ну, давайте питона...
Взял ключи, поднялся в номер. Питонша лежит, вдруг дверь открывается и входит заяц. Она думает:
— О! Ужин принесли!, и заглатывет зайца. Потом думает:
— Не... Рановато ужинать — клиент наверное! и выплевывает зайца. Заяц гордо отбрасывает челку назад и говорит:
— Эй, шнурок! Прекращай засосы и, вообще, становись раком!

Это у вас выходные, а мне еще убивать. (Алкоголь)